Ein “leichtes” Mädchen beim Arzt. Der stellt fest, dass sie schwanger ist und erkundigt sich bei ihr, ob sie denn wisse, wer der Vater des Kindes sei. Darauf die werdende Mutter: “Also Herr Doktor, setzen sie sich einmal mit nacktem Hintern auf eine laufende Kreissäge und dann sagen sie mal, welcher Zahn sie geschnitten hat…”
Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, warum sie so schnell schwimmen kann.
„Tja, ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen.“
Er fragt die zweite. „Ich war mal Europameisterin über 100 m Freistil!“
Da fragt der Bademeister die dritte, die am aller schnellsten geschwommen ist: „Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?“
„Nein, ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht…“
Der Direktor ruft die Schüler auf: „Mustapha El Ekhzeri?“ - „Anwesend!“ „Achmed El Cabul?“ - „Anwesend!“ „Kadir Sel Ohlmi?“ - „Anwesend!“ „Mohammed Endahrha“ - „Anwesend!“ „Mel Ani El Sner?“ - Stille im Klassenzimmer. „Mel Ani El Sner?“ - Stille im Klassenzimmer. Ein letztes Mal: "Mel Ani El Sner?" Jetzt steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und sagt: „Das bin wahrscheinlich ich. Aber mein Name wird MELANIE ELSNER ausgesprochen.“
Ein Amerikaner, ein Franzose und ein Ostfriese unterhalten sich:
Der Amerikaner:
“Wir haben super tolle Raketen gebaut, wir fliegen demnächst zum Mond und bauen ein Haus.”
Der Franzose lacht:
“Ha, das ist nichts gegen unsere Raketen. Unsere sind so gut, dass wir damit demnächst zum Mars fliegen.”
Der Ostfriese spöttisch:
“Das ist gar nichts gegen unsere Raketen. Wir fliegen damit zur Sonne.”
Die anderen beiden etwas erstaunt:
“Das ist doch überhaupt nicht möglich, da ist es doch viel zu heiß, da verbrennt ihr doch.”
Der Ostfriese:
“Ja, meint ihr denn, wir fliegen bei Tag?”
Deine Mutter ist so fett sie arbeitet als fetter Scheißhaufen im Jurassic Park.
Wie heißt Kondom auf Chinesisch?
sacki sacki alles verpacki
Mein Hustensaft ist wie Frankreich: Jeden Tag zweimal einnehmen.
Was lernt der Franzose bei der Ausbildung beim Militär als erstes?
Wie man in 10 Sprachen kapituliert.
Was ist gelb und kann gut schwimmen?
Eine Schwanane.
Wie lange kann man solche Witze über den IS machen?
Bis zum Anschlag.
Stehen 2 Kinder in Köln auf der Rheinbrücke.
Das 1. muss dringend. Da meint der 2. Junge mache doch die Hose runter und dein Geschäft runter in den Fluss.
Da kommt ein Ausflugsschiff vorbei. Der Junge ruft runter "gucke ned"
Die Leute unten gucken mit offenem Mund hoch, weil sie Kotelett verstanden haben...
Was ist das?
Hängt an der Wand und macht Tick Tack und wenn die Uhr runterfällt ist sie kaputt.
Wenn du verrätst, wieviel Pausenbrot ich in meinem Rucksack habe, kriegst du alle zwei.
Fräulein ich kenne sich, aber ich komme nicht auf sie drauf...
Die beiden Freunde Karl und Hugo gehen zum Tanzen.
Da Hugo etwas schüchtern ist, sagt Karl: „ Wenn es Probleme gibt, dann stell dich an die Tür. Wir besprechen dann das Problem.“
Schon nach kurzer Zeit steht Hugo an der Tür. Hugo: „Die Frau hat mich einfach stehen lassen.“
Karl: „Wie kam es denn dazu.“ Hugo:“Ich habe gesagt: Fräulein sie stinken aus dem Hals.“
Karl: „Du muss dich diplomatischer ausdrücken, z.B. kannst du fragen: Fräulein haben sie einen schlechten Zahn?“
Einige Zeit später steht Hugo wieder an der Tür. Karl: „Was hast du denn jetzt wieder gesagt.“
Hugo: „Ich habe gefragt: Fräulein haben sie einen schlechten Zahn. Sie hat gesagt: Nein, ich habe eine Brücke. Ich habe gesagt: Dann hat sicher einer hinter den Brückenpfeiler geschissen.“
Helene Fischer ist gestern durch einen Flyer erstickt. Atemlos durch DIN A 8
Drei Nonnen kommen zu Petrus in den Himmel. Bevor sie hineindürfen, müssen Sie noch mal beichten. Die erste Nonne: "Ich habe es mal unserem Koch mit der Hand gemacht." Petrus: „Siehst Du dort die Weihwasserschale? Wasch dir dort die Hände.“ Die zweite Nonne zur dritten Nonne: „Bevor Du dir jetzt den Hintern waschen musst, lass mich zuerst gurgeln.“
Ich habe meine Ernährung umgestellt von der Küche ins Wohnzimmer.
Hängt ein Apfel am Baum
Fliegt eine Birne vorbei. Sagt der Apfel: "Was soll dass? Birnen können nicht fliegen!"
Sagt die Birne: „Doch, ich bin die Birne Maja“
Es ist Donnerstag. Auf der Deutzer Brücke in Köln trifft der Tünnes den Schääl. Tünnes hat ein Gebetbuch unterm Arm. Fragt ihn der Schääl: „Wo willsi Du dann henn?“ - „Isch jonn no de leichten Mädchen!“ - „ Mitenemm Jebeetbooch?“ - „Jo. Wenn et schön is, blieven isch övver Sonndaach.“