Wie nennt man einen laktosenintoleranten Bordellbesucher?
Laktose-Freier.
Sie: „Letzte Nacht war sehrt enttäuschend. Du bist viel zu früh gekommen!"
Ich: „Starke Worte für jemanden, der gar nicht gekommen ist."
Das Leben ist ein Witz und ich bin die Pointe.
Lachend in die Kreissäge
Letztens habe ich einen alten Schulfreund getroffen, der in seiner Jugend ein großer Schriftsteller werden wollte. Als ich ihn damals fragte, wie er "groß"definieren würde, sagte er: „Ich will Sachen schreiben, auf die die Leute wirklich emotional reagieren, Sachen, die sie dazu bringen, vor Schmerz und Wut zu schreien, zu weinen und zu heulen.“ Habe gerade herausgefunden, dass er jetzt für Microsoft arbeitet…er schreibt die Fehlermeldungen
Wie findet man heraus, wie viele Verwandte man hat?
Man postet auch Facebook einfach, dass man im Lotto gewonnen hat.
Eine ältere Dame kommt zum Arzt: „Herr Doktor, ich habe Blähungen. Obwohl sie mich gar nicht so sehr stören. Sie stinken nie und gehen immer leise ab. Wirklich. Ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“
Der Arzt: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“
Nach einer Woche erscheint die ältere Dame erneut: „Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, stinken ganz fürchterlich!“ „Sehr gut, meint der Arzt, jetzt, wo die Nase wieder funktioniert, kümmern wir uns um das Gehör …“
Was ist der kleinste Viehtransporter der Welt?
Ein Polizeiauto: Vorne die Bullen und hinten die arme Sau, die verhaftet wurde.”
Chillen ist die Kunst, sich beim Nichtstun nicht zu langweilen!
Europa würde ohne das „E“ ziemlich alt aussehen.
Wer viel arbeitet, macht viele Fehler. Wer nicht arbeitet, macht keine Fehler. Wer keine Fehler macht, wird befördert …
Neulich an irgend einem Tresen.
“Ich bin mit meiner
Ehe zufrieden”, sagt Schmidt.
“Ich habe geheiratet, weil ich es satt hatte, im möblierten Zimmer zu wohnen, mir selbst die Hemden zu waschen und ewig im Restaurant zu essen!”
“Seltsam” meint ein Kollege,” ich habe mich deswegen scheiden lassen…
So wie ihr arbeitet möchte ich Urlaub machen.
Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch in der Straßenbahn. Die erste Dame nimmt ihren Schminkspiegel heraus und färbt sich die Augenlider. Da fragt die zweite Dame:
“Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?”
Darauf die erste Dame:
“76 Jahre.”
Sag die zweite Dame:
“Und da schminken Sie sich noch?”
Daraufhin fragt die erste Dame zurück:
“Und wie alt sind Sie?”
“83 Jahre.”
“Was, und da fahren Sie noch heim?”
Der einzige Mist, auf dem nichts wächst, ist der Pessimist.