Sandkörner
Treffen sich zwei Sandkörner am Strand. Sagt das eine: „Ich wisste gar nicht, dass es hier so voll ist!“
Witzsortierung
Favoriten
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Ich weinte
Ich weinte als mein Vater Paprika zerhackte. Ich vermisse Paprika. Er war ein lieber Hund…
Ein 82-jähriger
Ein 82-jähriger ging zum Doktor. “Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor.” “Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?” “18”, erwiderte der alte Mann. “Ach du lieber Gott!”, sagte der Doktor, “Ich muß Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein.” “O.k”, sagt der Mann, “wenn sie stirbt, dann stirbt... Weiterlesen →
Hund
Clown
Wenn man mit einem Clown die Beziehung beendet, ist dann Schluss mit lustig?
Imbissbude
Ich wollte eine Imbissbude neben dem BND (Bundesnachrichtendienst) eröffnen, aber mein Slogan
Schnitzel für Spitzel
war eher KGB - kein großer Bringer
Mein Zug
Mein Zug ist heute ausgefallen.
Angeblich war die Lok down
Was steht auf
Was steht auf dem Grabstein eines Betrügers?
Jetzt haben wir Dich auch mal reingelegt.
Kochkurse
Ich wollte Kochkurse für Unbegabte anbieten, aber mein Slogan
Knödel für Dödel
war völlig versemmelt
Ich trage schon
Ich trage schon immer eine Maske bei der Arbeit.
Max, 37, Bankräuber
Bauer sucht Frau
Bauer sucht Frau …
Habe gerade ein Bäuerchen gemacht.
Mal schauen was in 9 Monaten da rauskommt.
Alle stehen
Alle stehen vor dem brennenden Haus, nur nicht Klaus er guckt raus
Peter
Peter zu seiner Frau: „Wow, ich bin ein 3d-Drucker!!”
Daraufhin seine Frau: „Peter, mach doch bitte die Tür zu beim Kacken.”
Was ist schwarz,
Was ist schwarz, qualmt und sitzt in der Ecke? Ein Elektriker nach einem Kurzschluß. Was ist rot und sitzt daneben? Der Lehrling - der glüht noch
Luftballons
Fliegen zwei Luftballons durch die Wüste sagt der eine Pas auf da vorne ist ein Kaktussssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss
Heute
Heute hat mich mein Sohn umarmt. Zuerst dachte ich, „Och wie süß”. Doch dann geht er zu seinem Papa und sagt, „Ja, sie hat tatsächlich zugenommen.”.
5 von 6 Personen
5 von 6 Personen finden russisches Roulette völlig ungefährlich.
Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen?
Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen?
Ein Igel in der Kondomfabrik.
Morgen
Ich habe heute Morgen meinen Chef gefragt, ob ich auch ein bisschen später zur Arbeit kommen darf.
Er meinte „Träum weiter“
Voll nett vom ihm, oder?