Treffen sich zwei Planeten im Weltall. Sagt der eine zum anderen: "Siehst schlecht aus."
Sagt der andere: "Ja, ich habe Homo sapiens."
Sagt der Erste: „Hatte ich auch mal. Geh zum Arzt und lass Dir Corona verschreiben.“
An die Kinder die Letztes Halloween mein Haus mit Klopapier beworfen haben
Na wer lacht jetzt?
Das Kind will und will nicht einschlafen.
Darauf die Mutter:
“Soll ich ihm etwas vorsingen?”
Der Vater:
“Versuchs erst im Guten!"
Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.
Wer wirft Geld aus dem Fenster?
Der Scheinwerfer
Wie begrüßt man ein französisches Skelett?
BONEjour
Ein Pfarrer und eine Nonne spielen Tischtennis.
Der Pfarrer haut daneben:
“Verdammt, daneben!!!”
Nonne: Aber, aber, sowas sagt man nicht!!!
Spielen weiter. P. haut wieder daneben:
“Verdammt, daneben!!!”
Nonne: Ich bin entsetzt! Nimm nie mehr solche Ausdrücke in den Mund!
Weiter geht’s. P. haut ein weiteres Mal daneben:
“Verdammt, daneben!”
Nonne: Wenn du das noch einmal sagst, wird aus dem Himmel ein Blitz fahren und dich erschlagen!!!
Weiter. P. trifft den Ball wieder nicht:
“Verdammt, daneben!”
Ein Blitz kommt aus dem Himmel und trifft die Nonne!
Daraufhin eine mächtige Stimme von oben:
“VERDAMMT, DANEBEN!!!”
Wie nennt man Sex unter Senioren?
Greis-Verkehr
Haus total vewüstet.
Abrissunternehmer hatte Heimarbeit verordnet.
Die Grenzen sind zu Regale sind leer , Willkommen in der DDR
Die letzten Worte eines Sportlehres:
“Alle Speere zu mir!”
Treffen sich zwei Spermien. Das eine schreit: „Ich bin schneller, ich werd ein Junge!“ „Nein ich bin schneller, und ich werd ein Mädchen!“
Kommt der Krümel: „ Ihr werdet gar nichts, ihr seid in der Speiseröhre!“
Wie nennt man es, wenn man den 90-jährigen Opa mit auf eine Corona Party nimmt? Aktive Sterbehilfe!
Die letzten Worte des Fahrradfahrers:
“Guck’ mal, ich kann freihändig fahren.”
Treffen sich 2 Piloten
130 Tote
Ein sehr reicher Amerikaner geht durch eine Stadt in Europa.
Plötzlich sieht er eine große Menschenansammlung.
Er schickt einen Bodyguard los, damit er rausfindet, was da passiert.
Nach ein Paar Minuten kehr der Bodyguard zurück und erzählt, dass drüben Bilder von Picasso verkauft werden. Aber niemand habe die nötigen Millionen.
“Bilder sagt du also.” Sagt der Millionär.
“Kauf ALLE!”
Gesagt , getan.
Schaut er sich die Werke fünf Minuten später an:
“Naja…Egal. Gut, die Postkarten haben wir, lasst uns nun die Geschenke kaufen…”
Lustiger Anmachspruch: Du hast wirklich schöne Beine. Sollten die sich jemals streiten, dann bin ich gerne bereit dazwischen zu gehen.
Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam?
Antwort: Wenn sie sich verziehen wird’s ein schöner Tag.
Alle Kinder stehen vor der Klippe außer Peter der geht noch nen Meter, Unten steht Jochen und sammelt die Knochen, daneben steht Knut und trinkt das Blut