Kleiner Ralf bekommt einen Anruf:
"Hallo, ich bin's, hol mir mal Mami ans Telefon."
"Die kann gerade nicht. Sie liegt mit einem anderen Mann im Bett."
"Oh mein Gott. Hol die Axt und hau ihm kräftig eines übers Dach."
Zehn Minuten später:
"Ok, habe ich gemacht und jetzt?"
"Jetzt geh zum Schwimmingpool, hol das große Handtuch und mache das Blut weg."
"Wir haben gar kein Swimmingpool."
"Verzeihung, falsch verbunden!"
Ich habe dir Schokoplätzchen gebacken! Es ist eine Entschuldigung dafür, dass ich dein Auto in Brand gesteckt habe.
WAS HAST DU GEMACHT!?
Dir Schokoplätzchen gebacken.
Ich hasse es, wenn man bei jemandem zu Besuch ist und die dann blöde Fragen stellen, wie z. B. „Wer sind Sie?“ oder „Ist das eine Pistole?“
Ich bin mal mit meiner Freundin in den Bergen wandern gegangen.
Auf einmal griff uns ein Braunbär an. Der Bär war wirklich wild.
Zum Glück hatte ich meine 9mm Pistole dabei. Ein Schuss in die Kniescheiben meiner Freundin reichte aus. Ich konnte ganz bequem zum Auto gehen.
Eine Tomate zur anderen: Vorsicht da kommt ein Elkawaaaaatschhhh
Wenn man ein Reh anfährt und es sich halbiert. Ist es dann halb so wild?
Mann kann einem Bären nicht entkommen. Der Bär ist viel zu schnell. Aber zum Glück muss man nur den Dicksten in der Wandergruppe überholen.
Wie viele Tote gab's beim letzten Bahnunglück: 67 und ein paar Zerquetschte.
Mann kommt nach Hause.
Seine Ehefrau: "Haben Zitronen eigentlich Flügel?
Mann: "Nein, warum?"
Frau: "Dann habe ich wohl den Kanarienvogel in den Tee gedrückt".
Wow, ich habe heute in Erfahrung bringen können, dass Piranhas das gesamte Fleisch eines Mannes vom Körper essen können....Blöd nur, dass ich meinen Job als Bademeister verloren habe.
Der Sohn beschimpft seine Mutter als Schlampe. Die Mutter geht zum Vater und sagt wütend: Unser Sohn hat mich Schlampe genannt.
Der Vater sagt: "Jetzt knöpfen wir uns den Hurensohn vor."
Ich habe den Rettungssanitätern die falsche Blutgruppe für meine Ex-Freundin genannt. Jetzt wird sie am eigenen Leib erfahren, wie es sich anfühlt, abgelehnt zu werden.
War gerade in der Drogerie. Zuerst habe ich mich ein bisschen gewundert, dass die Intimdeos mit Zitronenduft verkaufen. Aber dann ist mir eingefallen, dass Zitrone perfekt zu Fisch passt.
Zwei Eisenbahner gehen in der Mittagspause auf den Schienen entlang.
Sagt der eine:
“Mann, hab ich nen Hunger.”
Erwidert der zweite:
“Brich Dir doch einfach ein Stück von der Schiene herunter!”
Gesagt, getan.
“Die war aber extrem hart”, hört man es auf einmal.
Darauf der zweite:
“Du bist auch ein Trottel ! – Dort vorn wär eine Weiche gewesen …”
Ein Mann ist letztens an einem Pfannkuchen erstickt.
Er ist im wahrsten Sinne des Wortes crêpiert.
Was für eine Tier hat fünf Beine?
Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz!
Mami, dürfen wir jetzt gleich mit Oma spielen.
Nein Kinder, der Sarg bleibt zu.
Du Ferkel, du hast mit meiner Frau geschlafen. Dafür wirst du bezahlen?
Nö, ich bezahl doch nicht nochmal
Lehrer für Kamikazepiloten kurz vor dem Abflug: „Hört jetzt bitte genau zu! Ich möchte nicht, dass ihr morgen angelaufen kommt und es noch mal hören wollt.”
Warum ist die Banane krumm?
Sie musste immer einen Bogen um die DDR machen.