Kommt eine Blondine in den Laden.
Ich hätte gerne eine blaue Deutschlandfahne.
Darauf der Verkäufer: die Deutschlandfahne haben wir nur in schwarz, rot, gold.
Die Blondine: OK dann nehme ich die goldene.
Mein Freund hat jetzt ne neue Freundin, sie ist Vegetarierin.
Jetzt hat er den Salat 🥗.
Böse ist vor dem Krematorium Brandsalbe zu verkaufen.
Wie hieß der japanischer Bergsteiger der am Matterhorn abgestürzt ist?
Hing am Hang
Unterhalten sich zwei Priester.
Sagt der eine: "Bei dem was die Leute im Beichtstuhl erzählen geht einem der Hut hoch"
Darauf der zweite Priester: "wie du hast im Beichtstuhl einen Hut auf dem Kopf?"
Da sagt der erste Priester: "Nein, aber auf dem Schoß."
Paradox ist, wenn ich mir die Schamhaare wachsen lass, ist dass das Gegenteil von ich lass mir die Schamharre wachsen.
Kommt ein Mann in die Bar und sagt zum Barkeeper "Ich hätte gern zwei Martini".
Darauf der Barkeeper "Dry?"
Dann der Mann "Nein zwei!"
Warum geht eine Blondine nackt in den Garten? Damit der Nachbar sie nicht in Unterwäsche sieht.👙
„Meine Frau hat sich beide Beine gebrochen.“
„Oh, die Arme…“
„Nein! Die Beine!“
Der Lehrer sagt zu Fritzchen: Bilde mir einen Satz mit "einfältig"
Fritzchen: Lehrer, du hast Tropfen an der Nase und ein fällt dich gleich runter.
Betrunkene und Leggings sagen immer die Wahrheit.
Zwei sehr alte Musiker haben einen Auftritt. Der eine fragt: "Tanzen die Leute?"
Sagt der andere: "Wie? Spielen wir schon?"
Warum wollen Blondinen an der Tankstelle nicht bezahlen wenn sie den Kassierer oral befriedigt haben?
An der Tanksäule steht "blasenfrei zapfen"
"Ist das hier das Treffen der anonymen Klugscheißer?"
"Das heißt Meeting."
Ein Künstler fragt den Galeristen, ob sich irgend jemand für seine Gemälde interessiert hätte.
“Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie”, sagte der Galerist.
“Die Gute ist, dass gestern ein Herr sich nach Ihren Bilder erkundigt hatte. Er fragte mich, ob die Bilder nach Ihrem Tode im Wert steigen würden. Als ich das bejahte, hat er alle 15 Bilder gekauft.”
“Hey, das ist ja phantastisch”, freute sich der Künstler, “und was ist die schlechte Nachricht?”
“Dieser Herr war Ihr Doktor!”
Geht ein Ritter zum Apotheker und fragt:
Haste mal ein Mittel, Alter ?
Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde.
Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.
Er gesteht nach der Hochzeit: „Liebling, ich bin leider sehr oft eifersüchtig.“
Darauf antwortet sie ganz verschmitzt: „Ach Lieber, eines kann ich dir versprechen: Auf mich wirst du nie grundlos eifersüchtig sein.“
Zwei Blondinen spazieren durch Mainz.
Da sagt die eine: "Mainz ist echt ein Drecksloch."
Darauf erwidert die andere: "Meins auch."
Ein Junge fragt seinen Vater, was POLITIK bedeutet.
Der Vater erklärt: „Stell dir unser Zuhause wie ein kleines Modell der Welt vor. Ich verdiene das Geld, also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter teilt das Geld ein, deshalb ist sie die REGIERUNG.
Opa passt auf, dass alles ordentlich läuft, damit ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen arbeitet hart für uns, sie ist die ARBEITERKLASSE.
Du stehst für das VOLK, denn alles hier soll dir zugutekommen. Und dein kleiner Bruder, der noch wickelpflichtig ist, ist die ZUKUNFT.“
Der Junge nickt, meint aber, er müsse erst eine Nacht darüber schlafen.
In derselben Nacht wird er vom Weinen seines Bruders geweckt. Die ZUKUNFT steckt in einer vollen Windel. Der Junge sucht Hilfe.
Die REGIERUNG schläft tief und fest.
Vom KAPITALISMUS fehlt jede Spur.
Beim Dienstmädchen findet er schließlich den KAPITALISMUS – der sich gerade mit der ARBEITERKLASSE vergnügt.
Und die GEWERKSCHAFT schaut heimlich durch das Fenster, ohne einzugreifen.
Niemand kümmert sich ums VOLK oder um die ZUKUNFT.
Ratlos geht der Junge wieder ins Bett.
Am nächsten Morgen fragt der Vater: „Na, weißt du nun, was POLITIK ist?“
Der Junge antwortet: „Und wie. Der KAPITALISMUS nutzt die ARBEITERKLASSE aus, die GEWERKSCHAFT schaut nur zu, die REGIERUNG schläft, das VOLK interessiert keinen – und die ZUKUNFT sitzt in der Scheiße.“