Mit was backen Schlümpfe?
Mit gagamehl
Was ist weiß und läuft einen Berg hoch?
Eine Schneelawine mit heim weh
“Wo gehts denn hier zum Parkplatz?”, fragt der neue Religionslehrer die kleine Kathrin.-“Sag ich ihnen nicht!”
“Du bist aber kein liebes Mädchen, so kommst du nicht in den Himmel!”
“Und sie nicht zum Parkplatz!”
Chuck Norris kann sogar mit dem Flaschenzug fahren
Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen.
Er untersucht den Patienten:
“Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?”
“Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?”
“Lassen Sie einen Notar kommen und rufen sie sofort ihre nächsten Verwandten!”
“Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?”
“Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird…”
Was heißt Dieb auf Chinesisch?
Lang Fing
Was heißt Polizist auf Chinesisch?
Lang Fing Fang
Und was heißt Polizeihund auf Chinesisch?
Lang Fing Fang Wau
Was heißt Ofen auf Chinesisch?
Hei-Zung
Ein Deutscher fragt einen Chinesen: „Warum seid ihr Chinesen alle so schlank?“
Der Chinese antwortet: „Das liegt daran, dass wir jeden Tag Suppe essen.“
„Mit Nudeln?“
„Nein, mit Stäbchen!“
Diese eine Wolke noch, sagt der Fallschirmspringer, als er in den Bodennebel eintauchte.
Was ist der Unterschied zwischen Spülmittel und Gleitgel?
Spülmittel spaltet die Fette, Gleitgel fettet die Spalte
Ein Feuerwehrmann kommt abends nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Wir spielen heute Feuerwehr. Bei „Kommando EINS“ rennst du ins Schlafzimmer. Bei „Kommando ZWEI“ ziehst du dich nackt aus und bei „Kommando DREI“ schlafen wir miteinander. Sie ist einverstanden und die beiden liegen im Bett. Plötzlich ruft die Frau "Kommando VIER“. Verdutzt schaut er sie an und fragt was dieses Kommando heißen soll. Seine Frau: "Mehr Schlauch, mehr Schlauch!“
Warum bricht eine Brücke zusammen wenn ein Lehrer drüber geht?
"Der Klügere gibt nach!"
Welchen Preis gewinnt ein Hund?
No Bell Preis
Eine Ehepaar unterhält sich nach langer Ehe.
Er:
“Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast du mich jemals betrogen?”
Sie:
“Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?”
Er:
“Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?”
Sie:
“Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal betrogen.”
Er:
“Wie konnte es nur dazu gekommen?”
Sie:
“Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können.
Keine Bank wollte ihn Dir damals geben.
Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen.
Das war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe.”
Er schluckt:
“Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du mich lieben!
Und das zweite Mal, wann war das?”
Sie:
“Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank.
Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen.
Bis dieser Chirurg kam und sie umsonst für Dich getätigt hat – Das war das zweite Mal.”
Er:
“Dann hast Du es also wieder nur für mich getan?
Wie groß muss Deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun.
Und das dritte Mal?”
Sie:
“Naja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden – aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen…”
Heute war der perfekte Tag mit meiner Stiefmutter spazieren zu gehen. Später aber fiel sie plötzlich tot um.
Ach ja, und nochmals ein großes Dankeschön an die Scharfschützen der Bundeswehr.
Eine Frau zu ihrem Ehemann: „Schatz, ich möchte meine Brüste und meinen Hintern vergrößern lassen.“
Daraufhin er: „Aber Schatz, das musst du doch nicht. Ich lasse einfach meine Hände verkleinern.“
Fritzchen ist in seinem Zimmer da hört er einen lauten Knall er geht runter in die Küche er fragt Mutter was war das? Mutter sagt ich hab den Kühlschrank raus geworfen er war zu alt.
Fritzchen geht nach oben er hört wieder einen lauten Knall er geht wieder runter in die Küche und fragt Mutter was war das?
Mutter: ich hab den Ofen raus geworfen er war zu alt Fritzchen geht in sein Zimmer und es gibt einen lauten Knall die Mutter kommt nach oben und fragt Fritzchen was war das?
Fritzchen: ich hab die Oma raus geworfen sie war zu alt.
„Peter“, schimpft die Mutter, „ich hab dich dreimal gerufen und du bist nicht gekommen! Was soll nur aus dir werden?“
„Kellner, Mama.“
Wieso sollten Arschbacken niemals heiraten?
Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen
“Hallo, wie geht’s Dir?”
“Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau.”
“Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?”
“Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank.”
“Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?”
“Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern.”
“Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?”
“Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen.”
“Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?”
“Nudeln…”