Die Klasse 9a hat Zuwachs bekommen! Der Lehrer zum neuen Schüler:
“Aus welchem Land kommst Du?”
Antwortet der Schüler:
“Aus der Tschechoslowakei.”
Sagt der Lehrer:
“Buchstabiere das mal für uns!”
Meint der neue Schüler:
“Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren!”
Ich will die Scheidung!
Aber du hast doch in der Kirche geschworen, dass wir verheiratet sind, bis uns der Tod scheidet.
Ja, das stimmt. So und nun trink deinen Tee schön aus.
Ich habe meinem 4-jährigen Sohn erklärt, dass es schon mal passieren kann, wenn man sich in Hose macht. Ich wünschte nur, er würde sich hier im Einkaufszentrum weniger Lautstark über mich lustig machen.
"Mami, ich mag meinen Bruder nicht mehr."
"Esse einfach weiter."
Skelett im Supermarkt
Fragt der Verkäufer: „Was suchen sie?“
Antwortet das Skelett: „Die Fleischabteilung“
Ein Mann hört in seinem Autoradio: "Bitte Vorsicht Geisterfahrer. Auf der A1 rechts fahren, es kommt Ihnen eventuell ein Auto entgegen."
Der Mann ganz verdutzt: "Wie meinen die das "ein Auto". Hunderte!
Sohn: „Mama können wir am Wochenende Oma besuchen.“
Mama: „Ja, klar.“
Montag in der Zeitung: „Mutter erhängt sich mit ihrem 12 jähriger Sohn auf dem Dachboden.”
Sohn zum Vater: Papa, kannst du mir deine Taschenlampe leihen. Ich und meine Freunde haben heute Abend eine Verabredung mit Mädchen im Park.
Vater: Dafür brauchten wir damals keine Taschenlampe.
Sohn: Tja, so sieht Mama auch aus.
Die Nachbarn schimpfen, weil gestern, Samstagnacht, jemand in den Flur gekotzt und alles verschmiert hat. Ich schimpfe mal mit. Ist am unauffälligsten.
Mutter, du hast mich angelogen.
Warum?
Du sagtest, dass mein kleiner Bruder ein Engel sei.
Aber das ist er doch.
Und warum flog er nicht, als ich ihm vom Balkon warf?!
Was ist der Unterschied zwischen einem Weihnachtsmann und einer Weihnachtsfrau.
-
Der Frau fehlt der Sack.
Es gibt nicht schlimmeres als Kinderlähmung. Doch, jetzt fällt mir noch was ein: Frauenfußball!
“Hörns, Herr Ober, die Suppen, die Sie serviert haben, ist nicht richtig heiß, bittschön bringen Sie mir eine Neue!”
Der Ober zieht ab und bringt nach 5 Minuten eine neue Suppe, stellt sie auf den Tisch.
“Herr Ober, diese Suppe ist auch nicht heiß, bitte bringen Sie mir endlich eine wirklich heiße Suppe!”
Völlig perplex und genervt zieht der Ober ab und kommt wenig später mit einem neuen dampfenden Teller an. Er bleibt am Tisch, um zu beobachten, wie der Gast auf die dritte Suppe reagiert.
Der Gast bleibt völlig entspannt, schaut die Suppe nicht einmal an und meint, ohne auch nur gekostet zu haben:
“Auch diese Suppe ist mir nicht heiß genug!”.
Völlig verzweifelt fragt der Ober: “Aber wie wollen Sie denn wissen, ob die Suppe zu kalt ist, wenn Sie sie nicht einmal gekostet haben?”
“Solange Sie beim Servieren Ihren rechten Daumen in der Suppe haben – Mein Herr -, ist mir die Suppe einfach nicht heiss genug!”…
In heller Aufregung kommt die Sekretärin zum Direktor.
“Der Hauptkassierer ist verschwunden”, schreit sie.
“Kontrollieren sie sofort den Geldschrank!”
“Dort ist er auch nicht!”, kommt die Sekretärin zurück.
Melitta? Willst Du Kinderlein verhüten, nimm Melitta-Filtertüten.
Worin besteht der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einer Bratsche?
Wenn man eine Bratsche zerhackt, weint keiner…
Humor ist wenn man trotzdem lacht
"Schatz, wir müssen warten bis das Baby weint."
"Warum den das?"
"Ich weiß nicht, wo ich es hingelegt habe."