Welches Getränk trinken Firmenchefs?
Leitungswasser
Im Religionsunterricht fragt der Pfarrer den Stefan, ob er denn auch schön jeden Abend daheim ein Gebet spricht. „Das tut meine Mami immer für mich“, entgegnet der Junge.
„Und was betet sie?“ – „Gott sei Dank, dass er endlich im Bett ist!“
Der 5-jährige Sven hat noch nie ein einziges Wort gesprochen. Eines Tages sagte er am Mittagstisch: „Es fehlt Salz in der Suppe“.
Erschrocken bis ins Mark schauen sich die Eltern an. Nachdem der erste Schreck überwunden ist, fragt die Mutter mit zittriger Stimme: „Sven, warum hast du denn die ganze Zeit nichts gesagt? Wir waren ja voller Sorge“.
Darauf Sven: „Warum sollte ich? Bis jetzt war das Essen doch in Ordnung.“
Max sitzt am Frühstückstisch und will die Marmelade haben. Seine Mutter fragt: „Wie heißt das Zauberwort mit zwei „t“?
Max: „Flott?“
„Mami möchtest du ein Eis?“ — „Nein.“ — „Gut. Jetzt frag du mich!“
Peter: „Mami, ist der stille Ozean wirklich ganz still?“
Mutter: „Peter, kannst Du nicht mal was vernünftiges fragen?“
Peter: „Hm, wann ist das tote Meer gestorben?“
Zwei Kinder kommen aus dem Kindergarten: „Hör mal, ich gestern ein Kondom auf der Terrasse gefunden.“
Darauf das andere Kind ganz entsetzt: „Was ist denn eine Terrasse?“
„Papa, was macht ein Storch, wenn er auf einem Bein steht?“
„Na was wohl, er überlegt den nächsten Schritt.“
Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann.
„Bubi, sag‘ mal Rhinozeros!“
Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: „Zu wem?“
Was erhält man, wenn man einen Rottweiler und einen Jaguar kreuzt?
Ärger mit dem Postboten.
Bei Familie Müller klingelt das Telefon. Ein kleiner Junge meldet sich: „Hallo?“
„Hallo, hier spricht Schmidt. Ist Deine Mama da?“
„Ja.“
„Kann ich sie mal sprechen?“
„Nein, die ist im Moment beschäftigt.“
„Ist Dein Papa da?“
„Ja.“
„Kann ich den mal sprechen?“
„Nein, der ist gerade beschäftigt.“
„Ist sonst jemand da?“
„Ja, die Polizei.“
„Kann ich einen der Polizisten sprechen?“
„Nein, die sind gerade beschäftigt.“
„Ist sonst jemand da?“
„Ja, die Feuerwehr.“
„Kann ich einen der Feuerwehrmänner sprechen?“
„Nein, die sind gerade beschäftigt.“
„Ja zum Donnerwetter! Was treiben die denn alle!?“
„Die suchen mich!“
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Lehrer sind wie Fixer.
Dauernd denken sie an ihren Stoff.
Chuck Noris kennt die letzte Ziffer von Pi.
Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"
"Ja, das ist doch sehr gut!"
"Aber ich steh erst um halb acht auf!"
Chuck Norris hat alle Pokémon gefangen … mit einem Festnetztelefon!
Herr Doktor ich komm mir so unglaublich überflüssig vor.
Dr: Der Nächste bitte!
Chuck Norris kann schneller stehen als du rennen kannst.
Johanna zum Papa: Ich wünsche mir als Geschenk ein Pony zu Weihnachten.
Papa: Geht in Ordnung.
Johanna: Wirklich, ich liebe dich über alles!
Papa an Heiligabend: So Johanna, dein Friseurtermin steht.
Eine Blondine kommt ins Casino, kauft Jetons und geht seelenruhig zum Roulette-Spieltisch. Dort bittet sie die Croupiers, sich ausziehen zu dürfen. Nackt gewinne sie immer. Die überraschten Croupiers stimmen zu und starren fasziniert auf die entkleidete Blondine. Die Kugel fällt auf eine Zahl und schon schreit die Blondine völlig außer sich „Ich habe gewonnen!“. Mit den Jetons verschwindet sie und hinterlässt zwei verdutzte Croupiers. Da fragt der eine den anderen: „Auf welche Zahl hatte sie denn gesetzt“? Darauf der andere „Ich dachte, du hättest aufgepasst“.
Lehrer: "Wie alt bist du Ronja?"
Ronja: "6."
Lehrer: "Und was möchtest du mal werden?"
Ronja: "7."