Warum lacht deine Mudda wenn sie übers Grass läuft?
Weil es an ihren Eiern kitzelt
Wie nennt man einen schlauen Eisbär?
Weißbär
Der Corona-Virus hält nicht lange: made in China
„Möchtest du heiraten?“
„Na klar! Hammerhai, Weißer Hai, Katzenhai…“
Was macht ein Hochzeitspaar auf einer Baustelle?
Paarschippen
“Ich muss höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege.”
“Ich denke, Dein Mann hat sich sterilisieren lassen?”
“Eben.”
Eine Blondine geht am Strand entlang. Auf einmal sieht sie auf einem alten Handtuch eine Drogensüchtige Obdachlose. Sie geht zu ihr hin und sagt: „Hallo Zwilling“
Wer säuft nach jedem Spiel Bier Schalke 04.
Was ist der kleinste Dom?
Das Kondom in ihm kann einer stehen und die Glocken hängen auch raus
Was haben E-Autos und Durchfall gemeinsam?
Bei beiden weißt du nicht, ob du es noch bis nach Hause schaffst!
Ein Vater besuchte einmal mit seinem Sohn die Apotheke. Der Sohn bemerkte die Kondome und fragte seinen Vater:
“Vati, wofür ist die Schachtel mit den drei Kondomen?”.
Der Vater sagte:
“Die brauchst du, wenn du auf das Gymnasium gehst. Zwei für Freitagnacht, einen für Samstagnacht.”
Der Sohn fragte daraufhin nach der Packung mit den 6 Kondomen.
Der Vater:
“Wenn du studierst, dann brauchst du die. Zwei für Freitagnacht, zwei für Samstagnacht und zwei für Sonntagmorgen.”
Als letztes fragte der Sohn nach der Packung mit 12 Kondomen.
Der Vater daraufhin:
“Oh, mein Sohn, die brauchst du, wenn du verheiratet bist. Eins für Januar, eins für Februar…”
Treffen sich 2 Rollstuhlfahrer. Sagt der eine „Na, haste auch ABS?“ Sagt der andere „Näää, Kinderlähmung“
Was kommt heraus, wenn man ein Schwein und ein Pferd kreuzt?
Ein Schwert.
Was kommt heraus, wenn man ein Schwein und ein Lamm kreuzt?
Ein Schwamm!
Sitzt eine Familie am Abendtisch. Der Sohn will etwas erzählen aber Papa sagt ,mit vollem Mund redet man nicht .Nach dem Essen sagt der Vater „so jetzt darfst du mir es sagen“ Sohn: „zu spät ,jetzt hast du den Wurm schon mitgegessen
Eines Tages bricht die 12jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: „Ich bin keine Jungfrau mehr!“
Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: „Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!“
Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: „Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!“
Die Mutter zum Vater: „Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst …!“ Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: „Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?“
Die kleine Tochter erwidert erstaunt: „Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!“