Der Systemanalytiker testet den neuen Computer, der angeblich alle Fragen beantwortet: “Wo ist mein Vater”, tippt er die erste Frage. Erscheint auf dem Monitor: “Vater ist zum Surfen in der Südsee.” “Falsch”, gibt der Analytiker ein. “Mein Vater ist vor zwei Jahren gestorben.” “Irrtum”, erscheint auf dem Bildschirm, “gestorben ist der Mann Deiner Mutter.” Weiterlesen →
Zwei alte Männer wollen Weitpinkeln machen.
Nach zehn Minuten pisst sich der eine auf den Schuh.
Sagt der andere: „…Okay, du hast gewonnen!“
Ein Mann kommt spät nach Hause, er hat eine 10-Liter-Sektflasche dabei. Seine Frau meckert ihn an: „Wo hast du dich so spät herumgetrieben? Und wo hast du diese riesige Sektflasche her?“ Er: „Meine Kumpels und ich haben gewettet, wer den Längsten hat. Der Gewinner hat die Sektflasche bekommen.“ Sie: „Was? Du hast doch nicht... Weiterlesen →
Nach dem Formel-1-Rennen kommt der Teamchef zu Sebastian Vettel und sagt: „Du hättest heute schon ein wenig schneller im Ziel sein können!“.
Darauf Sebastian Vettel: „Ja, aber ich wollte doch lieber beim Auto bleiben…“
“Herr Wirt”, ruft der Gast,
“die Pizza ist ja steinhart! Oder ist das Messer so stumpf? Oder beides?”
“Mein Herr, was Sie da zu schneiden versuchen, das ist die Tischplatte.”-
Dieter Nuhr: “Bei der Fussball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut. Auf der einen Seite Exoten, fremde Kultur, wilde Riten – und auf der anderen Seite Kamerun!” Richard Golz: “Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.” Olaf Thon: “Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!” Steffen Freund:... Weiterlesen →
Alfons Bierdimpfl fährt nach London. Dort verliert auf der Straße seine Brieftasche. Er meldet den Verlust auf dem nächsten Polizeirevier und fährt nach Hause. Als er nach einiger Zeit wieder nach London kommt, ist die Straße, auf der er seine Brieftasche eingebüßt hat, eine einzige riesige Baustelle. Meint Bierdimpfl verblüfft zu sich selbst: “Na,... Weiterlesen →
Verkäuferwitz:
Im Kaufhaus: Ich hätte gerne einen Badeanzug, der meine Fettpölsterchen kaschiert.
Verkäuferin: Schlafsäcke finden Sie im 3. Stock
Kannibalenwitz:
Was bestellt der Kannibale im Restaurant?
Den Kellner.
Zahnarztwitz:
Zahnarzt zum Patienten: Sie brauchen eine Krone
Patient: Endlich versteht mich jemand.
Mamawitz:
Optimist: Das Glas ist halb voll.
Pessimist: Das Glas ist halb leer.
Mama: Wieso ist da kein Untersetzer?
So schlecht, dass er wieder gut ist:
Mann mit Frosch aufm Kopf geht zum Arzt.
Sagt der Frosch: "Doktor, ich bin da in was reingetreten."
Ein Flachwitz:
Wie nennt man einen guten Büstenhalter auf Italienisch?
Titi Ni Farrucci
Der ist gemein:
In der Disko:
Er: "Willst du tanzen?"
Sie: "Ja, gerne!"
Er: "Ok, super. Dann geh tanzen und ich unterhalte mich solange mit deiner Freundin."
Nachbarwitz:
Mein Nachbar fragte mich heute, ob ich irgendwas über die geklaute Kleidung von seiner Wäscheleine weiß.
Ich hätte mir fast in seine Unterhose gemacht.
Kellnerwitz:
Hallo Kellner! Tut mir leid, aber ich schaffe es nicht alles aufzuessen. Wären Sie so lieb und packen mir das ein. Also zum Mitnehmen bitte.
Aber das ist ein Buffet.
Einpacken habe ich gesagt!!
Doktorwitz:
Doktor: "So dann atmen Sie mal tief durch die Nase ein"
Doktor fängt an zu lachen.
Patient: "Was ist passiert?"
Doktor: "Ich habe gerade einen fahren lassen!"
Sehr flach:
Gast zum Kellner: "Bitte zahlen!" Kellner: "Acht, Sieben, Vierzehn, Fünf....."
Frauenwitz:
Geht eine Frau zum Doktor und sagt ganz aufgeregt: "Herr Doktor, Herr Doktor ich bin schwanger!"
Doktor sagt, nachdem er die Frau 15 Minuten lang untersucht hat: "Sie sind nicht schwanger. Und bitte schieben Sie die Tampons nicht einfach nach."