Ein Baum heißt: tam zwei Bäume heißen: tam tam Ein chinesischer Wald heißt: tamtarammtammtam
Was hat der Gärtner und der Arzt gemeinsam?
Wenn sie ein Fehler machen kommt Erde drauf
Tünnes und Schääl machen mit ihren Frauen, Marichen und Erna, eine Autotour durch die Eifel. Plötzlich zeigt Tünnes auf ein altes Kloster und sagt : “da, Maria Laach“. Fragt Marichen “worömm“
Ein Zoologiestudent bei der Prüfung.
Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind.
“Welcher Vogel ist das?”
“Weiß ich nicht.”
“Ihren Namen bitte.”
Da zieht der Student die Hosenbeine hoch:
“Raten Sie mal!”
Als ich letztens einen Arzt fragte, ob er schon mal Sex mit einer Patientin hatte, knallte er mir wutentbrannt eine.
Keinen Humor, diese Gerichtsmediziner...
Warum montiert eine Blondine einen Stacheldraht in der Badewanne?
Damit sie nicht zuweit hinaus schwimmen kann…
Warum hat eine Blondine ein Messer im Auto?
Damit sie die Kurve schneiden kann.
Was sucht die Blondine im Ketchup?
Den Heinz
Was sucht die Blondine im Reis?
Uncle Bens
Wie kommt der Afghane auf den Berg?
Mit der Talibahn
Warum sollten Japaner in Deutschland einmal in der Woche das Haus nicht verlassen?
Weil da die gelben Säcke abgeholt werden
Mein Papa ist Heilpraktiker. Auf seiner Internetseite hat er ganz viele Links zu Seiten mit Ärzten. Das hat er für die Leute gemacht, die wirklich krank sind. Damit sie wissen, wo sie hingehen können, um sich qualifiziert behandeln zu lassen.
Eine Frau kommt zum Arzt. Sie beklagt das Jucken zwischen den Zehen.
Der Arzt untersucht sie, kann jedoch nichts Auffälliges feststellen. Arzt:“Wo genau juckt es denn?“ Frau: „Zwischen den beiden großen Zehen.“
Eine junge Frau erstattet Anzeige wegen Vergewaltigung. Der Polizist fragt, weshalb sie sich nicht gewehrt habe.
Sie: „Weil ich den Rock hochhalten musste.“
Ein Schotte stolz zum andern:
“Ich habe in zwei Wochen insgesamt zwölf Pfund abgenohmen!”
“Wem?”
Heißt TomatenMark Tomatenmark weil Mark Tomaten mag?
Drei Spermien sind in einem Frauenkörper. Sagt das erste Sperma: „Schnell, lasst mich durch, es wird ein Junge!“ Darauf das zweite Sperma: „Nein ich Zuerst, Ladies first.“ Bemerkt das dritte: „Macht doch langsam, wir sind erst in der Speiseröhre“
An der Straßenbahnhaltestelle steht ein kleiner Junge, neben ihm eine ältere Dame. Plötzlich lässt der Junge einen fahren. Darauf die Dame: „Hast wohl ’ne kleine Trompete in der Hose?“ Sagt der Junge: „Nee, das mach ich alles mit dem Arsch.
In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme zur Mutter: „Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!“ Die junge Mutter grinst: „Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, daß der nicht auch noch bellt!…“