Turmspringer
Frage:
"Was waren die letzten Worte des Turmspringers?"
Antwort:
"Das Wasser ist heute aber schön klar."
Die besten Witze.
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Neueste Witze
Gute Freunde
"Mein Freund Peter ist gestern unerwartet mit meiner Frau durchgebrannt."
"Wie lange seit ihr schon Freunde?"
"Seit gestern."
Einkauf
Vor 20 Jahren hätte ich mit nur 5 Euro in meiner Brieftasche, Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht.
Heute haben sie überall Kameras.
Ehemann
Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter:
"Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren."
Da entfährt es der Mutter: "Und da kommst du ausgerechnet zu mir?"
Gemischte Gefühle
Was sind gemischte Gefühle?
Wenn deine Schwiegermutter rückwärts mit deinem neuen BWW auf einen steile Klippe zufährt.
Golfen
Vier Männer nähern sich beim Golfen dem 15. Loch.
Der erste Golfer schlägt den Ball mit einem Hook links über den Zaun. Der Ball fliegt auf die Straße, springt dort auf und trifft einen vorbeifahrenden Linienbus, klatscht von diesem ab und springt direkt auf das Grün.
Alle staunen. Da fragt einer den Golfer:
"Sag mal, wie machst du das?"
Der antwortet ohne zu zögern:
"Man muss den Busfahrplan im Kopf haben."
Hundewitz
"Warum weinst du denn, meine Kleine?"
"Mein Hund ist weg."
"Wo wohnst du denn?"
"Das weiß nur mein Hund!"
Aussehen
"Du siehst verdammt gut aus. Hast du abgenommen?"
"Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt?"
Talente
Ich bin vermutlich immer deshalb müde, weil so unglaublich viele Talente in mir schlummern.
Zauberkünstler
"Was sind Sie von Beruf?"
"Zauberkünstler."
"Zauberkünstler?"
"Ja, ich zersäge Mädchen."
"Haben Sie auch Geschwister?"
"Ja, zwei Halbschwestern."
Frauenfußball
Warum gibt es eigentlich so wenig Frauenfußball?
Ganz einfach: Frauen zu finden, die freiwillig das gleiche Kostüm anziehen, ist schwierig.
Nonnenwitz
Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße.
Sie sagt zu ihm:
"Vielen Dank, mein Kleiner."
Darauf der Kleine:
"Kein Problem. Batman's Freunde, sind auch meine Freunde."
Bombe
Ein Anruf bei der Polizei. Eine hysterische Stimme schreit:
"In meiner Wohnung tickt eine Bombe."
"Nur ruhig, wir kommen - solange die Bombe tickt, haben Sie nichts zu befürchten!"
Schnitzel
Beschwert sich der ungeduldige Gast beschwert sich beim Wirt:
"Ich habe jetzt schon mindestens zehnmal ein Schnitzel bestellt!"
"Tut mir Leid, mein Herr, aber bei solchen Mengen dauert es eben etwas länger!"
Taschendiebe
Treffen sich zwei Taschendiebe.
"Wie geht es dir?"
Darauf der andere:
"Wie man's nimmt."
Die Mumie
Frau Klein besucht ein ägyptisches Museum.
"Sagen Sie", erkundigt sie sich bei einem Aufseher, "wie alt ist denn diese Mumie hier?"
"Fünftausend und 7 Jahre."
"Wie kann man das so genau wissen?"
"Ich arbeite hier seit 7 Jahren. Als ich anfing, sagte man mir, sie sei fünftausend Jahre alt."
Ofen
Was heißt Ofen auf Chinesisch? Ist doch klar: Hei Zung.
Alkoholfreies Bier
Alkoholfreies Bier ist wie die eigene Schwester zu lecken, schmeckt richtig, ist aber falsch.
Zitat Jonathan Swift
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Genau genommen leben sehr wenigen Menschen in der Gegenwart, die meisten bereiten sich gerade drauf vor demnächst zu leben.[/caption]
Keep calm and dance salsa cubana.
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Keep calm and dance salsa cubana.[/caption]