Wieso kann Trump schwimmen? Weil er hohl ist.
Wieso geht er trotzdem unter ? Weil er nicht ganz dicht ist .
60-jähriges Paar bekommt nochmals ein Kind.
Die ganze Gemeinde ist natürlich gespannt und möchte das Kind sehen.
Als erstes kommt der Bürgermeister und sagt:
“Ja, wo ist denn Euer Kind?”
Die Mutter sagt:
“Mei Herr Bürgermeister, des Kind schlaft grad, i mechts jetzt ned wecka, i geh aber heid eh no spaziern und dann seng sas ja eh!”
Dann kommt der Pfarrer und möchte das Neugeborene auch besichtigen. Sagt er zur Mutter:
“Ja, wo ist denn Euer Kind?”
Die Mutter erwidert wieder:
“Mei Herr Pfarrer des Kind schlaft grad, i mechts jetzt ned wecka, aber sie sengs ja bei da Tauf eh!”
Als die beiden Eltern wieder alleine sind, fragt der Vater die Mutter:
“Mei, Frau, warum hast Du dene denn ned unser Kind zoagt?”
“Mei, Mo, I woas ja nimma wo is hinglegt hob!…”
Zu einer Zeit lange vor der EU. Über die österreichich-italienische Grenze fährt jeden Tag ein Radfahrer mit einem Sack Sand auf dem Gepäckträger. Die Zollbeamten sind verunsichert. Sie leeren den Sack aus, finden aber kein Schmuggelgut. Tagelang geht das. Aber irgend etwas muss der Kerl doch schmuggeln!
Irgendwann hält es ein Zöllner vor Neugier nicht mehr aus. Er macht dem Mann einen Vorschlag: „Ich werde von einer Anzeige absehen, wenn Sie mir verraten, was Sie schmuggeln“.
„Fahrräder“.
Sohn fragt seinen Vater: „Papa, wo liegt Palermo“? „Weiß ich nicht, aber weit weg kann’s nicht sein. Im Betrieb bei uns ist einer aus Palermo, der kommt jeden Tag mit dem Fahrrad“.
Was sagt ein BVB-Fan zum Schlumpf?
Antwort: Ey Schalker
Wie bricht man einer Blondine die Nase?
Antwort: Indem man einen 100€ Schein unter einen Glastisch legt.
Vorschlag für eine Grundgesetzänderung: Art. 20 a: „Deutscher Fußballmeister ist der FC Bayern München“.
Was hat ein Baggerfahrer und ein Chirurg gemeinsam?
…wenn sie beide pfuschen kommt 6 Meter Erde drauf…
Hat dir schon mal einer mit nem Vorschlaghammer nen Scheitel gezogen?
Zitat aus zwei Himmelhunde Bud Spencer und Terence Hill Film
Du hast Recht und ich meine Ruhe.
Zitat Bud Spencer und Terence Hill Zwei Himmelunde
In einem anderen Zugabteil. Ein Reisender klatscht andauernd in die Hände. Genervt fragt ihn ein Mitreisender: „Sagen Sie, warum klatschen Sie dauernd in die Hände“`? „Na, wegen der Elefanten“. „Aber hier sind doch gar keine Elefanten“. Der andere klatscht weiter unverdrossen. „Sehen Sie, wie das hílft“.
Auf einer Party fragt ein Mann leise eine hübsche junge Frau, die neben ihm steht: „Sagen Sie, würden Sie für 100.000 Euro mit mir schlafen“? Die junge Frau überlegt sehr lange, aber bei dem Angebot…„Okay“, nickt sie schließlich.
„Ähm, würden Sie auch für 100 Euro mit mir schlafen“? „Wo denken Sie hin, ich bin doch keine Nutte“!
Grinst der Mann: „Also, ich denke, das haben wir schon geklärt, Süße. Jetzt geht’s doch nur noch um den Preis“.
Männer und Frauen passen eigentlich überhaupt nicht zueinander!
Nur ab und zu in der Mitte!
Warum sitzen im Hubschrauber 2 Leute?
Einer hupt einer schraubt
Mehr als den Tod fürchtet der Schwabe die Kosten der ärztlichen Behandlung.
Sagt Diane zu ihrer besten Freundin:
“Merkwürdig, jedesmal wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus.”
“Interessant, und was unternimmst Du?”
“Pfeffer immer wieder Pfeffer…”!
Wie lautet das Motto eines Bombensuchkommandos?
Wer sucht, der findet - wer drauf tritt, verschwindet.
Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
“Na gut”, denkt sich der Mann, “war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke”.
Er setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
“Jetzt reichts!”, denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an.
“Ist die Katze da?”, fragt er seine Frau.
“Ja, warum?”
“Hol sie mal ans Telefon, ich hab’ mich verfahren.”
Bertold Brecht & Tork Poettschke besuchen gemeinsam die Orte ihrer Jugend. Sagt der Eine zum Anderen: „Hier war doch früher mal der Phönix-See. Wo ist der denn geblieben??“ - „Das war bestimmt ein Seeräuber …“
Ich wollte ein Geschäft für Dirndl und Lederhosen gegenüber der Fleischfabrik von Tönnies eröffnen, aber mein Slogan
Trachten statt Schlachten
war den Leuten wurst