Partyspruch (einfach mal so in die Konversation reinwerfen):
Wer S/e/x für das Größte hält, hat noch nie richtig gekackt.
Jesus, Drewermann und der Papst sitzen in einem Paddelboot auf einem See. Der Papst redet und redet und redet. Nach einer Stunde wird es Jesus zu bunt. Er schreitet übers Wasser, setzt sich ans Ufer und schweigt. Nach einer weiteren Stunde schreitet auch Drewermann übers Wasser, und setzt sich neben ihn. Der Papst redet noch eine Weile weiter, doch dann sieht er die andern am Ufer, setzt an zu ihnen rüberzuschreiten, fällt jedoch ins Wasser und ertrinkt. Nach ein Paar weiteren Minuten des Schweigens: Jesus:
“Vielleicht hätten wir ihm sagen sollen, wo die Pfähle stehen.”
Drewermann:
“Welche Pfähle?”
Nach erfolgreicher Jagd sitzen die Jäger gemütlich beisammen und unterhalten sich über ihre Erlebnisse.
Da meint der eine Jäger:
“Sagt mal, hier stinkt es doch!”
Erwidert der nächste Jaeger:
“Stimmt, jetzt riech’ ich es auch.”
Darauf ein weiterer Jäger:
“Das sind bestimmt die Hunde!”
Der erste Jäger stellt fest:
“Aber die Hunde sind doch gar nicht hier.”
Worauf der letzte Jäger aus der Runde erwidert:
“Die Hunde werden schon noch eintreffen…”
So schönes Wetter, wollen wir raus gehen Joggen?
Ha, ha, das ist ja lustig, wie du "Wollen wir ins Café gehen und Kuchen essen" aussprichst.
Wenn man angerufen wird und keine Zeit hat, sagt man:
Tut mir leid, ich kann gerade nicht, ich stecke mitten in jemandem drin.
Wenn jemand sagt, man sehe müde aus:
Ich bin nicht müde und das sind auch keine Augenringe. Das sind die Schatten meiner großen Taten.
Lustiges Zitat:
Bankraub ist eine Unternehmung von Dilettanten.
Wahre Profis gründen eine Bank.
- Bertolt Brecht -
Hausfrauen-Spruch:
Der Haushalt starrt mich an. Ich starre zurück, ohne den Blickkontakt zu verlieren. Ich schiebe ein Stück Schokolade in den Mund. Gewonnen.
Witziger Spruch:
Ich habe soeben einen Selbstverteidigungskurs abgeschlossen. Ich würde niemandem empfehlen, mich in Zeitlupe anzugreifen.
Trinkspruch:
Nieder mit der Schwerkraft. Hoch mit dem Leichtsinn.
Zitat von Oscar Wild:
"Manche bringen Freuden, wo immer sie hingehen und andere bringen Freude, wann immer sie gehen."
Partyspruch (einfach mal so in die Konversation reinwerfen):
Wer S/e/x für das Größte hält, hat noch nie richtig gekackt.
Geldspruch:
Ich höre immer wieder: "Geld kann nicht glücklich machen." Aber Geld kann dir einen Jet-Ski kaufen. Es ist praktisch unmöglich, traurig zu sein, wenn man auf einem Jet-Ski fährt.
Zwei Männer spielen Golf. Als ein Trauerzug am Golfplatz vorbeizieht stellt der eine sein Spiel ein, nimmt den Hut ab und hält inne. Sagt sein Mitspieler: „Donnerwetter, so sensibel und taktvoll hätte ich Dich gar nicht eingeschätzt!“ Antwortet der: „Naja, schließlich waren wir 30 Jahre verheiratet,“
Zwei Schweden stehen vor Gericht, weil sie einen Lastzug voller Aquavit geklaut haben.
Der Richter:
“Was haben Sie denn mit der riesigen Menge Alkohol angestellt?”
“Verkauft.”
“Und was habt ihr mit dem Geld gemacht?”
“Versoffen.”
Lustiger Conterspruch
Ich warne dich, ich kann Karate, Teak Kwon Do, Jiu-Jitsu und noch 28 andere gefährliche Worte