Neulich in der Sportambulanz:
“Wer wird denn nun operiert?” fragt der Chefarzt den Assistenten.
“Der Mann dort drüben, er hat einen Golfball verschluckt.”
“Und was will der andere Kerl bei ihm?”
“Weiterspielen!…”
Wir sind Mitglied ohne hätten wir eine zu hohe Stimme. Bud Spencer und Terence Hill Spruch. Die linke und die rechte Faust des Teufels.
Geht ein Patient zum Arzt.
Patient: Wie lange habe ich noch zu leben?
Doktor: zehn
Patient: Was? Zehn Monate,Wochen ,Tage? Doktor: neun
Was steht auf dem Grabstein eines Boxers?
"Du kannst zählen, bis du schwarz wirst, ich bleib liegen."
Im Altersheim unterhalten sich Heinz und Gertrud. Gertrud: Du Heinz, darf ich heute Abend deinen Pimmel halten? Heinz: Nein, das macht heute schon die Frieda. Gertrud: Was hat sie, was ich nicht habe? Heinz: Parkinson
Was ist zwei mal im Moment und einmal im Monat?
Das „M“
Warum nimmt eine Blondine eine Leiter mit in den Supermarkt?
Weil die Preise zu hoch sind.
Sitzen drei Männer im Restaurant. Jeder muss auf Klo und der Chinese fängt eine Wette an: Wer zuerst auf Klo geht hat verloren. Zuerst der Franzose dann der Deutsche. Sie fragen ihn wer er es nur ausgehalten hat. Der chinesische sagte: „ Ching Chang Chong Chinese ist nicht dumm, Chinese hat ne Windel um.
Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker stehen am Fahnenmast der Uni.
Stunden später kommt ein Professor für Englisch vorbei.
Er fragt:
“Was machen Sie denn hier?”
“Wir haben den Auftrag bekommen, die Höhe der Fahnenstange zu ermitteln”, antwortet einer, “und wir überlegen gerade, mit welchen Formeln man sie am besten berechnen kann.”
“Moment!” sagt der Englischprofessor.
Er zieht die Fahnenstange aus der Halterung, legt sie ins Gras, lässt sich ein Bandmaß geben und stellt fest:
“Genau sieben Meter!”
Dann richtet er die Stange wieder auf und geht weiter.
“Philologe!” höhnt der Mathematiker.
“Wir reden von der Höhe, und er gibt uns die Länge an…”
Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das Tier am nächsten Tag bei dem Käufer abzuliefern.
Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass der Esel gestorben war.
“In dem Fall”, sagte der Städter, “will ich mein Geld zurück.”
Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der Städter er wolle den toten Esel haben.
“Nun, was willst du mit dem Kadaver?”
“Ich werde ihn verlosen!”
“Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!”
“Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag niemandem, dass er tot ist!”
Einen Monat später treffen sich die zwei wieder.
“Na, hast du den toten Esel losbekommen?”
“Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft und hab 998.00 Euro Profit gemacht!”
“Hat sich denn da keiner beschwert?”
“Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine zwei Euro zurückgegeben.”
Man muss die Mädchen feiern wie sie fallen.
Bud Spencer und Terence Hill Spruch aus zwei ausser Rand und Band
Neulich, nach Ende der großen Ferien, im Lehrerzimmer:
“Hast Du schon mal Schnecken gegessen?”
“Ja, letztes Jahr im Urlaub.”
“Ich würde mir nie welche bestellen!”
“Bestellt hatte ich auch einen grünen Salat…”
Eine Blondine macht einen Golfkurs. Der Golflehrer rät ihr, den Schläger nicht so verkrampft festzuhalten: „Versuchen Sie mal sich vorzustellen, es ist das beste Teil ihres Freundes.“ Die Blondine holt aus, trifft voll und schlägt den Ball über 180 Meter weit genau ins Loch! „Phantastisch“, meint der Lehrer, „und jetzt nehmen sie den Golfschläger aus dem Mund, und wir versuchen es noch mal mit den Händen.“
Welches Tier fürchten Frauen am meisten?
Den VergewalTIGER.
Nachricht an den Typen, der mir meine Daunenjacke gestohlen hat: „Du kannst dich warm anziehen!”
Du Paul ich habe mal eine Frage. Hast du jetzt endlich eine feste Freundin." - Nein, ich habe immer noch die Wabblige.
Hab heute schon wieder einen Brief von dem Anwalt bekommen. Dort steht: „Letzte Mahnung“. Gut, dass das endlich aufhört.
Ich möchte gerne Millionär sein, so wie mein Vater.
“Wow, dein Vater ist Millionär?”
“Nein, aber er möchte gerne.”
Komme gerade vom Fitnesstraining. 2 Stunden auf dem Laufband waren echt gut. Nur das ständige Piepen und die Kassiererin haben ein bisschen genervt.
Wer hat gepupst? Ich mach mal das Fenster auf. Das waren die letzten Worte auf der Raumstation.