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Neueste Witze

Plagiator

Frau Weber liest in einem Gedichtband. Auf einmal ruft sie:
“Du, Theo, stell Dir vor, hier hat doch tatsächlich ein gewisser Rilke das Gedicht abgeschrieben, das Du vor dreißig Jahren eigens für mich geschrieben hast!”

Wörterbuch

Im Wörterbuch nachgeschlagen: "Lebensgefährtin" steht gleich beim Wort "Lebensgefahr"

Zwei Freunde unterhalten sich

Zwei Freunde unterhalten sich:

„Gestern Nacht habe ich mich ziemlich heftig mit meiner Frau gestritten. Es flogen wirklich die Fetzen. Aber am Ende kam sie auf allen Vieren zu mir an.”

„Wow, wie hast du das geschafft?”

„Ich habe nein gesagt, als sie sagte: ‚Versteck dich nicht unterm Bett und komm da sofort raus, du Feigling.‘ “

Du Schatz

Mann: Du Schatz, habe gerade online Lebensmittel bestellt.

Frau: Oh, Mann. Du hast mir ne Whatsup-Nachricht geschrieben, dass ich einkaufen soll.

Mann: Hab ich was anderes behauptet.

Verwunschener Frosch Witz

Ein Mann rettet einen Frosch vor einem Waldbrand.

Sagt der Frosch: „Ich bin ein Zauberfrosch, du hast jetzt 3 Wünsche frei.“

Sagt der Mann: „Ok, ich möchte 1. lebenslange Kinofreikarten, 2. ich möchte 10 Jahr jünger sein, und 3. eine Autobahn soll direkt nach Mallorca führen.

Sagt der Frosch: „Die ersten 2 Wünsche kriege ich noch hin aber bei dem Dritten musst du dir leider etwas anderes wünschen.“

Da sagt der Mann: „Ok, dann möchte ich gerne Frauen verstehen.“

Antwortet der Frosch: „Soll deine Autobahn 2 oder 3-spurig werden.“

Ein Mann sitzt im Restaurant und weint

Ein Mann sitzt im Restaurant und weint. Der Kellner kommt dazu und fragt, was passiert sei.

Der Mann antwortet: Meine Frau meinte, sie wird für einen ganzen Monat kein Wort mehr mit mir sprechen.

Der Kellner: „Oh nein, wie schrecklich“.

Der Mann: „Jaaaa (schnief). Heute ist der Monat um.”

Ich werde echt sauer

Ich werde echt sauer, wenn Leute meinen, dass Frauen in die Küche gehören. Ich meine, wer soll den Rest des Hauses sauber machen.