Wie heißt ein Hund ohne Beine?
Ist doch wirklich egal, wie so ein Hund heißt. Wenn man ihn ruft, kommt er eh nicht.
Neulich in der Ukraine: Kommt der Enkel zum Opa und sagt: “Opa, erzähl mir von Tschernobyl!”
Daraufhin meint der Opa: “Also gut. Lange, sehr lange ist es her, mein Junge…” und streichelte dem Kind erst den einen und dann den anderen Kopf.
Kleiner Tipp für Eltern:
Möchtest du sonntagmorgens lieber etwas länger ausschlafen und dabei keinen Mucks von deinen Kindern hören?
Dann sag deinen Kindern sie sollen dich in Kürze wecken, um zusammen das Haus von unten bis oben zu putzen.
"Mami, Mami, ich will nicht mehr, mir ist so schwindlig!"
"Sei still Kind! Das ist doch erst der Vorwaschgang!
Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Ist doch klar: Abtreiben.
In welchem Urlaubsort wird am meisten geflucht?
Tourett de Mare.
Am 17. Oktober ist der offizielle Tag zur Bekämpfung der Armut. Ich habe auf mein Bankkonto gesehen. Ich glaube ich verbringe lieber vorsichtshalber den 17. Oktober in meinem Versteck.
Was ist frech?
Wenn man zu einer schwangeren Frau sagt: "Hallo zusammen."
Und was ist pervers?
Wenn man Beiden die Hand gibt.
Ein Engländer gab mir neulich einen Tipp: „An apple a day keeps the doctor away“. Tja hab ich ausprobiert. Funktioniert aber nur, wenn man hart genug wirft.
Die Hebamme sagt dem Vater: „Ihr Kind kommt ganz nach Ihnen".
Da erwidert der Vater: „Ach, dass sagen Sie doch bei jedem”
Die Hebamme mit einem Grinsen im Gesicht: „Nein, bei anderen sage ich z. B., dass das Kind hübsch ist.”
Die Ehefrau kommt von einer langen Geschäftsreise spät Nachts nach Hause. Im Schlafzimmer bemerkt Sie zwei Paar Füße aus der Bettdecke ragen, anstatt nur eins.
Sie holt sich den Baseballschläger und drischt drauf ein, immer wieder, bis die Schreie und das Wimmern verstummen.
Sie geht eine Etage höher ins Wohnzimmer, wo sie von ihrem soeben aufgewachten Mann begrüßt wird: "Hallo Schatz, meine Eltern sind zu Besuch, also dachte ich, dass sie besser in unserem Schlafzimmer untergebracht wären. Ist doch OK mit dir, oder?"
Mann zu einer Frau: "Hallo, Ihr Sohn hat mich gerade hässliches Schwein genannt."
Daraufhin die Frau: "Ich hab ihm schon so oft gesagt, er soll die Menschen nicht nach Äußerlichkeiten beurteilen."
Deine Mudda ist so dumm sie wird von einem parkenden Auto überfahren.
Junge Dame: „Ich dachte die Polizei gibt keine Strafzettel an schöne Frauen!“ Polizei: „Machen wir auch nicht!“
Auf dem Weg zwischen Kirche und Friedhof kommt der Leichenzug an einem See vorbei, an dem ein Angler sitzt. Dieser sieht den Zug, steht auf, nimmt seinen Hut ab und verneigt sich vor dem Leichenzug.
Nach der Beerdigung kommt der Pfarrer auf dem Rückweg wieder an dem See vorbei und denkt sich:
“Diese Geste von dem Angler gerade fand ich gerade toll, ich muss ihn mal darauf ansprechen.”
Er geht also zu dem Angler und erzählt ihm, wie beeindruckt er war.
Darauf der Angler:
“Ach wissen Sie Herr Pfarrer, wenn man 30 Jahre miteinander verheiratet war!”
Liebe geht durch den Magen.
Frage:
Wo wohnen arme Hunde?
Antwort:
Im Sozialwau.
Was denkt sich eine Blondine, wenn sie 10 Meter vor ihr eine Bananenschale liegen sieht?
“Verdammt, gleich flieg’ ich schon wieder auf’s Maul!”