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sirtir

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Veröffentlichte Witze

Der erste Gedanke

Ein Paar ist 30 Jahre verheiratet und sie feiern in dem Zimmer in dem sie die Hochzeitsnacht verbracht hatten.

Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt.

Sie ist splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
"Was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"

Er erwidert:
"Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!"

"Und was denkst Du heute?" fragt sie in freudiger Erregung.

Da sagt der Mann:
"Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!"

Schildkröte

Ein junger Mann möchte sich mit seiner sprechenden Schildkröte im Kino einen Pornofilm ansehen.

Da sagt die Kassierin:
"Leider dürfen hier keine Haustiere rein."

Enttäuscht gehen beide wieder nach Hause.

Unterwegs sagt die Schildkröte:
"Ich hab ne Idee. Du steckst mich einfach in die Hose, und wenn der Film anfängt, machst du die Hose auf, und ich schaue dann aus deinem Hosenschlitz zu."

Beide gehen ins Kino und als der Film beginnt man der Mann seinen Hosenstall auf.

Nebenan sitzt ein junges Pärchen.

Sie sagt zu ihm:
"Du, der Typ neben mir hat seine Hose auf."

Er:
"Ja und, hab ich doch auch."

Sie:
"Ja, aber er hat sein Ding ausgepackt."

Er:
"Ist doch normal, ist schließlich ein heißer Film."

Sie:
"Ja, aber sein Ding frisst mein Popcorn."

Spazieren

Ein hübsches junges Mädchen mit langen Beinen und Minirock geht spazieren. Ein attraktiver junger Mann ruft ihr zu:
"Na, wohin gehen denn diese hübschen Beine jetzt?"

Sie:
"Nur spazieren, wenn nichts dazwischen kommt."

Witz beim Arzt

Beim Arzt:
"Herr Doktor, ich habe da ein Ziehen im Körper. Es fängt am rechten Ohr an, geht über die rechte Schulter, mittig über den Bauch, die Leiste entlang, weiter in den linken Oberschenkel und endet in der linken Wade!"

Der Arzt wendet eine aufwendige Behandlung an, die jedoch ohne Erfolg bleibt. So entscheidet sich der Mann sich von seiner Männlichkeit zu trennen.

Und sofort verschwindet das Ziehen.

Um noch als richtiger Mann gekleidet zu sein geht er sich einen Maßanzug anfertigen lassen.

Hier werden seine Maße notiert und der Schneider fragt leise, ob der Herr Rechts- oder Linksträger ist.

Da der Mann die Frage nicht versteht, klärt der Schneider ihn über die Folgen einer falsch genähten Hose auf:
"Es kommt zu einem Ziehen, es fängt am rechten Ohr an, geht über die rechte Schulter, mittig über den Bauch, die Leiste entlang, weiter in den linken Oberschenkel und endet in der linken Wade!"

Fritzchen

Fritzchen im Biologieunterricht.

Der Lehrer fragt: "Welches Tier legt Eier?"

Da sagt Fritzchen: "Die Ente."

Der Lehrer sagt: "Vom Prinzip her richtig, aber ich meine das Huhn. Und welches Tier kann man reiten?"

Fritzchen: "Den Esel."

Lehrer: "Vom Prinzip her richtig, aber ich meine das Pferd. Und welches Tier gibt Milch?"

Fritzchen: "Die Ziege."

Der Lehrer: "Vom Prinzip her richtig, aber ich meine die Kuh."

Da will auch Fritzchen eine Frage stellen: "Was geht steif rein und kommt schlaff wieder raus?"

Da bekommt der Lehrer einen roten Kopf.

Und Fritzchen sagt: "Vom Prinzip her richtig, aber ich meinte den Kaugummi."

Junge und Mann

Ein Junge sieht einen Mann, der aus dem Bordell kommt. Er sagt zu ihm:
"Ich weiß, wo du herkommst."

Der Mann zuckt zusammen und gibt dem Jungen 5 € um ihn los zu werden. Der Junge läuft ihm aber weiter nach, als der Mann fast zu Hause ist sagt er:
"Jetzt weiß ich auch, wo du wohnst."

Der Mann ist noch verlegener als beim ersten Mal und gibt dem Jungen nochmal 5 €. Der Junge steckt das Geld ein. Zu Hause erzählt der Junge die Geschichte und der Vater ist böse und sagt:
"Du gehst jetzt in die Kirche und gibts die 10 € in den Opferstock!"

Der Junge geht in die Kirche und will die 10 € gerade in den Opferstock werfen als der Pfarrer aus der Sakristei kommt.

Der Junge sieht den Pfarrer an und sagt:
"So, jetzt weiß ich auch wo du arbeitest!"

Ekel

Während der Vorlesung der Erstsemester-Studenten zum Thema "Wie überwinde ich meinen Ekel" versammelt der Professor die Studenten um einen Obduktionstisch auf dem eine Leiche liegt.

Er sagt:
"Zu ihrem Beruf ist es das wichtigste den Ekel zu überwinden."
und er steckt den Zeigefinger in den Po des Toten, zieht ihn raus und leckt den Finger ab.

"So nun sie!"

Alle fahren angewidert fort. Als sie durch sind sagt der Professor:
"Und das zweitwichtigste ist eine gute Beobachtungsgabe. Ich habe zwar den Zeigfinger in den Hintern gesteckt, aber den Mittelfinger abgeleckt!"

Mark Twain Zitat

Sei vorsichtig, wenn Du Bücher über Gesundheit liest. Es kann sein, dass Du an einem Druckfehler stirbst.

Kleinigkeiten

Sagt der Lehrer:
"Kleinigkeiten können im Leben sehr wichtig sein!"

Da meldet sich der Klassendenker und sagt:
"Stimmt, was wäre die Knackwurst ohne ein 'N'?..."