Dein Kleid ist zu kurz, dein Pimmel hängt heraus!
Doping im Fußball bringt nichts.
Das Zeug muss in die Spieler!
Genießen Sie Ihren Urlaub in vollen Zügen. Fahren Sie mit der Deutschen Bahn!
Ein Reisender zum Portier:
“Hätten Sie wohl ein Zimmer frei?”
Portier:
“Leider nein.”
Reisender:
“Hätten Sie ein Zimmer für den Bundeskanzler, wenn er käme?”
Portier:
“Aber klar, jederzeit!”
Reisender:
“Dann geben Sie mir bitte ihr Zimmer. Er kommt heute nicht!”
Wo ist eigentlich der nervige Nachbar geblieben, von dem du mir erzählt hast. Ich sehe ihn gar nicht mehr."
„Der ist im Garten“
„Wo denn?“
„Also man muss schon ein bisschen graben.“
Ein Lehrer steht seit Stunden mit seiner dritten Klasse auf dem Bahnsteig.
Einen Zug nach dem anderen lässt er passieren.
Schließlich platzt ihm der Kragen:
“Den nächsten Zug nehmen wir, auch wenn wieder nur 1. und 2. Klasse drauf steht…”
Was macht ein Dieb im Zirkus?
Clown
Der Großvater geht mit dem Enkel auf einen Berg.
Er sagt: "Die Häuser da drüben habe ich mit meinen Händen gebaut, aber denkst du die nennen mich deswegen Hausbauer?"
Er sagt: "Die Kirche da drüben habe ich mit meinen Händen gebaut, aber denkst du die nennen mich deswegen Kirchbauer?"
Er sagt: "Die Mauer da drüben habe ich mit meinen Händen gebaut, aber denkst du die nennen mich deswegen Mauerbauer?"
Er sagt: "Da fi** man einmal eine Sau..."
Freundlich schlägt der General bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter:
“Wie geht’s uns denn, mein Sohn?”
Der strahlt und freut sich:
“Toll, Vati, dass Du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren…”
Laufen zwei Deppen auf dem Bahngleis. Sagt der eine: „Mann, die Treppe hört ja nie auf!“ Meint der andere: „Und dazu ist noch das Geländer so niedrig
Warum trinken Veganer kein Leitungswasser?
Weil es aus einem Wasserhahn kommt.
Wie fängt man einen Affen?
Man hängt sich in den Baum und macht die Geräusche einer Banane nach.
Vor dem Stephansdom in Wien stehen zwei Polizisten. Kommt ein Tourist auf sie zu und fragt:
“Do you speak english?”
Die Polizisten verneinen. Daraufhin versucht es der Tourist mit französisch, spanisch, italienisch, portugiesisch, griechisch und türkisch, bekommt aber jeweils nur ein Kopfschütteln, worauf er die Hände über dem Kopf zusammen schlägt und geht.
Sagt der eine Polizist zum Kollegen:
“Mei, host dees kheert, sieben Sprochen hot der kenna!”
Antwort:
“No uund, hots eam was gnutzt?”
Unterhalten sich zwei Atome.
Sagt das eine: "Ich habe ein Elektron verloren."
Darauf das andere: "Sehe es positiv."
"Deine Zähne sind wie Gelsenkirchen und Duisburg."
"Hääääh?"
"Da ist noch Essen dazwischen."
Ich wäre gerne Bundesligaspieler wie mein Onkel.
Dein Onkel ist Bundesligaspieler?
Nein, der wäre gerne einer.
Anwalt:
“Haben Sie denn Ihrem säumigen Schuldner die Rechnung vorgelegt?”
Mandant:
“Ja, natürlich”.
“Und was hat er gesagt?”
“Ich soll mich zum Teufel scheren”.
“Und was taten Sie?”
Mandant:
“Ich kam sofort zu Ihnen!”
“Herr Richter, wenn Sie mir genügend Zeit lassen, kann ich dem Gericht meine Unschuld beweisen.”
“Einverstanden. Fünf Jahre ohne Bewährung! Der nächste, bitte!”