Sagt der Fotograf zum model "Darf ich dich auch nackt fotografieren?"
Darauf das Model "klar, wenn dir das nicht zu kalt ist"
Nenne mir 4 Körperteile.
Hals Maul Arsch-Gesicht
Was ist die Gemeinsamkeit von einem Magnetfeld und einer schönen Frau?
Beide lenken ab und verrichten keine Arbeit!
Ein Junge fragt seinen Vater, was POLITIK bedeutet.
Der Vater erklärt: „Stell dir unser Zuhause wie ein kleines Modell der Welt vor. Ich verdiene das Geld, also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter teilt das Geld ein, deshalb ist sie die REGIERUNG.
Opa passt auf, dass alles ordentlich läuft, damit ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen arbeitet hart für uns, sie ist die ARBEITERKLASSE.
Du stehst für das VOLK, denn alles hier soll dir zugutekommen. Und dein kleiner Bruder, der noch wickelpflichtig ist, ist die ZUKUNFT.“
Der Junge nickt, meint aber, er müsse erst eine Nacht darüber schlafen.
In derselben Nacht wird er vom Weinen seines Bruders geweckt. Die ZUKUNFT steckt in einer vollen Windel. Der Junge sucht Hilfe.
Die REGIERUNG schläft tief und fest.
Vom KAPITALISMUS fehlt jede Spur.
Beim Dienstmädchen findet er schließlich den KAPITALISMUS – der sich gerade mit der ARBEITERKLASSE vergnügt.
Und die GEWERKSCHAFT schaut heimlich durch das Fenster, ohne einzugreifen.
Niemand kümmert sich ums VOLK oder um die ZUKUNFT.
Ratlos geht der Junge wieder ins Bett.
Am nächsten Morgen fragt der Vater: „Na, weißt du nun, was POLITIK ist?“
Der Junge antwortet: „Und wie. Der KAPITALISMUS nutzt die ARBEITERKLASSE aus, die GEWERKSCHAFT schaut nur zu, die REGIERUNG schläft, das VOLK interessiert keinen – und die ZUKUNFT sitzt in der Scheiße.“
Kommt das kleine Teufelchen nach Afrika: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." – "Was willst du hier klauen? Wir haben ja selber nichts."
Geht das kleine Teufelchen nach Deutschland: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen Eimerchen und möchte klauen." – "Keinen Zweck, wir Deutschen haben alles versichert."
Geht das kleine Teufelchen nach Polen: "Guten Tag, ich bin das kleine Teufelchen mit dem kleinen ... huch ... wo ist denn mein kleines Eimerchen?"
Eine Polizistin hält nachts um 4 einen betrunken Mann im Auto an.
Polizistin: Wo wollen sie denn noch hin?
Er: ich bin auf den Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch und seine negativen Auswirkungen.
Polizistin: Wer hält denn um diese Zeit noch einen Vortrag?
Mann: Ja meine Frau.
Sagt ein Golfer zum anderen: ich habe mir nen Golfsack geholt.
Darauf der andere: ist das denn so schmerzhaft wie ein Tennisarm?
Unterhalten sich zwei Golferinnen.
Sagt die eine: ich habe mich zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt.
Sagt die andere: Mensch das ist ja blöd, da hält ja gar kein Pflaster.
Herr Ober ein Eskimo-Witz:
Wasser on the rocks.
Zeigst du mir deine Muschi so oder muss ich erst mit dem Katzenfutter rascheln.
Lieber widerlich als wieder nicht.
Kommt ein Russe in die schwulen Bar und sagt: hallo ich bin sehr gay.
Welches Auto fährt sehr gay? Einen AMGay
Sagt der eine Schneemann zum anderen: ich bekomme noch 50 Euro von dir.
Sagt der andere: Frage noch Mal im Juni, dann bin ich flüssig.
Was sagt man, wenn man 25% von seinem Dach verliert?
Ach.
Nach der Hochzeitsfeier begibt sich das junge Paar zum Hotelzimmer. Nervös fummelt der Mann mit dem Schlüssel herum und versucht fünf Minuten lang ihn in das Schlüsselloch zu stecken.
Seufzt die junge Frau: "Na, das fängt ja gut an."
Was sagt man zu einer Frau, die ihre Tage hat?
Läuft bei dir.
Warum stellen sich Blondinen immer dümmer als sie sind?
Aus purem Mitleid mit den Rothaarigen und Brünetten
Warum lässt eine Blondine das Gartentor offen?
Damit die Blumen frische Luft bekommen.
Was ist der Unterschied zwischen einer Hellblonden und einer Dunkelblonden?
Die Dunkelblonde ist nicht ganz so hell.
Warum rennt eine Blondine beim Haarewaschen im Bad hin und her?
Auf ihrem Shampoo steht "Wash and Go".