Kürzester Witz der Welt: Brennholzverleih!
Vorsatz für 2021
Single bleiben. Fett werden und arm sein.
Da bisher immer das Gegenteil eingetreten ist,
muss es dieses Mal klappen.
Das Kamelkind fragt den Kamelvater:
“Du, “Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?”
Darauf der Kamelvater:
“Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen.”
Kamelkind:
“Und warum haben wir so lange Wimpern?”
Kamelvater:
“Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen.”
Kamelkind:
“Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?”
Kamelvater:
“Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen.”
Kamelkind:
“Und was machen wir dann im Zoo?”
Unwort des Jahres
LATTENROST
Donald Trump erinnert mich immer an einen Halloween-Kürbis:
Außen orange, Innen hohl und Im November muss er weg
Patient:
“Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst.”
Doktor:
“Sie scherzen.”
Boris erklärt seinem deutschen Freund Karl, was ein Sibirisches Klo ist. Es besteht aus zwei Stöcken, von denen der eine in den Schnee gerammt wird und der andere zum Verjagen der Wölfe dient.
Was ist Geschwindigkeit?
Wenn es im Schlafzimmer nach verbranntem Gummi riecht.
'Und wenn ich jetzt alle Hühner mit dem Lichtschwert töte?" , Dann ist der Hahn Solo".
Fragt der Lehrer Fritzchen wie hoch schätzt du die Schule sagt Fritzchen 1,40 m. Fragt der Lehrer wie kommst du denn darauf. Ich bin 1,46 m und die Schule steht mir bis zum Hals! Das sagt der Lehrer dafür gehst du jetzt zum Direktor. Sagt der Direktor ich gebe dir noch eine Chance. Wie alt schätzt du mich fragt der Direktor? Antwortet Fritzchen 50. Sagt der Direktor goldrichtig aber wie bist du denn darauf gekommen? Mein Nachbar ist 25 und ist in Halbidiot.
Gast zur Kellnerin:
“Ist das ein Apfel- oder Pfirsichkuchen?”
Die Kellnerin:
“Ja, schmecken Sie das denn nicht?”
Der Gast:
“Nein.”
Antwortet die Kellnerin:
“Na, dann ist es doch auch egal!”
Partner
Wenn man seinen Partner mit einem Dreier betrügt…
…geht man dann einmal oder zweimal fremd???
Wie denkt der perfekte Querdenker? Die Steigerungsformen von quer verraten es:
Positiv: quer
Komparativ: querer
Superlativ: am verquersten.
Fragt der Kellner:
“Was hatten Sie?”
Gast:
“Das weiß nur der Koch. Aber bestellt hatte ich Hühnchen.”
Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe! - Das Sperma in der Suppe stört Sie nicht?
Kommt ein Mann mit zwei linken Füßen ins Schuhgeschäft und fragt haben sie auch Flip Flip?
Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe! - Das ist eine Biene, mein Herr. Die Fliege hat heute frei.
Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe! -
Das ist keine Fliege, sondern eine Kakerlake. Die Fliege ist in ihrem Trinkglas.
Wenn deine Mudda in eine Höhle geht hat Echo keine Lust zu kommen
Wenn jemand furzt dann kann Chuck Norris das schon ein paar Sekunden davor riechen.