Ein alter BVB-Fan liegt im Sterben. Um ihn herum seine ganze Familie. Sein Sohn fragt ihn, ob er noch einen letzten Wunsch hätte.
Darauf antwortet er:" Melde mich bei Schalke an!"
"Aber warum Vater? Du warst doch dein ganzes Leben BVB-Fan!"
"Meld mich bei ihnen an! Besser einer von ihnen stirbt als einer von uns!"
Als ich im Unterricht geredet habe hat mein Lehrer „Halt den Mund“ gesagt.
Der ist echt dumm oder denkt der, dass man mit der Hand vorm Mund nicht weiterreden kann…
Ein Mann kommt zum Augenarzt:
"Immer, wenn ich aus dem Fenster schaue sehe ich schwarz. Was kann ich tun?"
"Machen sie das Rollos hoch…"
Die Schüler der 12. Klasse bereiten sich auf ihre Abiprüfungen vor.
Der Lehrer empfiehlt ein bestimmtes Lehrbuch: „Damit spart ihr euch beim Lernen die Hälfte der Zeit!“
Da meldet sich Tobi: „Cool! Kann ich zwei davon haben?“
Wissen ist Macht. Ich weiss nichts. Macht nichts.
Mein Lehrplan hat gesagt ich soll aufhören auf andere hinabzublicken.
Irgendwie schwer mit 2.30 Meter…
"Herr Richter", erklärt der Verteidiger,"mein Klient, den man der Brandstiftung beschuldigt, muss alleine deshalb unschuldig sein, weil er an dem Tag, als sein Hof abbrannte, frühmorgens zwei Fässer Bier in sein Haus liefern ließ. Wer würde sich als Brandstifter noch kurz vor seiner Tat zwei Fässer Bier..."
"Zwei Fässer Bier?", fällt ihm der Richter zweifelnd ins Wort,"Angeklagter, sind Sie denn ein so großer Trinker?"
"Das nicht, Herr Richter", erklärt der Angeklagte,"aber ich hab mir halt gedacht, dass die Männer von der Feuerwehr bestimmt einen großen Durst haben!"
Jeder normale Mensch: "Auf keinen Fall!"
minecraftsuchti: "Auf jeden Fall nicht!"
Studieren ist wie die blaue Kreide beim Billard zu benutzen.
Man fühlt sich unheimlich professionell, aber eigentlich hat man gar keine Ahnung, was man da macht.
Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat.
"Herr Doktor, helfen Sie mir", stöhnt der Kellner.
Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure, aber das ist nicht mein Tisch. Mein Kollege kommt gleich!"
Immer das Gemeckere über die Preise.
1,90 für warmen Kaffee,
2,70 für ein Stück selbst gemachten Kuchen,
1,70 für ein Glas Wasser, 3,50 für ein kaltes Bier,
0,80 für die Benutzung der Toilette.
Nächstes Jahr lade ich keinen mehr zu meinem Geburtstag nach Hause ein.
Unfertiges Essen ist nur fast Food.
Bekannten Sprichwörter:
Sprichwort
Bedeutung
"Der frühe Vogel fängt den Wurm."
Wenn man früh handelt, hat man bessere Chancen auf Erfolg.
"Aller Anfang ist schwer."
Es ist oft schwierig, etwas Neues zu beginnen.
"Wer zuletzt lacht, lacht am besten."
Derjenige, der am Ende den Sieg erringt, hat den größten Triumph.
"Wer die Wahl hat, hat die Qual."
Es ist schwierig, eine Entscheidung zu treffen, wenn es viele Optionen gibt.
"Reden ist Silber, Schweigen ist Gold."
Manchmal ist es besser, nichts zu sagen und zu schweigen.
"Morgenstund hat Gold im Mund."
Der Morgen ist eine günstige Zeit für produktives Handeln.
"Was du heute kannst besorgen, das verschiebe nicht auf morgen."
Erledige wichtige Aufgaben sofort und schiebe sie nicht auf.
"Aus den Augen, aus dem Sinn."
Wenn etwas nicht mehr sichtbar ist, vergisst man es leicht.
