Folgendes ist ein Auszug aus der Dienstvorschrift:
"Sollte der Eindringling selbst durch das Abgeben eines Warnschusses nicht von seinem Vorhaben abzubringen sein, so ist zunächst auf die Beine zu schießen!"
Man findet auch die Ergänzung des Wachoffiziers:
"Man glaubt ja nicht, wie viele Beine so ein Mensch hat,.... Nasenbein, Schlüsselbein, Brustbein..."
Der Vater sitzt am Bett seines Sohnes und liest ihm ein Märchen vor.
Da unterbricht der Sohn ihn:
"Du Papi, würde es Dir etwas ausmachen, leiser zu lesen, ich möchte schlafen".
Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean.
Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen.
"Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän.
Darauf der Kapitän:
"Ach der, der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen."
Der Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht wenn man lügt.
Kommt der Sohn nach Hause.
Fragt der Vater "Und warst du heute in der Schule" Sohn: "ja" Detektor: "mieeeep"
Sohn: "OK, ich war im Kino" Detektor: "mieeeep"
Sohn: "okayy, war mit Freunden Bier trinken"
Vater: "du hast waaaas, in deinem Alter haben wir nie getrunken" Detektor: "mieeeep"
Mutter: "tja ist halt dein Sohn 'ne" Detektor: „mieeeeeeep“
Was haben Blondinen und Brünetten gemeinsam?
Ganz einfach: Sie haben Haare
Wie nennt man einen behinderten Hindi? Behindi
Tina Turner lässt sich im Krankenhaus ihre zu langen Schamlippen wegoperieren.
Allerdings verlang Sie vom Chefarzt absolute Diskretion und Anonymität.
Als sie aus der Narkose aufwacht, steht jedoch ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt.
"Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?"
Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt:
"Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an."
Sie liest den Text auf dem Kärtchen:
"Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"
Treffen sich ein Kamel und ein Elefant in der Wüste.
Da sagt der Elefant:
"Warum hast du denn 2 Titten auf dem Rücken?"
Darauf das Kamel:
"Besser als ein Schwanz im Gesicht zu haben."
Mein Mann ist deprimiert!
Meiner ist auch ein Depp aber nicht prämiert!
Der kleine Indianer-Junge fragt den Häuptling:
"Warum haben wir alle so schöne Namen?"
"Nun ja, bei einer Geburt schaut man in die Natur und sieht, was passiert.
Deshalb heißt deine Schwester auch Aufgehende-Sonne.
Hast du das verstanden, Köter-Der-Gerade-Vor-Das-Zelt-Scheißt?"
Kommt eine Frau mit polnischen Akzent in die Apotheke und sagt:
"Einmal ein Flugticket nach Warschau bitte."
Darauf der Apotheker:
"Das ist eine Apotheke wir verkaufen hier keine Flugtickets? Wie kommen sie darauf?"
"Na im Schaufenster ist ein Schild mit Pollenflug... im Angebot.."
Sagt der Lehrer:
"Fritz du gehst jetzt vor die Tür dein Gelaber interessiert keinen!"
Darauf der Schüler:
"Dann können sie ja gleich mitkommen!"
Er fragt sie:
"Liebling, warum lässt du es mich nie spüren, wenn du einen Orgasmus hast?"
Darauf sie trocken:
"Weil du dann nie da bist."
Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben.
Der Mann ist äußerst telegen und intelligent, das Vorsprechen gelingt sehr gut.
Dem Personalchef ist jedoch das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen.
Er fragt den Mann daher:
"Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten."
Darauf der Mann:
"Das ist kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist ok."
"Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend."
Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage:
"Noch 15 Minuten!"
Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten, er nimmt sie ein und alles klappt wunderbar.
Danach muss er wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt und sagt, dass er eingestellt ist, aber dann fragt er doch noch, wozu er denn die ganzen Kondome braucht.
Darauf der Mann seufzend:
"Nunja gehen Sie mal mit einem zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen nach Asprin...."