Was ist ein Bär der schreiend auf einer Kugel sitzt?
Ein Kugelschreibär
Was macht jemand, der Unfallflucht begeht?
Sauschnell Distancing
Wenn Chuck Norris parkt zahlt die Parkuhr
Ein Mann findet auf einer Straße eine Klopapierrolle und einen 50€ Schein. Er hebt die Klopapirrolle auf und sagt : „Habe ich ein Glück.“
Neulich im Park bei Windstärke drei.
Treffen sich zwei Achtzigjährige:
“Na, wie gehts denn so?”
“Fantastisch, ich hab eine neue Freundin!”
“Sag bloß.”
“Sie ist dreiundzwanzig, nächste Woche fahren wir zusammen in Urlaub.”
“Hui, wünsche viel Vergnügen, erzählst mir dann wie’s war?”
Zurück aus dem Urlaub:
“Na, wie war’s?”
“Fantastisch! Essen, Konzerte, Theater, es war traumhaft.”
“Ja, und wie war’s mit der Liebe?”
“Fast jeden Tag!”
“Fast jeden Tag???”
“Ja – fast am Montag, fast am Dienstag…!”
Wo haben Frauen am meisten gekräuselte Haare?
In Afrika
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: „Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?“ Die Nonne: „Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!“ Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: „Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!“ Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: „Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!“ Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: „Reingefallen, ich bin der Hippie!“ Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: „Reingefallen, ich bin der Busfahrer!“
Warum steht auf allen Intel-Rechnern „Intel inside“ ? Ein Warnhinweis ist einfach nötig
Was ist der beliebteste polnische Name?
Klaus
Wie nennt man U-Bahn-Passagiere in Warschau?
Metro-Polen
Franz liegt auf seinem Sterbebett. Seine Ehefrau hält die Nachtwache bei ihm. Sie lässt seine zitternde, zerbrechliche Hand nicht los und Tränen rinnen an ihrem Gesicht entlang. Sie betet und durch ihr Beten weckt sie ihn aus seinem leichten Schlaf auf. Ausgemergelt sieht er zu ihr auf und seine weißen Lippen bewegen sich schwach.
“Liebste Helga”, flüstert er leise.
“Sei ruhig, mein Liebling”, antwortet sie.
“Ruhe dich aus. Pssst, sprich nicht.”
Doch er gab keine Ruhe.
“Helga”, sagt er in einer müden Stimme.
“Ich… Ich muss dir etwas gestehen.”
Schweiß rinnt ihm über die Stirn, seine Hand verkrampft sich.
“Du musst mir nichts gestehen”, antwortet die weinende Helga.
“Es ist alles in Ordnung, schlaf. Schlaf.”
“Nein, Helga. Nein. Ich muss in Frieden sterben. Ich..”, er holt pfeifend Luft.
“Ich habe mit deiner Schwester, deiner bester Freundin, ihrer besten Freundin und deiner Mutter geschlafen!”
“Ich weiß”, antwortet Helga ihm beruhigend.
“Darum habe ich dich ja auch vergiftet, mein Schatz”
Ein umgefallenes Tortenstück zu einem Keks!
Torte: Ich bin Müde Keks! Keks: Dann leg dich hin!
Torte: Ach, verkrümmel dich doch!
Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der eine: „Ihr habt doch bald Hochzeitstag, was schenkst du deiner Frau?“
Darauf der Freund: " Ich baue ihr einen Stuhl."
"Und, wie weit bist du?"
"Fast fertig, muss nur noch die Elektrik dran machen."
Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: “Ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück.”
Der Arzt: “Sowas borgt man auch nicht her.”
Treffen sich zwei Hunde im Park. Fragt der eine:
“Ich heisse Arko vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?”
Sagt der andere:
“Ja, ich heisse Runter vom Sofa!”
Was heißt Autoschlüssel auf Polnisch?
Brechstange
Was ist schwarz und macht viel aua Ein Gürtel
Richter: Sie sagen also, ihr Mann hat sich erhängt! Woher stammen dann aber die Beulen an seinem Kopf?”
“Er hat ein Gummiband genommen!”
Du bist so Fett der Durchmesser der Erde kann nicht mal mit dir mithalten.
Warum können Piraten keine Berechnungen am Kreis machen?
Weil sie pi-raten