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Neueste Witze

Ein frisch verliebtes Pärchen

Ein frisch verliebtes Pärchen geht ins Kino.

Als sie sich hinsetzen bemerkt die Frau bei dem Mann einen äußerst unangenehmen Fußgeruch.

Als das Pärchen sich zu küssen anfängt, bemerkt der Mann bei der Frau einen beißenden Mundgeruch.

Da sagt die Frau: "Ich muss dir unbedingt etwas sagen." Da unterbricht der Mann: "Ich weiß, du hast meine Socken gegessen."

Fritzchenwitz

Fritzchenwitz:

Papa, hast du Gestern noch im Bett mit Mama Weißwurst gegessen.

Nö, wieso?

Auf dem Nachtisch hab ich noch die Haut gefunden.

Ein Klopapierwitz

Wie ich es nicht ab kann, wenn das Klopapier alle ist und ich dann in kleinen Trippelschritten zu Rossmann muss.

Ein Freund zum anderen

Ein Freund zum anderen:

"Mein Frau ist Katzenliebhaberin. Leider verursachen ihre 3 Katzen so einen grässlichen Gestank in unserer kleinen Wohnung."

"Vielleicht solltest du mal häufiger durchlüften."

"Nö, das geht nicht. Wenn ich das Fenster öffne, würden mir meine 150 Tauben wegfliegen"

Kompliment

Frau: "Schatz? Ich fühle mich nicht wirklich hübsch. Ich bin so dick geworden und brauche jetzt dringend ein Kompliment!"

Der Mann: "Du besitzt eine tolle Beobachtungsgabe."

Konfuzius

Konfuzius sagt: "Gehst du mit juckendem Po schlafen, wachst du mit stinkendem Finger auf."

Mami

Mami, darf ich die ganze Schüssel auslecken?

Nein Hans, du drückst die Klospülung, wie jeder von uns auch.

Mausi

Du Mausi, kannst du mir 12 Euro leihen. Wollte mir noch einen Kasten Bier kaufen.

Nein, Schatz. Ich wollte mir doch Schminke kaufen. Davon hast du doch auch was, wenn ich schön für dich bin.

Mausi, dafür war eigentlich der Kasten Bier schon gedacht.

Jobinterview

Bei einem Jobinterview:

Was würden deine Freunde sagen, was deine größte Schwäche ist.

Ich habe keine.

Ach kommen Sie; jeder hat welche.

Ich habe keine Freunde.

Leertaste

Was drückt eine Blondine auf dem Computer, damit sie ein Glas Wasser austrinken will?

Sie drückt die Leertaste

Marinewandel

Frage:
Warum stellt die Marine jetzt bevorzugt Nichtschwimmer in den Dienst?

Antwort:
Na, weil die im Ernstfall die Schiffe länger verteidigen…

Ist das Asthma oder Leidenschaft?

Ist das Asthma oder Leidenschaft?

Und jetzt hinsetzen und genießen, Natur genießen.

Mensch mit der hat man sein Kreuz.

Dann werde ich die Flasche mal zurückstellen, wieso kommt Besuch?

Wie klein ist doch die Welt, ja und ziemlich überbevölkert wie ihr zugeben müsst.

Einen Tannenbaum soll man erst wegwerfen, wenn er abgeschmückt ist.

Hier, ersticken sollst du daran.

Mach schon Platz, ich bin der Landvogt.

Ich habe auf einmal so weiche Knie.

Hier kommen sie nur rein wenn sie Mitglied sind, wir sind Mitglied, ohne hätten wir eine zu hohe Stimme.

Der kleine Hosenscheißer wäre Alkoholiker.

Du hörst mit dem Vorschlagen auf und bringst uns was zu fressen.

Neugierde bringt nicht nur Katzen um.

Ich habe in meinem Leben noch keinen Menschen getroffen der nicht käuflich wäre.

Machst du das nochmal, mache ich aus deinen Ohren Wäschetrockner.

Pfui deifel ist die hässlich.

Immer wenn ich mal könnte...

Wie halten das die Hosen aus?

Gott sei mir dir, warum? Das weiß nur er.

Der Lappen bleibt offen (im Beichtstuhl), ich will sehen mit wem ich rede.

4 Fäuste für ein Halleluja

Bud Spencer und Terence Hill

Mit Speck

Mit Speck fängt man Mäuse.

Dem Ingenieur ist nichts zu schwör.

Da lacht die Koralle.

Blindes Huhn trinkt auch gern ein Korn.

Die Büchse ins Korn werfen.

Wenn ich weiß wo der Henkel dran ist, dann tunke ich dich.

Bullen sind lieb, nicht nur auf der Weide.

Du musst Gauner sein, um Minister zu werden.

Die Pflanze corruptas ministeria.

Bud Spencer in Banana Joe