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Neueste Witze

Fremdgegangen

Sagt der Ehemann zur Frau:
"Schatz ich bin fremdgegangen...

April, April!"

Darauf die Frau:
"Ich auch, im Juli, August und September."

Kollekte

Unterhalten sich 2 Pfarrer über die sonntäglich Kollekte in der Kirche.

Sagt der erste:
"Ich nehme für mich immer die Scheine raus, das Kleingeld bekommt der Herr."

Der zweite meint:
"Ich mache das anders, ich nehme die ganze Kollekte, werfe sie hoch und sage:

‚Nimm Herr was Du brauchst.‘

Das was wieder herunterfällt, gehört mir…"

Weihnachtsmann

Eine Blondine will sich von einer Brücke stürzen.

Da kommt der Weihnachtsmann vorbei und sagt:
"Mein Kind mach keinen Quatsch, warum willst du dir das Leben nehmen?"

Die Blondine:
"Lieber Weihnachtsmann mein Freund hat heute mit mir Schluss gemacht, ich wurde von der Modellagentur gefeuert weil ich zu fett sei und außerdem hat man mir meinen Porsche gestohlen den ich mir von meinem ganzen Geld vor 2 Wochen gekauft habe. Ich sehe keine Zukunft mehr für mich."

Da sagt der Weihnachtsmann:
"Das ist kein Grund sich das Leben zu nehmen. Es ist Weihnachten. Wenn du nach Hause kommst steht dein Porsche vor der Tür, dein Freund ruft dich an und sagt, dass es ihm leid tut und dein Chef wird dich wieder einstellen, weil schlanke Leute eh nicht im Trend sind."

Blondine:
"Oh Weihnachtsmann das ist wunderbar, kann ich auch was für ich tun?"

Weihnachtsmann:
"Ach ich komme nur einmal nach Hause, die Weihnachtsmann-Frau ist schon alt und hat keine Lust mehr auf Sex, ich würde gern mal wieder einen geblasen bekommen."

Die Blondine bläst dem dicken Weihnachtsmann einen. Er steht auf und fragt:
"Wie alt bist du eigentlich?"

Blondine:
"22 Jahre, warum?"

Weihnachtsmann:
"22 Jahre und glaubt immer noch an den Weihnachtsmann... HoHoHo!"

Test

Eine Blondine und eine Brünette sind beim Vorstellungsgespräch. Die Brünette geht ins Büro. Der Chef sagt zu ihr:
"Mein Name ist Kon. Wir machen jetzt einen Eignungstest. Ich mache Ihnen einen Begriff vor den sie erraten müssen..."

Er nimmt einen Bleistift und klopft damit auf den Schreibtisch.

"Wie heißt der Begriff?"

Brünette:
"Ich habe keine Ahnung."

Der Chef:
"Ist doch ganz einfach. Kontakt. Mein Name ist Kon und Ich gebe mit dem Bleistift den Takt an".

Nun kommt die Blondine dran.

"Mein Name ist Kon. Wir machen einen Eignungstest. Ich mache Ihnen einen Begriff vor, und den müssen Sie erraten müssen."

Er zerrt am Vorhang und die Blondine sagt sofort:
"Konzert, Sie heißen Kon und zerren am Vorhang"

Der Chef ist begeistert:
"Super sie sind eingestellt."

Da sagt die Blondine:
"Ich möchte aber auch wissen, ob sie der richtige Chef für mich sind, jetzt machen wir das Spiel andersrum. Ich mache einen Begriff vor und sie müssen ihn erraten."

Der Chef willigt ein. Die Blondine setzt sich auf einen Stuhl, zieht den Rock hoch, hat kein Höschen an und macht die Beine breit und fragt:
"Und was ist es?"

Da sagt der Chef:
"Ich habe keine Ahnung."

Die Blondine:
"Ist doch einfach. Lexikon. (Leck sie Kon).

Tornado

Was haben eine Blondiene und ein Tornado gemeinsam?

Sie sind beide eine Naturkatastrophe.

Beifahrer

Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte.

Er hält an und öffnet das elektrische Fenster.

An der Beifahrerseite steckt die Blondine den Kopf ins Fenster. Der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt die Blondine so ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in den Porsche und öffnet das Fenster und sagt:
"Wir Porschefahrer sind schlau, gell?"

Da nimmt die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt:
"Wie Schwulen aber auch."

Wunder

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist das ersten Mal in einem Kaufhaus.

Als die Mutter sich Kleidung anschaut stehen der Vater und Sohn vor einer geteilten Metalltür die wie von Geisterhand auf geht und einen kleinen Raum frei gibt, es ist ein Fahrstuhl.

Da fragt der Sohn den Vater:
"Was ist das?"

Da sagt der Vater:
"Das habe ich im Leben auch noch nicht gesehen."

Da humpelt eine alte Frau in den Aufzug. Die Tür schließt sich... Vater und Sohn sehen nacheinander die Zahlen aufleuchten:
9-10-11-12-11-10-9 und die Tür öffnet sich und eine wunderschöne Blondine kommt heraus.

Da ruft der Vater zum Sohn:
"Los schnell lauf, hole deine Mutter!"

