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Neueste Witze

Angeklagter

Sagt der Richter zum Angeklagten:
"Sie sind ja schon mehr als einmal vorbestraft!"

Darauf der Angeklagte:
"Ja, aber auch schon mehr als einmal freigesprochen worden!"

Silberner Löffel

Ein alter Pfarrer lädt einen jüngeren Kollegen zum Abendessen ein.

Der junge Pfarrer bemerkt beim Essen eine attraktive, schöne und junge Haushälterin des alten Pfarrers. Er fragt sich, ob da mehr hintersteckt.

Als der alte Pfarrer das bemerkt sagt er:
"Keine Angst, das ist nicht so wie du denkst."

Ein paar Tage später kommt die junge Haushälterin zum alten Pfarrer und sagt:
"Es tut mir leid, seit dem Besuch ihres jungen Kollegen fehlt uns ein wertvoller silberner Löffel."

Da schreibt der alte Pfarrer dem jungen einen Brief:
"Lieber Kollege, ich behaupte nicht, dass du einen silbernen Löffel gestohlen hast, ich behaupte aber auch nicht, dass du es nicht warst. Tatsache ist, dass seit deinem letzten Besuch ein silberner Löffel fehlt."

Da schreibt der junge Pfarrer zurück:
"Lieber Kollege, ich behaupte nicht, dass du mit deiner Haushälterin schläfst, ich behaupte aber auch nicht, dass du es nicht tust. Tatsache ist, dass du, wenn du seit meinem letzten Besuch in deinem eigenen Bett geschlafen hättest, den silbernen Löffel gefunden hättest!"

Kneipenbesuch

Nach dem Kneipenbesuch:
"Letztens habe ich noch ein Taxi nach Hause genommen, musste es aber am nächsten Tag zurück bringen..."

Angeberei unter Männern

Ein Engländer, ein Franzose und ein Deutscher treffen sich in einem Ferienclub.

Da prahlt der Engländer:
"Ich habe eine Firma mit 200 Angestellten."

Da sagt der Franzose:
"Ich habe eine Firma mit 500 Angestellten."

Der Deutsche sagt ich komme aus Köln und einen 45 Zentimeter Schlüssel in der Hose."

Da sagt der Engländer:
"Ok wenn wir bei der Wahrheit sind habe ich nur 20 Angestellte."

Nun knickt auch der Franzose ein:
"In Wahrheit habe ich nur 50 Angestellte."

Und der Deutsche sagt:
"Ok ich bin nicht aus Köln, in Wahrheit komme ich aus Duisburg."

Schnarchenwitz

Eine Frau kommt zum Tierarzt, da ihr Hund schnarcht.

Der Arzt rät dazu Lorbeerblätter auf den Schwanz des Hundes zu legen und tatsächlich schnarcht der Hund nicht mehr.

Da meint die Frau zu ihrer Freundin:
"Du dein Mann schnarcht doch auch, vielleicht hilft das bei ihm auch!?"

Gesagt getan, die Freundin legt ihrem Mann nachts auch Lorbeerblätter auf sein bestes Stück.

Als der Mann wach wird und diese entdeckt ruft er seinen Freund an:
"Du sagt mal, wir waren doch gestern nach dem Kegeln noch im Puff, weißt du was von einer Siegerehrung?"

Die Ehe

Zu Beginn der Ehe sagt der Mann:
"Darf ich vorstellen meine Frau!"

Nach 10 Jahren sagt er:
"Kann man sich das vorstellen, meine Frau!"

Nach 20 Jahren:
"Kannst dich vor meine Frau stellen?"

Apothekerwitz

2 Chinesen kommen in die Apotheke und wollen Kondome kaufen.

Da sie kein Deutsch können legt erste sein bestes Stück auf den Tresen und 10 €.

Das gleiche macht auch der zweite Chinese.

Da überlegt der Apotheker kurz, packt sein Ding dazu, nimmt die 20 € und ruft laut "Gewonnen!"

Himmel und Hölle

Die Nonne kommt in die Hölle. Da ist Teufel verwirrt und fragt Petrus im Himmel. Der sagt ich habe hier einen italienischen Casanova, der ist hier auch falsch.
Wir können die beiden ja austauschen.

Da fährt die Nonne mit der Rolltreppe in den Himmel und der Casanova nach unten in die Hölle.

Als sie sich begegnen auf halben Weg sagt die Nonne:
"Oh ich freue mich so auf die Jungfrau Maria."

Da sagt der Casanova:
"Nur noch Maria..."

Holländer

Was bekommt ein Holländer, wenn er 3 Mal durch die Führerschein fällt?

Ein gelbes Nummernschild.

Der Engländer bekommt es nach dem 6. Mal.

Geschmack

Sie kauft Kondome mit Geschmack um das Liebesleben aufzupeppen.

Im Schlafzimmer macht sie das Licht aus und sagt, Mensch toll die schmecken sogar nach Gorgonzola.

Da sagt er:
"Ich habe es doch noch gar nicht übergezogen."

Witz im Bett

Sagt der Opa beim Liebemachen mit der Oma:
"Also entweder komme ich gerade oder ich gehe gleich."

2 Männer in der Wüste

2 Männer laufen durch die Wüste, das kommt ein Löwe auf sie zu. Sie schießen auf ihn und rennen weg.

Einer von ihnen rettet sich auf einen Baum, der andere bleibt unten stehen.

Da ruft der von oben aus dem Baum zu dem unten:
"Mensch was machst du denn? Komme auch hoch!"

Da sagt der andere:
"Wieso, habe ich geschossen oder du?"

Duschraum

Ein Offizier kommt in den Duschraum.

Da fängt er auf einmal an zu brüllen:
"Müller, sie onanieren ja!"

Da sagt der Rekrut:
"Bei allem Respekt, wie schnell ich wasche müssen sie schon mir überlassen..."

Die Vergangenheit

Der Leutnant sagt zum Unteroffizier:
"Überprüfen sie die Vergangenheit vom Soldaten Meier. Nach jeder Schießübung wischt der Kerl die Fingerabdrücke vom Gewehr ab..."

Rang

Die Kinder werden in der Schule gefragt welchen Rang ihr Vater bei der Bundeswehr hatte.

Da sagt ein Kind:
"Mein Vater war Major."

Ein anderer sagt:
"Meiner war sogar General."

Fritzchen sagt:
"Mein Vater war Ritterkönig von Nazareth."

Da sagt der Lehrer:
"Fritzchen, das ist doch kein Rang bei der Bundeswehr, frage deinen Vater nochmal."

Am nächsten Tag meldet sich Fritzchen und sagt:
"Herr Leher, ich habe mich geirrt, mein Vater war nicht Ritterkönig von Nazareth, sondern Tripperkönig im Lazarett."

Musterung

Es kommt zur Musterung beim Bund.

Da fragt der Arzt:
"Was sind sie denn von Beruf?"

"Ich bin Komiker."

"Hmm, Komiker? Dann zeigen sie mal was sie können!"

Da reißt der Komiker die Tür auf und brüllt:
"Ihr könnt alle heimgehen, ich habe die Stelle bekommen!"

Dummer Oberst

Der Kommandant brüllt den Rekruten an:
"Sie sollen gesagt haben, dass unser Oberst dumm sei, stimmt das?"

"Auf keinen Fall, ich verrate keine militärischen Geheimnisse."