Blondinenwitze.de

Woran erkennt ein Schwabe, dass es Frühling wird?

Der Nachbar bringt die Schneeschaufel zurück und leiht den Rasenmäher aus.

Der Chef

Der Chef:
“Jetzt reicht’s mir! Sie sind gefeuert!”

Der Angestellte:
“Gefeuert?! Ich dachte, Sklaven werden verkauft.”

Hinter Gittern

Der Gefängnisdirektor zum Häftling:
“Bis heute Mittag muß die Zelle blitzsauber sein, dann kommt der Finanzminister!”

“Donnerwetter, haben die ihn jetzt endlich auch geschnappt?!”

Quark

Da hast du noch als Quark im Schaufenster gelegen

Kevin

Manchmal heißt es, Kevin sei kein Name, sondern eine Diagnose.

Polizist

Ein Polizist hält eine Fahrrad fahrende, alte Person an, die sichtlich schlingert:
“Wo wollen Sie denn hin?”

“Zum Friedhof!”

Der Polizist überlegt kurz und fragt:
“Und wer bringt dann das Fahrrad zurück?”

Sechs Wochen nach der Beerdigung des Ehemannes treffen sich die Frauen noch mal zum Gespräch. Da erzählt die Witwe: “Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000,- Euro.” “Wofür denn?”, fragt eine. “Na ja”, sagt die Witwe, “auf dem Umschlag stand ‘Für die Grabbepflanzung’. Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000,-... Weiterlesen

Zwei Euro

Ein Mann will sich einen neuen Audi kaufen.

Er geht ins Autohaus. Ihm fehlt ein Euro.

Er sucht sich auf der Straße einen Bettler:
“Hej, kannst Du mir einen Euro borgen?”

“Wofür brauchst Du den?”

“Ich will mir einen Audi A8 kaufen!”

“Hier hast Du zwei Euro. Bring mir auch einen mit!”

Lichtgeschwindigkeit

Uni Leipzig, Wintersemester 1998: ein überfüllter Hörsaal, 1. Semester Physik. Der Professor kündigt überraschend eine mündliche Prüfung an: Nach der Vorlesung müssen alle Studis einzeln antreten und eine Frage richtig beantworten. Große Aufregung, Getuschel, schließlich aber geht’s los: Der erste Student betritt den Prüfungsraum. Frage des Professors: “Was ist schneller, der Schall oder das... Weiterlesen

Abnehmspruch

Abnehmspruch: Vor einem Monat hatte ich mir fest vorgenommen mindestens 5 Kilo abzunehmen. Jetzt fehlen nur noch 8 KG.

Wirklich wahr

Wirklich wahr: Es gibt mehr Flugzeuge im Meer als U-Boote in der Luft.

Was ist der Unterschied zwischen einer Toilette und einer Küche?

[Keine Ahnung]

Mein Gott, wie muss es bei euch Zuhause aussehen!

Wenn dich jemand als faul bezeichnet hat

Wenn dich jemand als faul bezeichnet hat, dann sag einfach:

„Ich bin nicht faul. Ich bin im Energiesparmodus!”

Meine Frau

Meine Frau hat sich als Richterin verkleidet und meinte, dass mir vorgeworfen wird, ich sei gefährlich gut im Bett. Nach 2 Minuten wurde die Anklage, aufgrund mangelnder Beweise, fallen gelassen.