Die 14-jährige Christine ist schwanger. Der Pfarrer besucht die Familie, um mit ihr die Situation zu besprechen.
Da zeigt der kleine Peter auf den Bauch seiner Schwester und sagt: „Herr Pfarrer, das war ich!“.
Der Pfarrer entsetzt: „Aber Peterchen, das geht doch gar nicht.“.
Meint Peter: „Doch Herr Pfarrer, ich habe ihr die Pille versteckt.“
Was ist die Lieblingsfrucht des US-Präsidenten?
Die Trumpelmuse.
Was sagst du zu einen Leprakranken wenn er traurig ist?
Lass den Kopf nicht hängen...
Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbände und zugepflastert ins Büro.
Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht hätte.
“Ich hab zu meiner Frau ‘Du’ gesagt.”
“Sag mal hast Du noch alle? Das ist doch völlig normal, daß Männer ihre Frauen duzen!”
“Ja – aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und sagt: ‘Jetzt ist es schon wieder so spät. Jeden abend kommst Du um 11 von der Arbeit und wir haben seit sechs Wochen keinen Sex mehr gehabt!'”
Ich: “Wieso wir – DU!”
Die Kuh eines Bauern ist krank. Besorgt fragt er den Nachbarn: „Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben, als sie so krank war?“ „Ich habe der Kuh damals Salmiak-Geist gegeben“, sagt der Nachbar. Gesagt, getan. Als der Bauer eine Woche später seinen Nachbarn trifft, trauert er: „Meine Kuh ist tot.“ Darauf der Nachbar: „Meine damals auch.“
Wo ist der Lieblingsurlaubsort eines Zahnarzt?
Die Bohrinsel
Deine Mutter ist so hässlich wenn sie bei einem Hässlichtskeitswettbewerb mit machen würde würde sie zugar dort verlieren
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstaben-tafel vor, auf der C Z W X N Q Y S T A C Z steht, und fragt ihn: „Können Sie das lesen?“ – „Lesen?“, ruft der Tscheche: „Ich kenne den Kerl!“
Was ist lang vibriert und bringt jede Frau in Fortnite zum Schreien eine minigun
Wieso wird das sei so Sturmgewehr in Fortnite auch Telekom genannt weil nix connected
Warum muss eine Metzgerei mindestens 3 Würste im Schaufenster haben?
Damit die Leute nicht glauben es wäre ein Fliesengeschäft
Hitler, Göbbels und Göring fahren zum Orakel von Delphi. Sie fragen die Pythia: „Dürfen wir noch auf den Endsieg hoffen?“
„Ihr müßt dran glauben!“
Eine Frau zu ihrer zweitbesten Freundin: „Ich war bei der Wahrsagerin. Sie sagte ich würde sehr alt!“ „Tja, da hat sie recht!“
Eine ängstliche Dame fragt: „Herr Kapitän, wie weit ist es bis zum Festland?“ „Etwa 4 Kilometer!“ Die Frau guckt einmal rundum. „Ich sehe kein Land, in welcher Richtung denn?“ „Nach unten gnä’ Frau!“
Der Kapitän gibt einem Seekadetten den Auftrag den Standort des Schiffes festzustellen. Dieser macht ein paar Peilungen, fängt an zu rechnen und gibt dem Käp’ten die Koordinaten.
Der Kapitän setzt seine Mütze ab und sagt: „Ziehen sie auch ihre Mütze!“ „Warum?“ „Nach ihrer Berechnung befinden wir uns im Petersdom in Rom!“
Bauernabschied:
„Sense!“
Ein Cowboy sitzt im Saloon und spielt mit seinem Hund Karten. Kommt ein Fremder: „Oh das ist aber ein kluger Hund, der kann Karten spielen!“ „Ach was, das ist ein ganz dummer Köter, immer wenn der gute Karten hat wedelt er mit dem Schwanz!“
Warum fahren Elefanten kein Fahrrad?
Weil sie keine Daumen zum klingeln haben.
Urlaub in Tschernobyl immer strahlendes Wetter.
Treffen sich zwei Muffins im Backrohr. Sagt der eine zum anderen,:"und wie geht’s dir?"Meint der andere,:„Hilfe, ein sprechender Muffin!“