Sagt ein Mann zum Hund: ,Platz!“ Antwortet der Hund: , Warum soll ich platzen?“
Was sticht und hat Spaß dabei?
Eine Sadistel
Was ist rot und sitzt in einer Kneipe?
Eine Pubrika.
Frauen und Zügen sollte man nie hinterher laufen...
Es kommen immer wieder neue...
Ein Mann nach der Kirche zum Pfarrer:
“Herr Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt. Kann man im Himmel auch Fußball spielen?”
Pfarrer:
“Das kann ich so einfach nicht beantworten. Ich werde meinen Vorgesetzten fragen.”
Am Sonntag darauf antwortet der Pfarrer dem Mann:
“Jawohl, es wird im Himmel Fußball gespielt und Sie gehören beim nächsten Spiel schon zur Mannschaft…”
An der Nase eines Mannes erkennt man seinen Johannes.
Rosen sind rot,Münzen sind Geld ich habe mir eine Pizza bestellt.Komm bitte her und lege dich drauf den auf der Pizza fehlt noch der Lauch.
Wer sagt „Sexismus existiert nicht“, ist genauso dumm wie Frauen.
Wird ein P.... von der Polizei gefast. Er hat gestanden.
Treten sich zwei Flugzeuge. 1500 Tote.
Sitzen zwei im Stehkaffee.
Ein Auto wird auf einer Brücke von einem Polizisten angehalten . Dieser klopft an die Scheibe, woraufhin der Autofahrer öffnet. Der Polizist: herzlichen Glückwunsch Sie sind der 1000000 Fahrer auf dieser Brücke Sie haben 1000€ gewonnen, was wollen Sie mit dem Geld anfangen?
"Ich Mache erstmal den Führerschein. " Die Frau auf dem Beifahrersitz: „Hören Sie nicht auf ihn der ist völlig betrunken. " Omi auf der Rückbank :„Ich hab dich gesagt wir kommen mit dem geklauten Auto nicht weit.“ Stimme aus dem Kofferraum:“ Kinder, sind wir schon über der Grenze?
Warum wohnt Fritz in einem hohen Haus?
Damit keiner einen Flachwitz machen kann.
Der Zollbeamte stoppt den Brummifahrer:
“Was haben Sie geladen?”
“Anti-Baby-Pillen.”
Mißtrauisch hebt der Beamte die Plane:
“Na hören Sie mal, da sitzen ja lauter Frauen mit dicken Bäuchen drin!”
“Ach, hab ich fast vergessen: Heute fahr’ ich die Reklamationen!”
Eine Drachenfrau sitzt am Tisch und lacht sich kaputt. Der Mann kommt in die Höhle und fragt sie was so lustig ist. Sie sagte das ein Staubsauger Experte da war und drei Staubbeutel auskippte er sagte das er jedes Fuselteil auf essen würde wenn es sein Staubsauger nicht schafft aufzusaugen. Und was ist daran so witzig? Na sein Gesicht als ich ihm sagen musste das wir hier keinen Strom haben.
Treffen sich drei Männer einem Jagdhaus sagt der eine ich habe 50 Rehe geschossen.
Sagt der zweite ich habe 100 Wildschweine geschossen das ist doch gar nichts. Ich habe 500 no please geschossen.
Am nächsten Tag sagt der erste ich habe 100 Rehe geschossen, sagt der zweite ich habe 200 Wildschweine geschossen sagt der dritte ich habe 3000 no please geschossen. am nächsten Tag fragen beide du was sind eigentlich diese no please?
Ich geh da so immer in ein Dorf und baller die Leute da ab. die rufen immer no please.
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers?
Rest in Pi
Was steht auf dem Grabstein eines Zockers?
Game Over!