Ein Mann kommt in eine Buchhandlung und fragt nach dem Sam Bertigerz Buch "Die Unschuld."
Die Buchhändlerin ist sich nicht sicher, ob das Buch auf Lager ist.
Sie ruft also über die Schulter nach hinten:
"Herr Müller, haben sie noch "Die Unschuld"?
Kurz später kommt eine Stimme aus dem Lager:
"Wenn sie sie vorn nicht mehr haben, ich habe sie hinten auch nicht mehr..."
Ein junger Mann kommt zieht in eine Stadt und will sich in einem großen Kaufhaus nach einem neuen Job umsehen.
Da sagt der Manager:
"Haben sie schon Erfahrungen als Verkäufer?"
Da sagt der Mann:
"Na klar, da wo ich her komme war ich ein Top-Verkäufer."
Der Manager findet den jungen Man als sympathisch und selbstbewusst und stellt ihn ein.
Nach Ladenschluss am ersten Tag kommt er zu dem Mann und fragt:
"Wie viel Kunden hatten sie heute."
Darauf der Mann:
"Einen."
Der Manager:
"Wie nur einen? Die Verkäufer bei uns machen pro Tag 20 bis 30 Verkäufe im Durchschnitt. Wie hoch war den die Verkaufssumme?"
Der Mann:
"210320 Euro und 75 Cent."
Der Manager:
"210320 Euro und 75 Cent! Was haben sie den verkauft?"
Darauf der junge Mann:
"Anfangs habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm zu dem mittleren Angelhaken geraten. Dann verkaufte ich ihm einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute. Dann habe ich gefragt wo er hin will zum Angeln. Er meinte Hoch an die Küste. Also habe ich ihm gesagt er bräuchte dazu ein Boot. Dann sind wir in die Bootsabteilung gegangen, hier verkaufe ich ihm eine doppelmotorige Seawind. Er hatte zweifel, ob sein Honda Civic dieses Boot ziehen könnte. also sind wir rüber in die Automobilabteilungen gegangen, hier habe ich ihm diesen Pajero mit Allradantrieb verkauft."
Manager:
"Sie wollen mir sagen, ein Mann der zu ihnen kam wegen einem Angelhaken hat gleich mehrer Haken, eine Angelrute, ein Boot und ein Geländewagen gekauft?"
Darauf der junge Mann:
"Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen und ich habe ihm gesagt, wo ihr Wochenende sowieso so langweilig ist können sie auch genauso gut Angeln fahren..."
Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt. Als er tiefer geht sieht er einen Mann auf dem Boden und sinkt noch weiter ab.
Er ruft laut:"Entschuldigen sie, können sie mir helfen? Ich habe Versprochen einen Freund vor einer Stunde zu treffen und weiß nicht wo ich bin."
Da sagt der Mann am Boden:"Sie sind in einem Heißluftballon in etwa 10 Meter Höhe und befinden sich zwischen dem 39 und 40 Grad nördlicher Breiter und dem 58 und 59 Grad westlicher Länge."
Da meint der Ballonfahrer:"Sie müssen Ingenieur sein."
Der Mann sagt:"Das stimmt, woher wissen sie das?"
Da meint der Ballonfahrer:"Alles was sie mir sagen ist korrekt und technisch, aber ich weiß nicht was ich mit den Informationen anfangen soll, ich weiß immer noch nicht wo ich bin. Sie haben mir nicht weiter geholfen und meine Reise eigentlich noch verzögert."
Da antwortet der Ingenieur:"Sie müssen im Management tätig sein."
Der Ballonfahrer sagt:"Ja, aber woher wissen sie das?"
Da entgegnet der Ingenieur:"Sie wissen weder wo sie sind, noch wohin sie fahren. In ihre Position sind sie nur aufgrund von viel heißer Luft gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem sie nicht wissen wie sie es einhalten sollen und erwarten von Leuten unter Ihnen, dass die ihre Probleme lösen. Fakt ist sie sind in der gleichen Lage wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin ich irgendwie Schuld."
Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.
Nach dem Check-up ruft der Artz die Frau zu sich in sein Zimmer und sagt:
"Ihr Mann ist in einer schrecklichen Verfassung. Erleidet an einer schweren Krankheit die mit Stress verbunden ist.
