Woran merkt man, dass ein Veganer im Raum ist?
Er wird’s dir schon erzählen.
Eine Blondine wird von einem Polizisten angehalten. Der Polizist tritt ans offene Fenster und verlangt nach ihrem Führerschein. Die Blondine fängt an in ihrer Tasche zu suchen. Nach drei Minuten fragt sie:
“Was ist ein Führerschein?”
Der Polizist antwortet:
“Das können sie aufklappen und dann sehen sie ein Bild von ihnen.”
Die Blondine nimmt ihren Spiegel hervor und reicht ihn dem Polizisten.
Der Polizist klappt ihn auf und schaut hinein. Nach einer Minute klappt er den Spiegel wieder zu und sagt:
“Sie hätten schon von Anfang an sagen können, dass sie Polizistin sind!”
Was ist denn das beste Verhütungsmittel der Wellt?
Antwort : Palmin, schließt die Poren und hält den Saft zurück
Spaß muss sein, sprach Wallenstein und schob die Eier mit hinein.
Was antwortet dir ein Schwuler wenn du zu ihm sagst: zähl mir 4 Flüsse auf? Schwuler: Rein, Inn, Main, Po
Sagt die junge Ehefrau: "Meine Hochzeitsnacht war wie eine Schiffstaufe... Ich wurde auch von einer Flasche berührt..."
So, die Rechnungen sind bezahlt.
Kennt jemand ein paar gute Rezepte für Wasser?
Frauenlogik:
Wenn ich dieses Shirt mit extrem großen Ausschnitt trage, finde ich ganz sicher einen Typen, der sich in meinen Charakter verliebt.
Mein Rekord beim 100m-Sprint liegt bei 50m.
Irgendein Idiot im Fitnesscenter hat seine Wasserflasche in die Pringles-Halterung am Laufband gestellt.
Meine Frau macht immer wieder den selben Fehler nach dem Putzen:
Sie lässt die Kinder wieder ins Haus.
Von der Veranlagung her bin ich schlank. Ich lebe das nur nicht aus.
Ein Geschäftsmann besucht seinen chinesischen Freund im Krankenhaus. „Chin yu yan, chin yu yan …“, flüstert der Kranke mit schwacher Stimme. Der Geschäftsmann möchte ihm gern helfen, spricht aber kein Chinesisch. „Chin yu yan, chin yu yan!“, wiederholt der Patient. Kurz darauf ist er tot. Wenige Monate später ist der Mann auf Geschäftsreise in Schanghai, wo er lernt, was „chin yu yan“ bedeutet: „Geh von meinem Sauerstoffschlauch runter.“
Manchmal frage ich mich, ob sich Chinesen deutsche Wörter auf den Körper tätowieren lassen.
Meine Frau sagte, ich behandle die Kinder unfair.
Ich fragte sie: Welches? Phillipp, Paul oder das fette?
Gott hat die einfachen Menschen offenbar geliebt, denn er hat so viele von ihnen gemacht.
Hörst du nur was ich sage, oder verstehst du auch was ich meine?
Als Gottheit hat man es nicht leicht.
Kopf hoch Prinzessin, sonst fällt noch dein Krönchen runter!
Ich bin nicht perfekt, aber so nahe dran, dass es mir selber Angst macht.