Beamtenwitz
Ein Beamtenwitz:
Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur.
Fragt der eine: Kannst du auch nicht schlafen?
Neueste Witze
Lustige Lebenshilfe
Lustige Lebenshilfe:
Tipp, wenn sich jemand mit dir streiten will: Einfach ein paar Kekse essen. Die schmecken lecker und man hört nichts mehr.
Ehewitz
Ehewitz:
Frau: Liebst du mich auch - Mann: Ja, dich auch.
Oberarztwitz
Oberarztwitz:
Schwester zum Oberarzt: So hier ist die Liste der Spender. Ich habe sie nach Herzen, Nieren und Lebern sortiert. Alles ist auch alphabetisch.
Der Oberarzt: Das ist aber sehr schön ORGAN-isiert (Zwinker)
Komischer Spruch
Komischer Spruch:
Natürlich müsste ich mal die Fenster putzen, aber so ein bisschen Privatsphäre ist auch wichtig.
Wie heißt die Polizei
Wie heißt die Polizei für Diebstähle auf Chinesisch? Antwort : "Lang fing fang" und der Polizeihund dieser Abteilung? Antwort : „Lang fing fang wau“
Und was heißt „Gefängnis“ auf Chinesisch?
Und was heißt „Gefängnis“ auf Chinesisch?
Lang Gäng Huh Wäng
Polizist
Ein Polizist hat beim Wettschießen einen Preis gewonnen. Zu Hause zeigt er ihn stolz seiner Frau: „Schau mal, Schatz, ich habe eine Vase gewonnen!“ Seine Frau sieht sich das Ding an und meint: „Na, da hast du dir ja einen schönen Mist andrehen lassen, die hat ja oben gar keine Öffnung!“ Darauf er: „Tatsächlich! Und nicht nur das, unten hat sie ein Loch…“
Wie nennt man
Wie nennt man ein schwedisches Kondom?
„pipielangstrumpf“
Wie überwachte man den letzten Staatsratsvorsitzenden der DDR?
Wie überwachte man den letzten Staatsratsvorsitzenden der DDR?
Mit Krenz-Kontrollen
Woran erkennt ein Schwabe, dass es Frühling wird?
Woran erkennt ein Schwabe, dass es Frühling wird?
Der Nachbar bringt die Schneeschaufel zurück und leiht den Rasenmäher aus.
Der Chef
Der Chef:
“Jetzt reicht’s mir! Sie sind gefeuert!”
Der Angestellte:
“Gefeuert?! Ich dachte, Sklaven werden verkauft.”
Hinter Gittern
Der Gefängnisdirektor zum Häftling:
“Bis heute Mittag muß die Zelle blitzsauber sein, dann kommt der Finanzminister!”
“Donnerwetter, haben die ihn jetzt endlich auch geschnappt?!”
Quark
Da hast du noch als Quark im Schaufenster gelegen
Kevin
Manchmal heißt es, Kevin sei kein Name, sondern eine Diagnose.
Polizist
Ein Polizist hält eine Fahrrad fahrende, alte Person an, die sichtlich schlingert:
“Wo wollen Sie denn hin?”
“Zum Friedhof!”
Der Polizist überlegt kurz und fragt:
“Und wer bringt dann das Fahrrad zurück?”
Nach der Beerdigung
Sechs Wochen nach der Beerdigung des Ehemannes treffen sich die Frauen noch mal zum Gespräch.
Da erzählt die Witwe:
“Mein Mann hat mir drei Umschläge hinterlassen. Im ersten waren 1.000,- Euro.”
“Wofür denn?”, fragt eine.
“Na ja”, sagt die Witwe, “auf dem Umschlag stand ‘Für die Grabbepflanzung’. Im zweiten Umschlag waren dann sogar 2.000,- Euro.”
“Und wofür diese?”
“Nun”, sagt die Witwe, “auf diesem Umschlag stand: ‘Für einen schönen Sarg’.”
“Da hat Dein Mann ja gut vorgesorgt, und was war in dem dritten Umschlag?”
“Oh”, sagt die Witwe, “da waren 10.000,- Euro drin und auf dem Umschlag stand: ‘Für einen besonders schönen Stein.'”
Sie zeigt ihren Ringfinger und fragt: “Der ist doch schön, oder?”
Zwei Euro
Ein Mann will sich einen neuen Audi kaufen.
Er geht ins Autohaus. Ihm fehlt ein Euro.
Er sucht sich auf der Straße einen Bettler:
“Hej, kannst Du mir einen Euro borgen?”
“Wofür brauchst Du den?”
“Ich will mir einen Audi A8 kaufen!”
“Hier hast Du zwei Euro. Bring mir auch einen mit!”
Lichtgeschwindigkeit
Uni Leipzig, Wintersemester 1998: ein überfüllter Hörsaal, 1. Semester Physik.
Der Professor kündigt überraschend eine mündliche Prüfung an: Nach der Vorlesung müssen alle Studis einzeln antreten und eine Frage richtig beantworten.
Große Aufregung, Getuschel, schließlich aber geht’s los:
Der erste Student betritt den Prüfungsraum.
Frage des Professors:
“Was ist schneller, der Schall oder das Licht?”
Antwort nach einigem Überlegen:
“Der Schall.”
Professor:
“Falsch, aber wie kommen Sie darauf?”
Antwort:
“Wenn ich den Fernseher einschalte, kommt zuerst der Ton und dann das Bild..”
“Durchgefallen, der Nächste bitte!”
Wiederum die gleiche Frage, diesmal die Antwort:
“Das Licht”.
Professor:
“Richtig, aber können Sie das begründen?”
Antwort:
“Wenn ich mein Radio einschalte, geht zuerst das Licht an und dann kommt Musik..”
Der Professor ist fassungslos, nur mit Mühe kann er sich beruhigen und beschließt, noch einen letzten Versuch zu starten.
Wieder die Frage:
“Was ist schneller, der Schall oder das Licht?”
Der Kandidat nach kurzer Überlegung:
“Das Licht”.
Der Professor ist misstrauisch:
“Warum?”
Student:
“Bei einem Gewitter sehe ich zuerst den Blitz, danach höre ich den Donner.”.
Professor, erfreut:
“Ja, richtig. Aber woran liegt das ?”
Darauf der Student, sichtlich stolz:
“Das liegt daran, dass die Augen weiter vorne liegen als die Ohren…”
Abnehmspruch
Abnehmspruch: Vor einem Monat hatte ich mir fest vorgenommen mindestens 5 Kilo abzunehmen. Jetzt fehlen nur noch 8 KG.