Was macht Blondine in der wüste?
Staubsaugen
Wie hieß der japanischer Bergsteiger der am Matterhorn abgestürzt ist?
Hing am Hang
Paradox ist, wenn ich mir die Schamhaare wachsen lass, ist dass das Gegenteil von ich lass mir die Schamharre wachsen.
"Du ist deine Frau durch die Schlammpackung schöner geworden?"
"Anfangs schon, aber dann begann das Zeug abzubröckeln."
„Meine Frau hat sich beide Beine gebrochen.“
„Oh, die Arme…“
„Nein! Die Beine!“
Warum essen Blondinen keine Essiggürkchen?
Ihr Kopf passt nicht ins Gurkenglas.
Der Lehrer sagt zu Fritzchen: Bilde mir einen Satz mit "einfältig"
Fritzchen: Lehrer, du hast Tropfen an der Nase und ein fällt dich gleich runter.
Betrunkene und Leggings sagen immer die Wahrheit.
Zwei sehr alte Musiker haben einen Auftritt. Der eine fragt: "Tanzen die Leute?"
Sagt der andere: "Wie? Spielen wir schon?"
Warum wollen Blondinen an der Tankstelle nicht bezahlen wenn sie den Kassierer oral befriedigt haben?
An der Tanksäule steht "blasenfrei zapfen"
"Ist das hier das Treffen der anonymen Klugscheißer?"
"Das heißt Meeting."
Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde.
Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.
Nenne mir 4 Körperteile.
Hals Maul Arsch-Gesicht
Ein Junge fragt seinen Vater, was POLITIK bedeutet.
Der Vater erklärt: „Stell dir unser Zuhause wie ein kleines Modell der Welt vor. Ich verdiene das Geld, also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter teilt das Geld ein, deshalb ist sie die REGIERUNG.
Opa passt auf, dass alles ordentlich läuft, damit ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen arbeitet hart für uns, sie ist die ARBEITERKLASSE.
Du stehst für das VOLK, denn alles hier soll dir zugutekommen. Und dein kleiner Bruder, der noch wickelpflichtig ist, ist die ZUKUNFT.“
Der Junge nickt, meint aber, er müsse erst eine Nacht darüber schlafen.
In derselben Nacht wird er vom Weinen seines Bruders geweckt. Die ZUKUNFT steckt in einer vollen Windel. Der Junge sucht Hilfe.
Die REGIERUNG schläft tief und fest.
Vom KAPITALISMUS fehlt jede Spur.
Beim Dienstmädchen findet er schließlich den KAPITALISMUS – der sich gerade mit der ARBEITERKLASSE vergnügt.
Und die GEWERKSCHAFT schaut heimlich durch das Fenster, ohne einzugreifen.
Niemand kümmert sich ums VOLK oder um die ZUKUNFT.
Ratlos geht der Junge wieder ins Bett.
Am nächsten Morgen fragt der Vater: „Na, weißt du nun, was POLITIK ist?“
Der Junge antwortet: „Und wie. Der KAPITALISMUS nutzt die ARBEITERKLASSE aus, die GEWERKSCHAFT schaut nur zu, die REGIERUNG schläft, das VOLK interessiert keinen – und die ZUKUNFT sitzt in der Scheiße.“
Sagt ein Golfer zum anderen: ich habe mir nen Golfsack geholt.
Darauf der andere: ist das denn so schmerzhaft wie ein Tennisarm?
Unterhalten sich zwei Golferinnen.
Sagt die eine: ich habe mich zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt.
Sagt die andere: Mensch das ist ja blöd, da hält ja gar kein Pflaster.
Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos.
Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immmer allen total schlecht.
Eines Abends sagt der Fuchs:
“Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!”
Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.
Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen.
Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen besser.
Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs:
“Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!”
Darauf der Hase:
“Ja, es tut mir, ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken…”
Fuchs:
“Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen.
Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!”
Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde.
Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen.
Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln.
Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum.
Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen. Sagt der Fuchs:
“Verdammt Hase!!!
Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!”
Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt:
“Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber – Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!”
Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde.
Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter.
Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos.
Sagt der Fuchs:
“Oh verdammt Hase!!!!!!
Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!”
Lallt der Hase:
“Wass IHR Tiere vomm Wald macht, is UNS Fischen so was von scheißegal….”
Ein Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und einen Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht schwanger und der Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt. Der stellt kurzerhand Impotenz beim Bock fest und empfiehlt statt dessen künstliche Befruchtung. Der Bauer nickt und meint es wäre alles klar. In Wahrheit hat er natürlich gar nix verstanden, aber er will vorm Tierarzt auch nicht als Blödmann dastehen. Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn mit “künstlicher Befruchtung”, meint. Schließlich meint er, er selbst müsse die Schafe befruchten. Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in den Wald. Nun nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach Hause. Er ruft noch beim Tierarzt an, dass er die Schafe befruchtet hat, und fragt, woran er denn sehen könne, dass die Schafe schwanger sind. Als Antwort bekommt er zu hören, dass die Schafe dann nicht mehr einzeln auf der Wiese stehen, sondern zusammengekuschelt in einer Gruppe liegen. Am nächsten morgen schaut er aus dem Fenster, sieht das alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt. Also packt er wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder in den Wald. Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit den Schafen wieder nach Hause. Völlig erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein. Was er am nächsten morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster schauen… er sieht, dass alle Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen. Was macht er also? Er packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in den Wald und besorgt es jedem Schaf drei mal! Völlig erschöpft kommt er danach zuhause an und fällt ins Bett. Am nächsten Morgen ist er sogar zu schwach aufzustehen. Er fragt seine Frau, um nachzusehen, was die Schafe machen.
“Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht”, meint sie.”Wieso, liegen sie zusammengekuschelt auf der Wiese?”
“Nein, sie sitzen alle im LKW, und eins drückt auf die Hupe!”
"Na Opa, ist das neue Hörgerät gut?"
"Bestens, hab' schon drei mal mein Testament geändert!"
Bei der Terroristenprüfung:
Der erste kommt rein sagt der Prüfer: "Na, was haben sie so geleistet?" Sagt der Prüfling: "Ich habe Hochspannungsmasten angäsegt und die sind dann alle umgefallen." Der Prüfer: "Hervorragend! Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" Der Prüfling: "26!" Der Prüfer: "Sehr gut, sie sind eingestellt!". Geht er raus, kommt der nächste rein, sagt der Prüfer: "So, was haben sie denn so geleistet?" Der Prüfling: "Ich habe Kaufhäuser angezündet." "Hervorragend! Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" "24!" "Warum denn nur 24?" Der Prüfling: "Na ja... H und M gibt's nicht mehr!"