"Lieber den Spatz in der Hand als die Taube auf dem Dach."
Es ist besser, das zu schätzen, was man hat, anstatt nach etwas Besserem zu suchen.
"Man soll den Tag nicht vor dem Abend loben."
Man sollte sich nicht zu früh freuen, da sich die Dinge ändern können.
Bitte beachten Sie, dass Sprichwörter in verschiedenen Kulturen unterschiedliche Bedeutungen haben können und dass die wörtliche Übersetzung nicht immer die beabsichtigte Bedeutung vermittelt.
Besser haben als brauchen.
Van Gogh hatte immer ein offenes Ohr für Kunst.
Humor ist Tragik plus Zeit
Zitate von bekannten Persönlichkeiten:
Persönlichkeit
Zitat
Albert Einstein
"Logik bringt dich von A nach B. Phantasie bringt dich überall hin."
Mahatma Gandhi
"Sei du selbst die Veränderung, die du dir wünschst für diese Welt."
Martin Luther King Jr.
"Ich habe einen Traum, dass meine vier kleinen Kinder eines Tages in einer Nation leben werden, in der sie nicht wegen ihrer Hautfarbe, sondern wegen ihres Charakters beurteilt werden."
Steve Jobs
"Stay hungry, stay foolish."
Nelson Mandela
"Die größte Ruhm liegt nicht darin, niemals zu fallen, sondern jedes Mal wieder aufzustehen, wenn wir fallen."
Maya Angelou
"Ich habe gelernt, dass die Menschen vergessen, was du gesagt und was du getan hast, aber sie werden nie vergessen, wie du sie fühlen lassen hast."
Winston Churchill
"Erfolg ist nicht endgültig, Misserfolg ist nicht fatal: Was zählt, ist der Mut, weiterzumachen."
Oprah Winfrey
"Das Größte, was du je tun kannst, ist, dir selbst gegenüber großartig zu sein."
Steve Jobs
"Deine Arbeit wird einen großen Teil deines Lebens einnehmen, und der einzige Weg, wirklich zufrieden zu sein, ist, zu tun, was du für eine großartige Arbeit hältst."
J.K. Rowling
"Es sind nicht unsere Fähigkeiten, die zeigen, wer wir wirklich sind, sondern unsere Entscheidungen."
Hinweis: Die Zitate wurden von den genannten Persönlichkeiten inspiriert, können aber leicht paraphrasiert sein.
Auf dem deutsch-holländischen Grenzstreifen hoppelt ein Hase munter umher. Auf der einen Seite steht ein deutscher Jäger, auf der anderen ein holländischer. Beide zielen auf den Hasen, drücken ab, und das Tier geht zu Boden.
Der Deutsche: "Bild' dir ja nichts ein, das ist meiner!"
Der Holländer: "Tja, Pech gehabt. Wir haben beide getroffen, und nun liegt der Hase auf dem Grenzstreifen. Wer bekommt ihn denn jetzt?"
Die beiden können sich nicht einigen und streiten eine Zeit lang. Dann hat der deutsche Jäger eine Idee . "Pass auf! Wir treffen uns jetzt in der Mitte beim Hasen, und dann machen wir das wie richtige Männer aus. Wir treten uns gegenseitig so lange in die Eier, bis einer nicht mehr kann. Wer zuletzt noch aufstehen kann, bekommt den Hasen."
"Okay, abgemacht", sagt der Holländer, und sie treffen sich in der Mitte. "Ich zuerst, war schließlich meine Idee", sagt der Deutsche und holt zu einem kraftvollen Tritt aus. Er trifft genau die Eier seines Kontrahenten, der sich vor Schmerzen auf dem Boden krümmt und erst nach fünf Minuten wieder stehen kann. Noch unter Schmerzen sagt er: "Jetzt bin ich dran!" Darauf der deutsche Jäger: "Ach, weißt du was? Behalt' den Hasen, ich wollte ihn eh nicht!"
Dieser Moment wenn du dich so sehr verschreibst dass die Autokorrektur nicht mehr weiter weiß.