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Polizei

Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten.

Darauf hin bittet der Polizist die Blondine um ihren Führerschein.

Die Blondine fragt:
"Was ist das?"

Der Polizist:
"Na Sie wissen schon, das Ding wo ihr Bild drauf ist"

Die Blondine fängt an in ihrer Tasche zu kramen und findet einen kleinen Spiegel und schaut hinein.

Sie sagt:
"Da ist mein Bild drauf..."

Der Polizist nimmt ihn und schaut auch drauf:
"Oh Entschuldigung, wenn ich gewusst hätte, dass sie auch von der Polizei sind, hätte ich sie natürlich nicht angehalten!"

Toiletten-Anleitung

ANWEISUNG FÜR DIE BENUTZUNG DER TOILETTEN

ALLGEMEINES:
Die Toilette besteht aus einem trichterförmigen Porzellanbecken mit birnenförmiger, schräg nach unten geneigter Sitzaufnahme der Exkremente.

Auf dem Sitzrand ist ein Sitzstück, auch Brille genannt, angebracht und mit zwei Halteschrauben befestigt. Die mechanische Spülung ist an der Wand gut sichtbar angebracht und durch Rohrrleitungen mit dem eigentlichen Sitzbecken verbunden. Alternativ wird sie Unterputz unsichtbar versteckt.

Sie wird mit dem Drücker und der Druckfeder bei Benutzung eingerastet.

Das Zubehör besteht aus der Reinigungsbürste mit Öse, der Halterung mit Haken und dem Tropfenfänger.

GEBRAUCHSANWEISUNG:
Die Toilette wird sitzend benutzt. Der Benutzer setzt sich unter gleichzeitigem Anheben der hinteren Bekleidungsstücke so tief in die Tiefhockstellung nieder, bis das Gesäß in die Sitzaufnahme einrastet.

Das Gewicht des Körpers ist gleichmäßig, gleichseitig verteilt, die obere Körperhälfte leicht nach vorn geneigt. Die Ellenbogen ruhen auf dem Muskelfleisch der Oberschenkel, der Blick frei geradeaus gerichtet.

Unter ruhigem Ein- und Ausatmen drängt der Benutzer unter gleichmäßigem Anspannen der Bauchmuskulatur den Darminhalt in den dafür bestimmten Durchbruch des Porzellanbeckens.

Falls sich die Spülung durch äußere Einflüsse löst, steht der Benutzer auf, richtet sich nach den Fliesen aus und verharrt.

Nach beendeter Prozedur macht der Benutzer eine Wendung nach halblinks unter gleichzeitigem Anheben der rechten Gesäßhälfte, erfasst das Reinigungsfähnchen (ca. 10 * 15cm) mit Daumen und Zeigefinger der rechten Hand, wobei der Mittelfinger als Stütze dient, und führt sie durch die von Muskelfleisch gebildete Kerbe.

Linkshänder führen sämtliche Tätigkeiten mit der linken Hand aus, damit Verletzungen vermieden werden.

Es ist dem Benutzer frei gesteIlt, das Reinigungspapier von oben nach unten oder umgekehrt zu führen. Die Reinigung ist so oft zu wiederholen, bis 5 Blätter sauber erscheinen.

Nach dem Reinigen richtet sich der Benutzer auf, steht einen Moment still und entspannt.

Dann beginnt er mit dem Ordnen der Kleidung. Anschließend macht er eine Drehung um 180 Grad bei Anhebung des linken Fußes (Drehung auf beiden Füßen verboten – UNFALLGEFAHR) und betätigt die Spülung.

Die Reinigung erfolgt auf Sicht.

Während des Aufenthaltes auf der Toilette ist es dem Benutzer strengstens untersagt, ohne besondere Genehmigung zu essen, zu trinken, sich hinzulegen, Meetings abzuhalten oder Geschenke anzunehmen.

WIR WÜNSCHEN IHNEN EINEN ANGENEHMEN AUFENTHALT!

Handwerker

Sagt der Handwerker zur Kundin:
"So, Frau Müller, also, wie besprochen!

Ich komme dann Anfang nächster Woche zu Ihnen gegen Donnerstag, Freitag."

Krokodil

Wie kommt man am besten zu einem Krokodil?

Entweder:
Man nimmt sich eine alte Zeitung, ein Fernglas, eine Pinzette, ein Glas mit Deckel, eine Lokomotive und einen Apfel.

Man geht zum Nil, nimmt die alte Zeitung und liest darin. Da die Zeitung alt ist schläft man vor Langeweile ein.

Dann kommt ein Krokodilmänchen, um die Zeitung zu lesen und schläft auch vor Langeweile ein.

Man wacht als erstes wieder auf und nimmt das Fernglas verkehrt herum, so wirkt das Krokodil kleiner und man kann es mit der Pinzette nehmen und im Glas einschließen.

Dann rennt man los, falls das Krokodilweibchen alles gesehen hat und einen verfolgt.

Nun schmeißt man die Lokomotive weg um schneller rennen zu können.

Krokodile sind schnell also hat man nur noch eine Chance, man lässt den Apfel fallen und da der nicht weit vom Stamm fällt klettert man schnell den Baum hoch und wartet auf Hilfe...

Oder:
Man kauft sich einfach ein Krokodil!