Heimweh

Ein Handelsvertreter ist mehrere Wochen unterwegs und geht abends in ein Bordell. Hier gibt er der Puffmutter eine handvoll Scheine und verlangt:
"Die hässlichste die sie haben!"

Als die Chefin die Scheine zählt sagt sie, dass es zu viel Geld ist und er dafür auch die Hübscheste haben kann.

Da sagt der Mann:
"Auf keinen Fall, ich bin nicht geil, ich habe nur Heimweh..."

Berechnet

Ein Ingenieur, ein Mathematiker und ein Physiker stehen am Fahnenmast der Uni.

Einige Stunden später kommt ein Professor für Englisch vorbei und fragt:
"Was machen sie hier?"

"Also wir haben den Auftrag bekommen die Höhe der Fahnenstange zu ermitteln" antwortet einer von ihnen, "und wir überlegen gerade mit welcher Formel wir sie am besten berechnen können."

Da sagt der Englischlehrer:
"Moment" und zieht die Fahnenstange aus der Halterung und legt sie ins gras und lässt sich ein Maßband geben. Er verkündet: "Genau 7 Meter."

Er richtet die Stange wieder auf und geht weiter.

Da höhnt der Mathematiker:
"Die Philologen, wir reden von der Höhe und der gibt uns die Länge an..."

Blutprobe

Sagt der Arzt zum Patienten mit besorgter Mine:
"Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören. Ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt bevor wir sie untersuchen konnten!"

Maler

Kommt der Malermeister ins Arbeitsamt:
"Ich benötige dringend eine Arbeitskraft, haben sie jemand für mich?"

"Tun mir leid, aber im Moment sind Maler rar. Wir haben nur einen arbeitslosen Gynäkologen."

Nach Überlegen stimmt der Malermeister zu:
"Für 1 bis 2 Wochen wird es schon gehen."

Nach 4 Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt:
"Wie macht sich denn der Gynäkologe? Wir haben jetzt nämlich einen Maler der einen Job sucht."

Da sagt der Malermeister:
"Das kommt nicht in Frage, das ist jetzt mein bester Mann. Als wir letze Woche zu einer Wohnung kamen waren die Leute nicht zu Haus. Der hat den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!"

Zollbeamte

Der Zollbeamte beugt sich in das offene Fenster des Autos und fragt:"Alkohol, Zigaretten?"

"Nein, zweimal Kaffee bitte!"

Personalführung

Die Personalführung ist eine Kunst bei der man den Mitarbeiter so schnell über den Tisch ziehen muss, dass die Reibungshitze als Nestwärme empfunden wird.

Charter-Flug

Am Flughafen warten die Passagiere im Flugzeug darauf dass die Maschine startet.

Der Eingang wird geöffnet, es kommen 2 Männer in Pilotenuniform rein und gehen den Gang entlang. Beide von ihnen tragen dunkle Sonnenbrillen. Einer führt einen Blindenhund an der Leine und der andere tappt mit einem weißen Stock den Gang entlang.

Die Menschen im Flugzeug werden nervös. Die beiden Männer gehen ins Cockpit. Sie schließen die Tür und starten die Triebwerke.

Die Passagiere denken an einen schlechten Scherz und suchen nach Anzeichen hierfür, aber die Maschine beschleunigt auf der Flugpiste.

An den Fensterplätzen sehen sie dass am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Es scheint so, als ob die Maschine niemals abheben würde und im Meer versinken wird.

Da ertönt aus dem Cockpit ein panisches Geschrei.

Aber die Maschine hebt im letzten Moment doch noch sanft ab.

Der Co-Pilot dreht sich im Cockpit zum Piloten um und sagt "Karl dir ist schon klar, dass die Leute eines Tages zu spät schreien werden und wir alles sterben werden?"

An der Grenze

An der Grenze erscheint ein Mann mit einem Fahrrad, dass hinten einen Sack auf dem Gepäckträger hat.

Da fragt der Zöllner:
"Haben sie was zu verzollen?"

Der Mann:
"Nein."

Der Zöllner:
"Und was haben sie im Sack?"

Mann:
"Sand."

Der Zöllner kontrolliert und es ist tatsächlich Sand im Sack. Die nächste Woche kommt der Mann jeden Tag mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am 8. Tag wird es dem Zöllner verdächtig:
"Was haben sie im Sack?"

Der Mann:
"Nur Sand."

Der Zöllner kontrolliert erneut und es tatsächlich nur Sand.

Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Dem Zöllner wird es zu merkwürdig und er schickt den Sand ins Labor und es stellt sich heraus, dass es tatsächlich nur Sand ist.

Nach einem Monat sagt der Zöllner:
"Ich gebe es ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, wenn sie mir sagen was sie eigentlich schmuggeln. Bitte verraten sie es mir."

Da sagt der Mann:
"Fahrräder."

Empfängnis

Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht den Apotheker irritiert an:
"Entschuldigung haben sie Blaupunkt?"

Der Apotheker ist amüsiert:
"Nein aber, Blau-Siegel."

Da fragt der Mann neugierig:
"Kann man damit auch empfangen?"

Da meint der Apotheker ganz trocken:
"Ja wenn sie die Spitze vorn abschneiden."