Ich wäre lieber reich als sexy, aber was soll man machen?
Ich würde meine Fehler ja zugeben, wenn ich welche hätte
Bei jeder Streitfrage gibt es zwei Standpunkte: Meinen und den Falschen.
Schön, dass es mich gibt!
Wenn ich du wäre, wäre ich doch lieber ich.
Ich bin wie ein Stern, schön anzusehen aber unerreichbar!
Klar führe ich Selbstgespräche. Hin und wieder brauche auch ich einen Expertenrat.
Ich streite nie. Ich erkläre nur warum ich Recht habe.
Hat einer die Null gewählt, dass du dich meldest?
Hier kann jeder machen was ich will!
Eine dicke Frau ist beim Frauenarzt. Der untersucht schon über 15 Minuten an ihr herum und fragt sie: „Könnten Sie bitte mal einen Furz lassen.“
Die Frau fragt: „Wieso, dient das der Untersuchung?“
Der Frauenarzt: „Nein, der Orientierung!“
Ich: "Da wohnt ja mein ex"
Freund:"Hä aber da wohne ich ja?"
Ich:"Ja also bist du ab sofort Single"
Sagt eine Schnecke zur anderen Schnecke: "Ich gehe jetzt über die Straße." Darauf die anderen: "Pass auf in einer Stunde kommt der Bus!"
Direkt nach dem Einspritzen von der Vollnarkose fragt der Patient: „Wo ist der Chefarzt denn eben so eilig hingegangen?“ „Er ist jetzt im Flur. Er hat vergessen, ob es Ihr Blinddarm oder Zwölffingerdarm sein soll. Jetzt wirft er eine Münze.“
Was ist der Unterschied zwischen einem Besen und einem Türsteher?
Mit dem Besen kannst du wenigstens kehren, sonst stehn sie beide nur herum!
Marktfrau:
“Leider habe ich nur noch sechs Hühner zur Auswahl hier.”
Kundin:
“Das macht nix. Suchen sie mir die drei Ältesten aus.”
Die Marktfrau unterdrückt ein Schmunzeln und kommt dem Wunsch der Kundin nach:
“Darf ich die Hühner gleich einpacken?”
Kundin:
“Nein, danke. Ich nehme die anderen drei…”
Was haben eine brasilianische Strandschönheit und D o n a l d T r u m p gemeinsam?
Bei beiden sagt man: Was für ein Arsch!
Kindergarten Chernobyl. Wir bringen ihr Kinder zum Strahlen.
Ich wollte eine Autowerkstatt in einem alten Bordell eröffnen doch der Slogan , Gestern hatte ich noch einen Steifen ,doch heute wechsel ich Autoreifen’’ kam nicht so gut an
Ein Ober serviert einem Gast eine Suppe. Er hat dabei seinen Daumen in der Suppe. Der Gast beschwert sich: „Sind sie verrückt, nehmen sie sofort ihren Finger aus meiner Suppe!“ Der Ober verteidigt sich: „Ich habe eine eitrige Wunde an meinem Daumen und mein Arzt hat gesagt, dass ich sie immer schön warm und feucht halten soll!“ „Dann stecken sie sich doch ihren Daumen in den Arsch!“ „Mache ich ja, aber irgendwann muss ich ja auch die Suppe servieren!“