Die Mutter steht vor der Wiege und fragt ihren Mann:
“Soll ich dem Kleinen mal was vorsingen, damit er einschläft?”
“Warte mal Hilde, versuchs doch erst einmal im Guten.”
Strandurlauber sind wie verfaulendes Obst: Sie gammeln blöd herum, bis sie braun sind.
Männer sind wie Zwiebeln. Ist erst die Schale herunten, ist alles andere zum Heulen.
Was ist die Steigerung von Lebensgefahr?
Lebensgefährtin
Ein Mann der öffentlich gähnt, zeigt seine schlechten Manieren.
Eine Frau hingegen, zeigt ihre Fähigkeiten.
Wir sollten dafür kämpfen, dass dem Mann mehr Geld bleibt, dass er Nachhause bringt.
Warum beschweren sich Feministinnen über einen sogenannten Gendergap?
Wenn eine Frau 70 Cent für jeden Euro, den ein Mann für eine bestimmte Arbeit bekommt, dann bleibt dem Mann doch nur 30 Cent.
"Du Herbert, weshalb sagst du zu deiner Ehefrau immer Mäuschen?"
"Weil sie mir immer am Portemonnaie rumknabbert".
Im Supermarkt an der Kundeninformation: Ich brauche Dämmwolle für meinen Hobbyraum. Haben Sie welche?
Verkäuferin: Da muss ich Sie leider enttäuschen. Wir haben so etwas nicht. Sie werden bestimmt in einem Baumarkt fündig.
Mann: Spaß beiseite. Ich bräuchte nur Tampons für meine Frau (grins).
Kreuzworträtsel: Lebensende mit drei Buchstaben
Antwort: Ehe
Wieso stecken sich Frauen vor dem Fallschirmspringen ein Tampon unten rein?
Damit es auf dem Weg nach unten nicht pfeift.
Wieso fällt es Frauen so schwer zu furzen?
Sie können die Klappe nicht lange genug halten, um ausreichend Druck aufzubauen.
Frau: Du Liebling - Ich fliege Morgen zu meiner Mutter für eine Woche nach München. Kann ich noch was für dich tun. Bin ja dann weg.
Mann: Nö, dass wäre eigentlich alles.
Ein Optimist: Jemand der das Auto laufen lässt, wenn seine Frau sagt: „Ich geh nur kurz in den Laden für eine Flasche Wasser.”
Warum gibt es so wenig Frauenfußball?
Frauen zu finden, die das Gleiche anziehen, ist schwierig.
Der Schaffner meinte heute zu mir: „Hinten erste Klasse und Vorne 2 Klasse.“
Ich war dann doch schon ein bisschen beleidigt.
Warum haben Männer keine Cellulite?
Antwort: Weil es nicht gut aussieht!
Der Arzt sitzt am Sterbebett und sagt mit sorgenvoller Miene zum Ehemann:
“Also, Ihre Frau gefällt mir überhaupt nicht.”
Der Ehemann nickt zustimmend:
“Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?”
Mann zum Verkäufer: „Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Und könnten Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann“.
„Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen.“ „Kommt gar nicht in Frage.“ "Vielen Dank Chef, ich wusste, sie würden mich nicht im Stich lassen.