Zwei Freunde unterhalten sich:
"Sag mal, wie ist dein Frau eigentlich so im Bett?"
"Ach weiß nicht so recht; die einen sagen so und die anderen sagen so."
Was hat ein Mann ohne Beine?
Einen dreckigen Popo.
Was ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeejumping?
Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.
Bück Dich Fee! Wunsch ist Wunsch!
Was sagt die Lawine?
“Ich hab dich gleich.“
Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.
Er: "Es tut mir so leid meine Engelchen, dass du das durchstehen musst"
Sie: "Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür."
Ein Mann wacht im Krankenhaus auf und schreit:" Doktor! Ich kann meine Beine nicht mehr spüren!"
Doktor: "Ich weiß, ich habe auch Ihre Arme amputiert!"
Mein Freund ist so hässlich, ich kippe mir immer die K.O.-Tropfen ins eigene Getränk.
Warum lächeln Ostfriesen andauernd wenn es blitzt?⚡️
Weil sie denken sie werden fotografiert!
Der Biologielehrer fragt Marie: „Welcher Teil des menschlichen Körpers kann sich bei Erregung um das Achtfache vergrößern?“
Marie wird rot und stammelt: „Der… äh… also, Sie wissen schon!“
„Falsch“, erwidert der Lehrer, „es ist die Pupille! Und dir würde ich empfehlen, deinem Freund gegenüber keine allzu großen Erwartungen zu haben!“
Was steht auf dem Grabstein eines Kloreiniger?
Wieder mal verschissen!
“Wie lange haben Sie Ihre letzte Arbeit gemacht?”
“12 Jahre.”
“Und warum sind Sie dann entlassen worden?”
“Wegen guter Führung.”
Warum sitzen bei einem Behindertenkonzert die Glatzköpfe immer in der ersten Reihe?
Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zum Klatschen haben.
Eine Freund fragt den anderen: “Was würdest tun, wenn ein Bär deine Frau angreift?“
Sagt der andere: „Tja, wenn der Bär angefangen hat, soll er sich auch selbst verteidigen.“
In der Apotheke
Eine Schachtel Kondome, bitte.
Gerne. Das macht dann 3,99. Möchten Sie auch eine Papier-Tüte.
Nein, sie ist eigentlich ganz hübsch.
Vielleicht war Hitler gar nicht so ein schlechter Kerl. Letztendlich hat Hitler den Hitler getötet.
Ein Mann, der seine Frau umbringen will, geht in die Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker: „Tut mir leid, ich kann ihnen das nicht einfach so rausgeben.“
Der Mann holt ein Bild von seiner Frau aus dem Portemonnaie.
Der Apotheker: „Verzeihung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.“
Fritzchen zum Freund: Mein Opa ist verstorben.
Freund: Wieso das den?
Fritzchen: Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen.
Freund: Daran stirbt man doch nicht!
Fritzchen: Ich weiß, aber als er nicht aufhören wollte zu schreien, mussten wir ihn erschießen.
Die kleine Paula findet einen Marienkäfer: "Na du kleines Marienkäferchen; du bist aber drollig; bist du ganz alleine; wo sind den deine Eltern; leben sie vielleicht nicht mehr; möchtest du sie im Himmel wiedersehen..QUETSCH!!!