Kücken

Ein Mann kauf auf dem Hühnerhof und 30 junge Kücken.

Zwei Tage später kommt er wieder, kauft erneut 30 Kücken. Drei Tage später die gleiche Prozedur.

Der Hühnerzüchter fragt den Mann:

"Was machen Sie mit den ganzen Kücken?"

Sagt der:

"Ich hab den Dreh noch nicht raus. Die gehen mir alle kaputt. Entweder gieße ich die zu sehr oder ich pflanze die zu tief."

Holz

Zwei Männer arbeiten mit Holz.

Auf einmal schreit einer:
"Aua, ich habe mir weh getan!"

Der zweite fragt:
"Was hast du denn gemacht?"

Darauf der erster:
"Ich habe mit einen Holzspan in den Zeigefinger eingezogen."

"Ach, du hast dich wieder am Kopf gekratzt?"

Bohrer

Im Baumarkt sucht ein Mann einen Bohrer und fragt einen Angestellten um Rat:
"Ich suche einen 5 er und einen 3 er Bohrer, ich will ein 8 er Loch bohren."

Da grinst der Angestellte und sagt:
"Seien sie doch nicht blöd, dann nehmen sie doch einfach 2 mal 4 er, dann brauchen sie das Futter der Bohrmaschine nicht zu wechseln."

Gips

Der Kunde im Baumarkt fragt einen Mitarbeiter:

"Gibts Gips?"

"Gips gibts!"

"Wo gibts Gips?"

"Gips gibts da vorne!"

Der Kunde geht nach schauen und findet nur ein leeres Regal vor, er fragt erneut einen Mitarbeiter:

"Hallo, gibts Gips?"

"Gibts was?"

"Gips!"

"Nee! Gips gibts nicht!"

Er geht zum ersten Mitarbeiter:
"Sie sagten Gips gibts, aber Gips gibts nicht."

"OK, wenn es Gips nicht gibt, dann kommen sie morgen nochmal wieder dann gibts Gips!"

Der Kunde ist entnervt:
"Das gibts doch nicht!"

Wintertag

Ein Angler sitzt mit dicken Backen an einem eiskalten Wintertag am See.

Da kommt ein Spaziergänger vorbei und fragt, ob er Zahnschmerzen hätte.

"Nein, aber irgendwie muss ich die Würmer ja auftauen..."

Laubsägearbeiten

Die Heike lobt ihre Freundin:
"Das sind wirklich hübsche Laubsägearbeiten, die Du da aus Sperrholz gemacht hast"

Diese antwortet entrüstet:
"Höre Mal das sind selbst gebackene Kekse!"

Keuschheitsgürtel

Heinz kommt an seinen Stammtisch in guter Laune.

Er hält einen Schlüssel in der Hand.

Seine Stammtischbrüder fragen was es damit auf sich hat, er sagt:
"Meine Frau fährt nach Paris und ich habe ihr einen Keuschheitsgürtel angelegt, das hier ist der Schlüssel dazu!"

Zunächst lachen alle laut und dann sagt einer:
"Nichts für ungut, aber deine Frau ist weder besonder attraktiv noch nicht mehr besonder jung..."

Da winkt Heinz ab.

"Das weiß ich selber, darum werde ich den Schlüssel auch verlieren bevor sie aus Paris zurück kommt!"

Flugzeugträger

Treffen sich in einer Kneipe ein Amerikaner und ein Italiener.

Der Amerikaner prahlt vor dem Italiener:
"Gib mir Deinen Hammer und ich baue Dir einen Flugzeugträger!"

Darauf der Italiener:
"Gib mir Deine Tochter und ich mache Dir die Besatzung dazu..."

Badehose

Ein Mann kommt in einen Ausverkauf und entdeckt einen Restposten mit 10 Meter Tigerstoff.

Er ist begeistert und kauft den ganzen 10 Meter Ballen.

Als er zu Hause angekommen ist schneidert er aus 1 Meter Stoffe eine schicke Badehose und geht damit am nächsten Tag in das Freibad.

Stolz läuft er mit seiner neuen Badehose umher.

Dabei klettert er auf den 5 Meter Turm und springt herunter, merkt aber nicht wie er seine Badehose dabei verliert.

Anschließend klettert er aus dem Becken und läuft weiter stolz am Beckenrand herum.

Eine Frau ist schockiert über seine Nacktheit.

Er bemerkt es und sagt:
"Da schauen sie was? Zu Hause habe ich noch 9 Meter davon..."

Zeugen

Vor einem Amtsgericht.

Der Richter hört den Angeklagten an:
"Wo sind sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr gewesen?"

"Im Bett!"

"Zeugen?"

"Ich habe es versucht..."

Kühlschrank

Anruf:
"Hier sind die Stadtwerke, wir rufen zu Testzwecken an, können sie bitte nachsehen, ob ihr Kühlschrank läuft?"

Antwort des Angerufenen:
"Moment ich sehe nach... Ja er läuft."

"Dann sollten sie ihn besser aufhalten..."

Dieb

Die Lehrerin möchte den Kindern etwas über den Begriff "Dieb" bei bringen.

"Also liebe Kinder, wenn ich nehmen einem Mann stehen und ihm dass Portemonnaie aus dem Sack ziehe, was bin ich dann?"

Da ruft das Fritzchen lauut:
"Die Frau von dem Mann!"