Vor 20 Jahren hätte ich mit nur 5 Euro in meiner Brieftasche, Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht.
Heute haben sie überall Kameras.
Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter:
"Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren."
Da entfährt es der Mutter: "Und da kommst du ausgerechnet zu mir?"
Was sind gemischte Gefühle?
Wenn deine Schwiegermutter rückwärts mit deinem neuen BWW auf einen steile Klippe zufährt.
Vier Männer nähern sich beim Golfen dem 15. Loch.
Der erste Golfer schlägt den Ball mit einem Hook links über den Zaun. Der Ball fliegt auf die Straße, springt dort auf und trifft einen vorbeifahrenden Linienbus, klatscht von diesem ab und springt direkt auf das Grün.
Alle staunen. Da fragt einer den Golfer:
"Sag mal, wie machst du das?"
Der antwortet ohne zu zögern:
"Man muss den Busfahrplan im Kopf haben."
"Warum weinst du denn, meine Kleine?"
"Mein Hund ist weg."
"Wo wohnst du denn?"
"Das weiß nur mein Hund!"
"Du siehst verdammt gut aus. Hast du abgenommen?"
"Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt?"
Ich bin vermutlich immer deshalb müde, weil so unglaublich viele Talente in mir schlummern.
"Was sind Sie von Beruf?"
"Zauberkünstler."
"Zauberkünstler?"
"Ja, ich zersäge Mädchen."
"Haben Sie auch Geschwister?"
"Ja, zwei Halbschwestern."
Warum gibt es eigentlich so wenig Frauenfußball?
Ganz einfach: Frauen zu finden, die freiwillig das gleiche Kostüm anziehen, ist schwierig.
Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.
Sie sagt zu ihm:
"Vielen Dank, mein Kleiner."
Darauf der Kleine:
"Kein Problem. Batman's Freunde, sind auch meine Freunde."
Ein Anruf bei der Polizei. Eine hysterische Stimme schreit:
"In meiner Wohnung tickt eine Bombe."
"Nur ruhig, wir kommen - solange die Bombe tickt, haben Sie nichts zu befürchten!"
Beschwert sich der ungeduldige Gast beschwert sich beim Wirt:
"Ich habe jetzt schon mindestens zehnmal ein Schnitzel bestellt!"
"Tut mir Leid, mein Herr, aber bei solchen Mengen dauert es eben etwas länger!"
Treffen sich zwei Taschendiebe.
"Wie geht es dir?"
Darauf der andere:
"Wie man's nimmt."
Frau Klein besucht ein ägyptisches Museum.
"Sagen Sie", erkundigt sie sich bei einem Aufseher, "wie alt ist denn diese Mumie hier?"
"Fünftausend und 7 Jahre."
"Wie kann man das so genau wissen?"
"Ich arbeite hier seit 7 Jahren. Als ich anfing, sagte man mir, sie sei fünftausend Jahre alt."
Was heißt Ofen auf Chinesisch? Ist doch klar: Hei Zung.
Alkoholfreies Bier ist wie die eigene Schwester zu lecken, schmeckt richtig, ist aber falsch.
Sagt der Richter:
"Angeklagter, warum haben Sie dem Kläger drei volle Bierkrüge nach geworfen?"
Der Angeklagte antwortet:
"Weil die ersten beiden daneben gingen!"