Eisbärjunges fragt Eisbärmutter: „Waren alle meine Vorfahren Eisbären?“ - „Ja, alle!“ - „Meine Oma auch?“ - „Ja, natürlich!“ - „Und Deine Oma auch?“ - „Ja, die auch!“ Das Junge daraufhin trotzig: „Mir egal, ich frier’ trotzdem!“
In der über vollen Straßenbahn platzt es aus Fritzchen plötzlich raus, „Du Mutti, wir müssen noch was kaufen, wegen der Maus im Schlafzimmer.“ Antwortet die Mutter, der das sichtlich peinlich ist, "Aber Fritzchen, bei uns gibt’s doch keine Mäuse." Fritzchen darauf noch etwas lauter, „doch Mutti, als Du nicht da warst, hab ich ganz deutlich gehört, wie Vati sagte, Mäuschen, was hast Du einen kalten Po.“
Was steht auf dem Grabstein eines Physikers?
Das ist physikalisch unmöglich
Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann.
“Bubi, sag’ mal Rhinozeros!”
Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt:
“Zu wem?”
Manche Menschen sind wie Pizza Margherita…haben nichts drauf.
Kommt die Tochter zum Vater und frägt ihn „machst du mit mir hoppe hoppe Reiter?“ Der Vater schaut sie erstaunt an und frägt: „woher kennst du das denn, das ist ja von vorgestern“. Sagt die Tochter etwas eingeschnappt:" das macht Spaß, hab ich von opa" „Nagut“ sagt der Vater und spielt es mit ihr. Als er sie am ende plumsen läst, erschreckt sie sich und sagt: "Papa du bist doof" Der Vater frägt erstaunt;„warum das denn?“ Sie sagt muffig zu ihm: „Opa hat mich nie plumsen lasen, bei ihm saß ich immer auf dem Sicherheits-Knüppel.“
Kommt der Vater Nachts besoffen heim, zieht sich ganz aus und fängt an im dunkeln die türen zu zählen; „eins, zwei, drei“ geht rein legt sich ins bett und fängt an wild zu vögeln. Am nächsten morgen klopft es an der tür, die tochter kommt rein und sagt: „guten morgen.“ Der vater schaut neben sich und sieht seine frau zufrieden neben sich liegen, da seufzt er;" verdammt, ich hab ich verzählt. Nie wieder Alkohol."
Ein Pärchen unterhält sich, sagt sie, zu ihm: „du ich liebe dich, las uns heiraten“. Er erwidert:" ich liebe dich auch und ich heirate dich gern, nur kinder möcht ich keine." Beide eingen sich, heiraten. Einige zeit nach der hochzeit sag sie, zu ihm; „ich liebe dich, kom las uns kinder kriegen.“ Er seufzt: " ich liebe dich auch, ok las uns ein kind machen, aber keine Tochter. „ Beide eingen sich, frau wird schwanger, es ist ein mädchen. Beide unterhalten sich der mann will bei bestem willen keine tochter, da sagt sie; " ich liebe dich, las sie uns behalten.“ Er seufzt; "ich liebe dich, aber sei nicht eifersüchtig." Beide einigen sich und bekommen die tochter. Einige jahre später, kommt die frau etwas früher von der arbeit, erwicht den mann mit der Tochter im bett. Sagt der mann "du ich liebe dich, sei nicht eifersüchtig, hast es versprochen." Beide einigen sich
Es ist kalt, bald ist es Winter, der Vater bumst, den Tochter hintern, Das ganz oft, die ganze Nacht, So wurd ihr weiße Weihnacht beigebracht.
Was steht auf Dem Grab eines Zahnarztes?
Das letzte Loch wurde jetzt auch gefüllt.
Zwei Nachbarinnen unterhalten sich auf dem Hof.
Meint die eine:
“Bald werden wir in einer schöneren Umgebung wohnen!”
Entgegnet die andere kühl:
“Und wir in einer ruhigeren Gegend!”
“Ach, Sie ziehen auch um?”
“Nein, wir bleiben hier…”
Ist das Zölibat nicht überholt?
Warum sollten Priester nicht heiraten können......... wenn sie sich lieben.
Ein Hase ging zu einem Autoverkäufer und fragt: haddu Jaguar? Der Autoverkäufer atnwortet : Ne, leider nicht. Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt: haddu Jaguar? Der Autoverkäufer Antwortet Enttäuscht: Ne immer noch nicht. Noch ein Tag später kam der Hase wieder und fragt: haddu Jaguar? Der Autoverkäufer antwortet Begeistert: Ja, ich habe gestern mein ganzes Geld zusammengelegt und mir ein Jaguar abgeholt: Der Hase sagt Ängstlich: muddu in Käfig sperren.
Warum haben Ostfriesen am Montag immer ein so zerkratztes Gesicht?
Weil sie am Wochenende mit Messer und Gabel gegessen haben.
Wie nennt man einen Waschbären der trainiert?
Waschmaschine.
What is bewteen Fear and Sex? Fünf
Zwei Männer gingen von einer Halloweenparty nach Hause und beschlossen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passte das gerade richtig in die Stimmung.
Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen… Tock-tock-tock, tock-tock-tock…
Zitternd vor Furcht schlichen sie weiter und fanden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitete.
Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hatte, fragte er den Mann:
“Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt… wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?”
“Diese Idioten!”, murmelte der alte Mann, “Sie haben meinen Namen falsch geschrieben!”
Jemand ruft bei Meiers an. Die Tochter geht ans Telefon. Ist dein Vater da? Nein Papa ist verreist. Eine Erholungsreise? Nein, Mama ist Mitgefahren