Kasperletheater
Ein Kasperletheater gastiert in einem Altersheim. Der Kasper fragt traditionsgemäß: "Seid ihr alle da?"
Die Alten antworten laut im Chor: "Jaaaa!"
Da sagt der Kasper: "Aber nicht mehr lange!"
Chuck Norris Spruch
Chuck Norris schlägt immer nur einmal zu. Der zweite Schlag wäre Leichenschändung
Schwiegermutter-Witz
"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht."
"Und wie schwer ist sie?"
"3,20 kg - inklusive Urne
Behindertenwitze
Treffen sich ein Blinder und ein Tauber sagt der Taube:
"Ey, ich kann keine Behindertenwitze mehr hören!"
Sagt der Blinde: "Das sehe ich genau so!"
Sehen
"Ich lasse mir nichts vormachen! Ich glaube nur, was ich sehe!", sagte der Blinde.
Polenurlaub
Im polnischen Tourismusbüro hängt ein Poster mit der Aufschrift:
"Kommen Sie nach Polen – Ihr Auto ist schon da."
Vögeln
Vögeln muss man zweimal täglich – frisches Wasser geben.
Liliputaner
Zwei Liliputaner an der Bar:
"Zwei Kurze"
Darauf der Barkeeper:
"Das sehe ich selbst, aber was wollt ihr trinken?"
Indianer
Der Cowboy schickt seinen Jungen rauf auf den Berg um den alten und weisen Indianer zu befragen, ob es ein kalter Winter wird.
Der Indianerhäuptling sagt:
"Es wird ein kalter Winter!"
Der Junge kommt wieder und berichtet dem Vater, darauf hackt dieser Holz und schickt den Jungen nochmal los.
Der Indianer:
"Es wird ein sehr kalter Winter!"
Der Vater hackt noch mehr Holz und schickt den Jungen nochmal los.
Der Indianer antwortet auf die Frage nach dem kalten Winter:
"Es wird ein sehr sehr kalter Winter!"
Der Vater hackt noch mehr Holz.
Als der Junge erneut oben ist fragt er den Indianer woher er das so genau wisse mit dem kalten Winter?
Dieser sagt:
"Es wird ein sehr sehr sehr kalter Winter, da der weiße Mann viel Holz hackt!"
Frieden machen
Franz liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach:
"Ich muss dir etwas beichten."
"Das muss nicht sein." sagt seine Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen. Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!"
"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."
Großvater
Fragt der Enkel den Großvater:
"Opa, warum hast du keine Lebensversicherung?"
Darauf der Großvater:
"Damit ihr alle sehr traurig seid, wenn ich eines Tages sterbe."
Schwarzer Humor
Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie groß sind Sie denn?"
Patient: "1 Meter 80, Herr Doktor."
Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner."
Ersatzspiegel
Sagt der LKW Fahrer zu seinem Chef: "Der Spiegel ist kaputt."
Sagt der Chef: "Dann mach doch den Ersatzspiegel dran!"
Erwidert der LKW-Fahrer: "Geht nicht, der LKW liegt drauf!"
Katze
"Also, Ihre Katze hat heute meinen Wellensittich gefressen!"
"Gut dass Sie es sagen, dann kriegt sie heute aber auch nichts mehr."
Kinderwagen
Sie: "Schatz, das ist doch gar nicht unser Baby!"
Er: "Pssst, nicht so laut. Der Kinderwagen ist viel, viel besser."
Auf Englisch
Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb?"
Verkäufer: "For what?"
Kunde: "No, two."
Verkäufer: "To what..."
Kunde: "Yes."
Verkäufer: "No"
Kunde: "Thank you. Goodbye"
Verkäufer: "Goodbye"
2 Kästen Bier
In Wien fällt ein Bauarbeiter, Herr Maier, vom Gerüst und verletzt sich tödlich.
Jetzt jammert der Polier: "Einer muaß jetzt zur oidn Maierin geh’n und der sogn, daß ihr Mo nimmer lebt."
Er beauftragt den Hilfsarbeiter, die Botschaft zu überbringen. Nach einer Stunde kommt dieser mit zwei Kasten Bier zurück.
Der Polier: "Du Depp, Du sollst ned zum Billa gehn um Bier, Du solltest zur oidn Maierin gehn und sogn, daß ihr Mo nimmer lebt!"
Drauf sagt der Hilfsarbeiter: "Ja Chef, ich war bei Frau Maier! Habe ich geklingelt und Frau Maier öffnet die Tür."
"Ja, und weiter", drängelt der Políer ...
"Sag ich ‚Bist Du Witwe Maier?‘, sagt Sie ‚Nein‘, sag ich ‚wett ma zwo Kasten Bier?'"
Turmspringer
Frage:
"Was waren die letzten Worte des Turmspringers?"
Antwort:
"Das Wasser ist heute aber schön klar."
Gute Freunde
"Mein Freund Peter ist gestern unerwartet mit meiner Frau durchgebrannt."
"Wie lange seit ihr schon Freunde?"
"Seit gestern."
Einkauf
Vor 20 Jahren hätte ich mit nur 5 Euro in meiner Brieftasche, Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht.
Heute haben sie überall Kameras.