Wie kommst du denn auf das schmale Brett?
Frauen sind schon witzig. Die denken tatsächlich, dass Stille bzw. „Nicht mehr miteinander sprechen“ eine Strafe ist.
Ich und meine Frau waren 20 Jahre glücklich. Dann haben wir uns getroffen.
In den 80igern ist die Challenger (Ein Space-Shuttle der Nasa) beim Start schwer verunglückt. Wisst Ihr was der letzte Funkspruch war?
"Ich lass jetzt mal die Frau ans Steuer."
Kleine Affen werden Äffchen genannt. Wie werden dann kleine Maden genannt?
Ein Streit mit seiner eigenen Frau zu haben, ist so ähnlich, wie AGBs durchlesen. Am Ende ignorierst du alles und wählst ”zustimmenֲ”.
Meine Frau kocht so schlecht, wir beten meistens nach dem Essen.
Beim Doktor
Betreiben Sie gefährliche Sportarten?
Ja, manchmal wiederspreche ich meiner Frau.
Frau: "Liebling, was würdest du eigentlich machen, wenn man mich entführt.
Mann: "Ich genieße die kurze Ruhe, bis der Entführer dich freiwillig wiederbringt.
Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Bier doch nicht dick macht. Bei Frauen macht Bier holen sogar schlank.
Gemeinsamkeit zwischen Frauen und Tornados:
Erst feucht, dann stürmisch und hinterher ist das Haus weg.
Meine Freundin wollte eine Beziehung, wie in einem Märchen. Ich hab sie dann mit einem Stückchen Brot im Wald ausgesetzt.
Morgens beim Frühstück.
Der Mann ließt aus der Zeitung vor: „Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!“
Seine Frau: „Das liegt daran, dass wir alles zwei mal sagen müssen!“
Mann: „Was?!“
Mann: „Ich weiß gar nicht, warum du einen BH trägst. Du hast doch gar nichts, was du da rein tun könntest!“
Frau: „Du trägst doch auch Unterhosen, oder?“
Was kann man in Ludwigshafen am besten machen?
Weg ziehen.
Frau: „Wie nennt man nochmal ein geschütztes Bauwerk?“
Mann: „Denkmal!“
Frau: „Mache ich ja, aber ich komme nicht drauf!“
Mäuschen und Elefant spielen Verstecken. Da tritt der Elefant aus Versehen auf das Mäuschen. Aber Mäuschen meint:
“Ist nicht so schlimm. Dasselbe hätte auch mir passieren können.”
Die Mutter steht vor der Wiege und fragt ihren Mann:
“Soll ich dem Kleinen mal was vorsingen, damit er einschläft?”
“Warte mal Hilde, versuchs doch erst einmal im Guten.”
Strandurlauber sind wie verfaulendes Obst: Sie gammeln blöd herum, bis sie braun sind.
Männer sind wie Zwiebeln. Ist erst die Schale herunten, ist alles andere zum Heulen.