Patient zum Arzt:
“Kennen Sie sich wirklich mit solchen Operationen aus?”
Arzt:
“Aber natürlich, diese Operation habe ich schon über 200 Mal gemacht”,
Patient:
“Dann bin ich ja beruhigt.”
Arzt:
“Das können Sie auch sein. Einmal muss es ja klappen.”
Zwei Gurken streiten sich
Jetzt sind es saure Gurken
Was ist braun, rennt durch den Wald und schreit die ganze Zeit Kugel?
Kugelschreibär
Ein Orgasmus ist wie ein Puls:
Ist mir doch scheißegal, ob sie einen hat.
Was steht auf dem Grabstein einer Nutte?
Sie schläft heute zum ersten mal allein
Was macht ein Kiffer und eine Kifferin beim Standesamt?
Highraten
Ein Blatt und das depressive Mädchen sitzen auf einem Baum beide fallen runter. Wer ist schneller unten?
Ist doch klar das Blatt das Mädchen wird vom Seil gehalten
Lange Menschen haben ein kurzes Leben
Was kann eine Frau ohne Beine nicht?
Richtig: Fremdgehen :)
Schüler: Herr Lehrer, warum habe ich eine 6 in Deutsch?
Lehrer: Weil ich dir keine 7 geben darf
Was schlägt Alarm wenn du durch die Tür kommst?
Der Lauchmelder
Ein Schotte ist gerade dabei, in seinem Wohnzimmer die Tapeten abzulösen. Ein zu Besuch kommender Freund:
“Nanu, willst Du neu tapezieren?”
“Nein, umziehen…”
Fritzchen fragt seine Mutter:, Mama darf ich in der Küche Fußball spielen?‘
Die Mutter: ,Ja,aber pass auf!‘
Auf einmal trifft Fritzchen die Tassen! Seine Mutter wird sauer und sagt: ,Geh und hol neue!!!‘
Auf dem Weg in den Supermarkt, ging Fritzchen über eine rote Ampel.
Da war ein Polizist der fragte: ,Hast du noch alle Tassen im Schrank?‘
Darauf Fritzchen: ,Nein, ich wollte gerade welche kaufen.‘
Fritzchen hatte einen Albtraum und klettert zu seinen Eltern ins Bett. Als er unter die Bettdecke guckt sieht er die Limousine des Vaters in die Garage der Mutter einparkt. Da fährt sein kleiner Smart noch dazu.
Fritzchen geht zum Zauberer und fragt :, Was machen Sie eigentlich genau."
Antwortet der Zauberer :, Ich zerlege Mädchen."
Fragt Fritzchen :, Haben Sie auch Geschwister?"
Darauf der Zauberer :, Ja zwei Halbschwestern. "
Lehrer zu seiner Klasse: "Okay, ich schätze mal, 80% von euch werden ihren Abschluss nicht schaffen!" Kevin: „Ey Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!“