Spruch, wenn man aus Versehen hinfällt:
Ja, die Schwerkraft funktioniert noch.
10 lustige Sprüche, die man jemanden leise ins Ohr hauchen kann, wenn man diese Person gerade umarmt:
1.
"Du riechst anders, wenn du wach bist."
2.
"Es sind nur 3 Lagen Kleidung, die uns von totaler Zügellosigkeit trennen."
3.
"Bald." (lange gehaucht)
4.
"Ich wette, du hast nicht bemerkt, dass ich gerade dein Ohrläpchen geleckt habe."
5.
"Er weiß bescheid. Gehe nicht nach Hause."
6.
"Holt mich hier raus." (Und dann lächeln, als wäre nichts passiert.)
7.
"Heute Nacht. Du."
8.
"Niemand wird es dir jemals glauben."
9.
"Hilfe"
10.
"Dein Haar schmeckt nach Erdbeeren."
Lustige Beleidigung, wenn jemand was dummes gesagt hat:
Die Intelligenz verfolgt dich gnadenlos, aber du bist schneller.
Anti-Niveau-Spruch:
Hier spricht Kapitän Niveau! Wir sinken!
Kommentar
Mich interessiert das so sehr, wie dieser Becher voll ist: \_/ Oh, er ist leer.
Frustrationsspruch:
Ich könnte gerade alles kurz und klein schlafen.
Spruch, wenn man einen Dummen begegnet:
Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.
Beleidigungsspruch
Du bist voll die Stradivari ..... unter den Arschgeigen!!
Ironiespruch:
... und aus dem Chaos sprach eine Stimme zu mir:
"Lächle und sei froh, es könnte schlimmer kommen!"
... und ich lächelte, war froh, und es kam schlimmer.
Ein Känguru hoppelt durch die Steppe. Da schaut ein kleiner Pinguin aus dem Beutel wischt sich den Schweiß ab und sagt:
“Blöder Schüleraustausch!”
Lustige Beleidigung
Mein Mittelfinger wird ganz steif, jedes mal wenn ich dich sehe.
Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird, wie die Anzeige aussehen soll, sagt er nur:
“Sarah ist tot”
Als der Verleger erfuhr, dass das alles sein sollte, was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mitgibt, machte er den Schotten darauf aufmerksam, dass drei Wörter in der Anzeige genauso viel kosten wie sieben Wörter.
Daraufhin sagte der Schotte plötzlich:
“Dann schreiben sie: Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen!”
Heini erwacht aus der Bewußtlosigkeit. Er hatte einen Unfall gehabt.,, Psst, nicht aufregen,, flüsterte eine bildhübsche Schwester.Heini betastete sich und entdeckte einen Schlauch in seinen Hintern.,, Was ist das ? hauchte er. Nicht aufregen, sagte die Schwester.“ Wir ernähren Sie nur rektal.
Flüsterte Heini, haben Sie noch so einen Schlauch, ich möchte Sie gern zum Essen einladen.
Drei Jugendliche gehen in Berlin an der Spree spazieren.
Da kommt Gerhard Schröder gelaufen, vertritt sich den Fuß und fällt ins Wasser.
Alle drei Jungs springen hinterher, ziehen ihn heraus.
Gerhard sagt zu ihnen:
"Ihr habt alle 3 einen Wunsch frei, egal was es ist!"
Der erste will ein Motorrad, der zweite ein Auto, der dritte will einen Rollstuhl.
Da fragt Gerhard warum, denn er sei doch noch so jung.
Da antwortet er:
"Wenn ich meinem Vater erzähle, dass ich sie hier rausgeholt habe, dann schlägt er mich zum Krüppel."
Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"
"O ja. Kostet aber zwei Euro das Stück."
"Okay. Den nehme ich."
Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."
Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin:
"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."
Für dicke Menschen:
Aller Umfang ist schwer
Die Frau war wie Rotwild im Zoo..... da geht jeder dran vorbei...
Wenn man jemanden reinlegen will:
Was ist der Unterschied zwischen einer Toilette und einem Mülleimer?
[Keine Ahnung]
Aha!! DU warst das also!
Cooler Chefspruch:
Also bei mir kann jeder sagen, was ich will.