Halzmaul und Verstand raubem eine bank aus . Als sie das Geld einpacken wollen hören sie die Polizei. Verstand versteckt sich in einer Mülltonne und Halzmaul läuft zur Polizei.
Die Polizei fragt:„Wie heissen sie?“
Halzmaul.
Polizei:„Wie bitte?“
Halzmaul!
Polizei:„Sagen sie, haben sie den Verstand verloren?“
Halzmaul:„Nö der hockt in der Mülltonne!“
Eine Blondine wird gefragt: „Wie viele Flaschen Bier kann man nüchtern trinken?“
Darauf die Blondine: „Ich würde mal schätzen, drei?“
„Nein, nur eine, denn danach ist man ja nicht mehr nüchtern!“
Die Blondine merkt sich den Spruch. Einen Tag später trifft die Blondine eine ebenfalls blonde Freundin und will sie auch auf die Probe stellen: „Weißt du, wie viele Flaschen Bier man nüchtern trinken kann?“
„Weiß ich nicht“, meint die Freundin, „vielleicht fünf?“
„Schade“, meint die Blondine, „hättest du drei gesagt, hätte ich nen echt guten Witz gewusst!“
„Früher sind mir die Frauen ständig nachgelaufen“, behauptet Jürgen.
„Echt? Und wann hat das aufgehört?“
„Seit ich keine Handtaschen mehr klaue!“
Zwei Schotten gehen durch den Wald. Plötzlich springt ein Räuber mit einer Pistole aus dem Gebüsch und schreit: „Geld her, oder ich schieße!“
Da dreht sich der eine Schotte zu seinem Begleiter um und sagt: „Mir ist gerade eingefallen, dass ich dir noch 50 Pfund schulde. Hier hast du das Geld, und dann sind wir quitt!“
Andi ist 39 Jahre alt und im Unterschied zu seinen Freunden noch immer nicht unter der Haube. Eines Tages fragt ihn ein Kumpel, woran das liegt.
Er erklärt:
“Nun, wann immer ich eine Frau mit nach Hause bringe, kann sie meine Mutter nicht leiden.”
Da empfiehlt der Freund:
“Weshalb probierst Du es nicht mal mit einer Frau, die wie Deine Mutter ist?”
Drei Wochen später treffen sie sich wieder und der Freund fragt, ob es Fortschritte gab.
“Ja”, bestätigt Andi, “ich habe eine Frau kennengelernt, die wie meine Mutter ist und ich habe sie mit nach Hause gebracht und sie haben sich verstanden.”
Da freut sich der Kumpel:
“Und ihr seid also zusammen?”
Meint Andi:
“Nein, mein Vater kann sie nicht ausstehen…”
Frage:
Was macht ein Zahnarzt, wenn die Steuerfahnder kommen?
Antwort:
Belege entfernen…
Was ist das?
Kleiner als ne Maus, größer als ein Haus, glatt wie ein Spiegel und stachlig wie ein Igel.
Eine Kastanie
Tel aviv oder wie der Franzose sagt (anstelle von ce la vie)
“Sie haben wundervolle Zähne, Fräulein!”
“Danke, die habe ich von meiner Mutter geerbt.”
“Schön, dass sie auch Ihnen passen!”
Fragt der Autofahrer: „Herr Polizist, darf man zu einem Polizisten eigentlich Rindvieh sagen?“
„Nein, also wenn sie zu einem Polizisten Rindvieh sagen ist das strafbar.“
"Aha, darf ich aber zu einem Rindvieh Polizist sagen?
„Naja, also wenn sie zu einem Rindvieh Polizist sagen wollen, dürfen sie das.“
„Danke Herr POLIZIST!“
Wer geht bekleidet an den FKK-Strand?
Die Alternativen Nackten
Wie führt sich ein Elefant ein Tampon ein?
Er setzt sich auf ein Schaf.
“Haben Sie denn gestern abend gar nicht gehört, daß wir dauernd an Ihre Wand geklopft haben?”
“Ich bitte Sie, das macht doch nichts. Wir haben eh gefeiert!”
Neulich beim Bauern:
“Entschuldigung, rauchen Ihre Kühe?”
“Nein.”
“Oh, dann brennt Ihre Scheune…”
In einer Konferenz schließen sich Politiker aus aller Welt zusammen, um zu beraten, wie man Frieden in dieser Welt schaffen kann. „Wir könnten eine Abrüstung fördern“ Kein Beifall. „Wir könnten uns näher kommen und uns zu verstehen versuchen.“ Kein Beifall. „Wir könnten den Waffenexport stoppen“ Kein Beifall. „Wir könnten Ungerechtigkeiten verringern.“ Kein Beifall.
Ratlosigkeit im Parlament. Kein Vorschlag kommt der Liebe zum Komfort der Politiker entgegen. Alle überlegen angestrengt. Plötzlich kommt einem Minister ein genialer Einfall. „Wir könnten das Wort ‚Krieg‘ aus dem Duden streichen!“ Tosender Beifall.
Zwei Komiker auf der Beerdigung eines Kollegen.
Der eine:
“Wie alt bist Du eigentlich?”
Der andere:
“Achtzig.”
Der erste:
“Lohnt sich gar nicht mehr, nach Hause zu gehen. Oder?”
Wie heißt eine Mütze mit integriertem Smartphone?
Handy-Cap
Das Kamelkind fragt den Kamelvater: „Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?“ Darauf der Kamelvater: „Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen.“
Kamelkind: „Und warum haben wir so lange Wimpern?“ Kamelvater: „Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen.“
Kamelkind: „Und warum haben wir Hufe anstelle von Füssen?“ Kamelvater: „Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen.“
Kamelkind: „Und was machen wir dann im Zoo?“
Die Novizin (jüngste Nonne) im Kloster kommt aufgeregt und mit roten Backen zur Äbtin gestürmt.
“Schwester Oberin, Schwesterin Oberin, im Kloster ist ein Mann!”
Darauf bekommt die Äbtin rote Backen und fragt ebenso aufgeregt:
“Wo ist er denn?”
“Ja, gesehen haben wir ihn noch nicht, aber im Klo ist die Brille aufgeklappt!”.