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Neueste Witze

Intimdeos

War gerade in der Drogerie. Zuerst habe ich mich ein bisschen gewundert, dass die Intimdeos mit Zitronenduft verkaufen. Aber dann ist mir eingefallen, dass Zitrone perfekt zu Fisch passt.

Ein Mann

Ein Mann ist letztens an einem Pfannkuchen erstickt. Er ist im wahrsten Sinne des Wortes crêpiert.

Mami

Mami, dürfen wir jetzt gleich mit Oma spielen?

Nein Kinder, der Sarg bleibt zu.

Du Ferkel

Du Ferkel, du hast mit meiner Frau geschlafen. Dafür wirst du bezahlen?

Nö, ich bezahl doch nicht nochmal.

Kamikazepiloten

Lehrer für Kamikazepiloten kurz vor dem Abflug: „Hört jetzt bitte genau zu! Ich möchte nicht, dass ihr morgen angelaufen kommt und es noch mal hören wollt.

Doktor zum Patienten

Doktor zum Patienten: Sie sind so gesund, dass Sie bestimmt 80 werden.

Patient: Aber ich bin doch schon 80.

Doktor: Sehen Sie, ich habe es Ihnen doch gesagt, mit dem Rauchen aufzuhören.

Robert

“Seit Robert sein ganzes Vermögen verloren hat, will die Hälfte seiner Freunde nichts mehr von ihm wissen.”

“Und was ist mit der anderen Hälfte?”

“Die weiß es noch nicht!”

Urwaldpolizei

Laufen zwei Kannibalen mit einem Skelett durch den Urwald.

Plötzlich begegnen Sie einem Urwaldpolizisten.

“Was macht Ihr denn da?” fragt dieser.

Antworten die Beiden:
“Leergut wegbringen…”

Fallschirmspringen

Der eine:
“Schau mal da unten, die Menschen sehen aus wie Ameisen.”

Darauf der andere:
“Idiot, zieh die Reissleine, das S I N D Ameisen…”

Arzt zum Patienten

Arzt zum Patienten: "Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, weil Sie hoch ansteckend sind. Dort bekommen Sie Pizza und Spiegeleier"

Patient: "Werde ich davon wieder gesund?"

Arzt: "Nein, tut mir leid; aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht

Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche möchten Sie zuerst hören?

Patient: Die Gute.

Doktor: Ich wollte Ihnen mitteilen, dass Sie nur noch eine Woche zu leben haben.

Patient: Und die Schlechte?

Doktor: Ich versuche Sie seit einer Woche zu erreichen.