Morgenappell beim Bund. „Kompanie stillgestanden!! - He, das gilt auch für Sie dahinten mit der roten Mütze!“ „Aber Herr Oberfeldwebel, das ist doch der Hydrant!“
„Mir egal, was der studiert hat!“
Angela Merkel, Donald Trump, Wladimir Putin, Kim Jong-un und Xi Jinping sitzen alle mit ihren Privatsekretären in einem Zug. Trump wirft einen Arm voll Geld aus dem Fenster. Trump: „Die USA haben so viel Geld, das geht schon.“ Merkel wirft einen Arm voll Werkzeuge aus dem Fenster. Merkel: „Deutschland hat so viele Industriewaren und ist die Weltexportmacht, das geht schon.“ Putin wirft einen Erdgasbehälter aus dem Fenster. Putin: „Russland hat so viel Erdgas und ist extrem reich an fossilen Brennstoffen, das geht schon.“ Kim Jong-un wirft ein altes Gewehr aus dem Fenster. Kim Jong-un: "Nordkorea hat so viel veraltete Kriegsmaschinerie und so eine große Armee, das geht schon. Was wirft Xi Jinping, der Präsident Chinas, aus dem Fenster? Seinen Sekretär.
Ein Japaner sagt zum anderen Japaner ,Was für ein Bombenwetter" Nagasaki 1945
Fritzchens abgenutzter Radiergummi fällt runter als der Lehrer fragt: Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben? In dem Moment findet Fritzchen sein Radiergummi und ruft: Da liegt ja der kleine Dreckskerl!
„50% von Euch haben keine Ahnung vom Rechnen!“
„Sie auch nicht, Herr Lehrer, wir sind nur 28!“
Gehen 3 Männer zu einem Hotel geht der der 1. rein fragt haben sie noch ein zimmre Frei Ja aber darin spuckt es Antwortet der Mann egal ich habe keine Angst geht er ins Zimmer hört der Aus dem Schrank Eine Stimme sprechen die sagt Ich habe dich ich kriege dich ich habe dich ich kriege dich Er hat Angst bekommen und springt aus dem Fenster kommt der zweite rein geh zur Rezeption fragt er haben Sie ein Zimmer frei sagt sie ja aber drin spuckt es sagt er ich habe keine Angst geht er rein hört er dem Schrank ich habe dich ich kriege dich ich habe und springt auch aus dem Fenster kommt der dritte Mann fragt bei der Rezeption haben Sie ein Zimmer frei sagt sie ja aber drin spuckt es sagt der Mann ich habe keine Angst geht er rein hört er wieder die Stimme aus dem Schrank die sagt ich habe dich ich kriege dich ich habe dich ich kriege dich macht er die Schrank Tür auf sieht er Ein Affe mit einem popel in der Hand der sagt Ich habe dich ich kriege dich ich habe dich ich kriege dich
Das Corona Bier ist alleine im Kühlschrank keiner will etwas mit ihm zu tun haben
Was macht ein Veganer wenn er stirb? Er beißt ins Gras
Der Durchfall ist der schwierigste Fall.
Da kann nicht mal ein Detektiv lösen.
Immer wenn ich auf Hochzeiten ging, haben mir Verwandte, Freunde, Kollegen und Bekannte in die Rippen geboxt und haben gesagt „Du bist der Nächste!“
Sie haben mit dem Scheiß aufgehört, seit ich auf Beerdigungen das Gleiche mache!
Ein Mann und eine Frau sind am Bahnhof und wollen wissen, wann die Züge nach Hamburg fahren.
Der Mann erkundigt sich, und als er zurückkommt, sagt er zu seiner Frau:
“Der Beamte sagt, er verkehrt täglich um 8.00 Uhr und um 20.00 Uhr, außer an Sonn- und Feiertagen.”
Darauf die Frau:
“Aha, und wann fährt der Zug nach Hamburg?”
Warum sitzt die Blondine nackt auf der Heizung? Der Klempner sagt, dass die leckt
Warum haben französische Panzer Rückspiegel? Damit so auch beim Fahren den Feind beobachten können!
Wo finden dieses Jahr in Italien Opernfestspiele statt?
In der Arena di Corona
Unterhalten sich zwei Schotten.
Sagt der eine:
“Du, McConnor hat sich das Rauchen abgewöhnt.”
“Wie denn das?”, fragt der andere.
“Seine Freunde leihen ihm keine Zigaretten mehr.”
Das Wort „Veganer“ stammt aus dem indianischen und bedeutet wörtlich übersetzt.
Schlechter Jäger-
Was ist der Unterschied zwischen real und einer Jungfrau? Real einmal hin alles drin. Jungfrau: Einmal drin alles hin
Wie nennt man den dünnen Günther Jauch? Günther Lauch
Wie nennt man etwas Braunes, Süßes was durch den Wald joggt?
Eine Joggolade.
Was ist ein katholischer BH?
Den machst du hinten auf und vorne fallen zwei auf die Knie!