Sie müssen unbedingt meinen Anweisungen folgen oder er wird sterben. Machen sie im jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück.
Zum Mittag brauch er ein gutes Essen, dass er mit zur Arbeit nehmen kann, andernfalls wird er sterben.
Am Abend müssen sie ihm ein leckeres Abendessen zubereiten.
Auf keinen Fall dürfen sie ihn mit Kleinigkeiten oder Alltäglichen nerven. Durch Stress verschlimmert sich seine Krankheit.
Sie dürfen auf keinen Fall mit ihm Probleme besprechen. Entspannen sie ihn, massieren sie ihn häufig. Wichtig ist auch dass er sich viel Teamsport im Fernsehen ansehen kann.
Auch sollten sie ihn mehrmals die Woche befriedigen. Wenn sie das 10 Monate lang machen kann er wieder gesund werden."
Auf dem Heimweg fragt der Mann die Frau:
"Was hat der Arzt dir gesagt?"
Darauf antwortet sie:
"Du wirst sterben."
"Wenn sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen sie mit dem dem Rauchen aufhören!"
"Dazu ist es jetzt zu spät."
"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"
"Na dann hat es ja noch Zeit."
Die Dame des Hauses sagt zum Dienstmädchen: "War jemand da?"
"Ja gnädige Frau, der Briefträger."
"Etwas für mich?"
"Kaum, ein mickriger Typ, verheiratet mit 2 Kindern."
Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers?
Damit hat er nicht gerechnet.
Was schenkt ein Schotte seiner Frau am liebsten?
Einen Lippenstift!
Den bekommt er nämlich Stück für Stück zurück...
Es kommt zu einem großen Umzug im Finanzamt.
Dabei tragen alle 2 Ordner in die neuen Beamtensstuben.
Nur der Meier trägt immer nur einen Ordner.
Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er ihn zur Rede.
Ohne lange nachzudenken antwortet Meier:
"Ich kann doch nichts dafür, wenn die anderen zu faul sind 2 Mal zu laufen."
Der kleine Fritz hat lange nachgedacht und fragt schließlich seinen Vater:
"Du Papa, wie hat der liebe Gott es eigentlich geschafft, die ganze Welt in nur 7 Tagen zu erschaffen?"
Da sagt der Vater:
"Weiß du, damals gab es noch keine Beamten."
Im Bundeshaus in Bern wurde auf dem Korridor eine gelbe und 20 cm breite Linie gezogen.
Damit sollte verhindert werden, dass die Beamten, die zu spät kommen, nicht mit denen zusammenstoßen, die zu früh gehen.
Der Bundesrat hat eine Kommission eingesetzt, die das Verhalten der Beamten untersuchen sollte und kam zum Schluss, dass diese Linie wieder entfernt werden kann.
Die Begründung hierfür ist, dass es keinen Zusammenstoß der Beamte geben kann, dass die Beamten die zu spät kommen die gleichen sind die zu früh gehen.
Auf einem Tisch liegt ein 100 Euro-Schein.
Am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamte. Wer bekommt den Geldschein. Der langsame Beamten, denn den Weihnachtsmann, den Osterhasen und den schnellen Beatem gibt es gar nicht.
"Der Lehrer hat mir gesagt, dass er sich Sorgen wegen deiner Leistung macht" mahnt der Vater den Sohn.
Darauf antwortet dieser "Was gehen uns die Sorgen anderer an."
Warum benutzen Beamte keine Taschentücher?
Weil dort "TEMPO" draufsteht!
Wie lautet das Morgengebet eines Beamten?
Lieber Gott, mach mich nicht zuständig!
Wie lautet die Hymne der Beamten?
Wake me up before you go go...
Was ist der Unterschied zwischen einem Kamel und einem Beamten? Das Kamel kann sieben Tage arbeiten, ohne zu saufen...
Ein Hypontiseur erzählt: "Am leichtesten kann man Beamte hypnotisiereen.
Man braucht sie nur an ihre Arbeit zu erinnner und schon schlafen sie ein..."
Ein Mann kommt freudestrahlend nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Ich weiß jetzt wie unser Amt im Jahr 40.000 Euro pro Jahr sparen kann."
Darauf die Frau: "Liebling, sag bloß du willst kündigen?"
Seltene Flüssigkeit mit 15 Buchstaben?
Beamtenschweiss