Ein junger Malermeister fällt in einer Bierfabrik von der 10 Meter Leiter in ein 30.000 Liter Bierfass.
Er ertrinkt darin.
Der Bauleiter überbringt der Witwe die traurige Nachricht.
Sie fragt:
"Hat er denn noch sehr gelitten?"
Darauf entgegnet der Bauleiter:
"Ich glaube nicht der ist noch 3 Mal raus gekommen zum Pissen gehen..."
Zwei Freundinnen unterhalten sich. Es kommt die Sprache auch bald auf Intimes:
"Ich finde schwarze Strapse sehr aufregend."
"Und wie kriegst du deinen Mann dazu, sich welche anzuziehen?"
Heinz sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen.
Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt.
Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!"
Da sagt Manfred: "Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!"
"Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Muschi!"
Was spielen polnische Kinder am liebsten?
Clown
Engländer, Franzose, Berliner und Sachse im Zug.
Sie sind noch keine halbe Stunde unterwegs, da liegen die sich schon in den Haaren.
Der Franzose fing an:
"Also wir Franzosen haben die schönste und schwerste Sprache der Welt. Wir schreiben ‘Monsieur’ und aussprechen tun wir ‘Missioe'".
Entgegnet der Engländer:
"Das ist doch noch gar nix. wir schreiben ‘Castle’ und sprechen ‘Karsel’".
Der Preuße neint darauf:
"Also wir Preußen haben sicherlich die schönste und schwerste Sprache der Welt. Wir schreiben zum Beispiel ‘Pferd’, und sagen ‘Jaul'".
Da meint der Sachse:
"Ach nee, und das soll nu de scheenste und schwerste Sprache dor Welt sein.
Also bei uns geht das so.
Kleenes weeches b, kleenes e, kleenes l, kleenes e, kleenes g,kleenes hardes d, kleenes e, kleenes rundes S, großes weches B, kleenes u, kleenes hardes d, kleenes hardes d, kleenes e, kleenes r, kleenes weches b, kleenes r, kleenes rundes o, kleenes hardes d.
Das heeßt ‘belegtes Butterbrot’ und mir sachen ‘BEMME’."
Es ist Bierbrauertagung.
Am Abend gehen die leitenden Herren noch zusammen einen trinken.
Da meint der Chef von Coors:
"O.K., bitte das Beste vom Besten für mich, ein Coors."
Da zieht der König Pilsener mit:
"Bitte das König unter den Bieren…"
Der Mann von Guinness dagegen will eine Coke.
"Warum das denn?", fragen die anderen erstaunt.
Darauf er:
"Wenn Ihr kein Bier trinkt, will ich auch keins…"
Frau Meier winkt ihrer attraktiven Nachbarin am Zaun zu und sagt zu ihr:
"Können Sie sich nicht mal wieder für eine Stunde oben ohne an Ihren Swimmingpool legen, damit mein Mann endlich wieder mal unseren Rasen mäht?"
Ein Missionar ist im Dschungel unterwegs als er sich plötzlich einer großen Herde von Löwen gegenüber gestellt sieht.
Er fällt auf die Knie und fängt an um sein Leben zu beten.
Auf einmal kauern sich auch die Löwen nieder und beginnen zu beten.
Der Missionar denkt glücklich, dass Gott seine Gebete erhört haben muss bis er hört was die Löwen beten:
"Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne was du uns beschert hast..."