Was sagt ein Tornado zur Palme?
Halt deine Nüsschen fest ich blase gleich
Wie heißt ein Veganer mit Durchfall?
Smoothie Maker
Eine Blondine geht in die Dusche, plötzlich klingelte es an der Tür die Blondinen nahm ihr Handtuch und geht zur Tür, da war ein Fußballspieler der sagte wir haben ein wichtiges Spiel gewonnen, bitte gratulieren sie mir, die Blondinen gratulierte. Sie ging wieder in die Dusche. Es klingelte wieder an der Tür sie nahm wider ihr Handtuch und ging zur Tür, da war ein Feuerwehrmann der sagte wir haben einen wichtigen Brand gelöscht, bitte gratulieren sie mir, die Blondine gratulierte, sie ging wider duschen. Sie wollte ihr Handtuch nehmen aber sie hats nicht gefunden, sie dachte ach kann ja nur der blinde sein, sie geht ging zur Tür. Der blinde sagt sie müssen mir gratulieren, ich kann wieder sehen.
Heisenberg und Schrödiger rasen mit dem Auto über die Landstraße. Daraufhin werden sie von einem Polizist angehalten. "Wissen sie wie schnell sie eben gefahren sind?" Darauf Heisenberg:„Nein, aber ich kann ihnen ziemlich genau sagen wo wir waren.“ „Sie fuhren genau 140km/h.“ antwortet der Polizist. „Scheiße, jetzt sind wir verloren.“ entgegnet Heisenberg. Völlig verwundert über diese komische Antwort untersucht der Polizist das Auto und öffnet den Kofferraum. "Sie haben eine tote Katze dabei?!?!?!" Schrödinger erwidert:„Nun, die ganze Fahrt lang nicht, aber jetzt schon.“
Warum gibt es in Frankreich so viele Alleen?
Die Deutschen marschieren gerne im Schatten
Alle gehen über die Straße außer Jens der klebt am Benz
Was ist Grau und kann nicht fliegen?
…ein Parkplatz
Wenn ein Polizist mich anhält und sagt Papier und ich sag schere hab ich dann gewonnen
In Hamburg wurde ein Sarg gefunden. Als die Polizei eintrifft, um die vermeintliche Leiche darin zu bergen, können sie den Sarg nicht öffnen…
War ein Zuhälter drin.
Was ist sieben mal sieben?
Feiner Sand.
Fritzchen fragt seine Mutter: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 3 Meter- Brett geöffnet.“ Die Mutter antwortet: „Ja natürlich, Fritzchen.“ Fritzchen kommt mit einem gebrochenen Bein nach Hause.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 5 Meter- Brett geöffnet.“ Die Mutter antwortet erneut: „Ja natürlich, Fritzchen.“ Fritzchen kommt mit zwei gebrochenen Beinen nach Hause.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen: Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 10 Meter- Brett geöffnet." Die Mutter antwortet erneut: „Ja natürlich, Fritzchen.“ Fritzchen kommt mit zwei gebrochenen Beinen und einen gebrochenen Arm nach Hause.
Am nächsten Tag fragt Fritzchen: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das Wasser eingelassen.“
Häschen will seinen Freund anrufen, wählt allerdings versehentlich die falsche Nummer.
Stimme am anderen Ende der Leitung: „Hallo, hier Zietz?“
Häschen darauf: „Muttu Fenster zumachen.“
“Ich suche eine Frau mit Humor!”, sagt Hermann.
Darauf Kurt:
“Eine andere wirst du auch nicht kriegen!”
Im Tiergeschäft sagt der Verkäufer:
“Diese Schildkröte lebt bei guter Pflege leicht 200 Jahre.”
Kunde:
“Na, wir werden ja sehen.”
Kommt ein Häschen in Zoohandlung und fragt: "Hatdu Kater?"
"Ja."
"Dann muttu weniger trinken!"
Vom Arbeiten gehen die besten Pferde kaputt.
Die Wissenschaft hat festgestellt, dass der Arsch die Beine hält.
Weiter hat man festgestellt, dass die Beine so gestellt, dass der Arsch nicht runterfällt.
Das Wort Regen ist schon ein schönes Wort Vorwärts gesprochen lässt es die Baumwollen wachsen und rückwärts gesprochen pflückt es sie
Was ist die Mehrzahl von Frauen?
„Putzkolonne“